亲爱的小番茄：

你好！

很开心收到你的来信，感觉我们真的很像很像。每次收到你的信，我总会有很多的感触，也会想起很多的往事。

我和你一样不善言辞，喜欢把自己的所思所想通通记录在日记里。写出来之后，情绪的浓度就会淡化很多，不再造成困扰。

我也是初中高中很喜欢写日记，但是到了大学之后反而没有在写了。可能是那时有了手机，有了更多可以写的地方，不需要再写在日记本上了。

我好像也想过再写在日记本上，但是好像只写过几页，就没有坚持写了。

我现实中是真的很害怕和人沟通，如果可以用文字沟通的，我一定不会说话沟通。有时候和别人说话，还需要做好久的心理建设。

我从小跟着爷爷奶奶一起生活，上学之前有些自闭，幼儿园和一年级还遭遇过霸凌，从三年级开始，学习成绩赶了上来，我的校园生活渐渐变得正常。

但是我一直都特别乖巧，这可能是我自己摸索出来的保护自己的一种生存模式吧！

只要我乖巧学习好，老师就会特别喜欢我，学校就会特别安全。

只要我足够乖巧优秀，就不会给爷爷奶奶造成麻烦，还会让他们骄傲自豪。

只要我足够乖巧优秀，我的叔叔伯伯们就不会因为不满爷爷奶奶抚养我，而对我不好。

只要我足够乖巧优秀，别人就没有理由斥责我，批评我。也不会因为我不好，而对爷爷奶奶发起攻击。

我一直觉得我比较钝感，其实想想我的内心其实很敏感。我内心是不愿意受委屈的，所以我通过这种让自己变得乖巧而避免受委屈。

我小的时候，感觉叔叔伯伯们都对我很好，会给我压岁钱，偶尔也会给我买衣服等。

等慢慢长大之后，才发现他们其实都是对爷爷奶奶养着我不满的。我一直在爷爷奶奶身边，看到过他们的行为，听到过他们的心声。

我看到过他们夫妻演双簧，在白天外人跟前的表现的是妻子胡搅蛮缠，丈夫大声斥责，大闹一场。但是晚上却一点隔阂没有，打情骂俏。语言中隐隐也表现出是赞同白天妻子的说法的。

第一次看到这样的事情时，我很懵，这还是平时对我最好的一位长辈。我下意识地表现出了很生气的神情，结果第二天这位长辈不知道是看出了我的心思，还是怎样的，对其他人说，我是想要和别人一样的衣服了，还给我买了一件衣服。还劝我不要那么有虚荣心。我想说我不是这样想的，可是好像别人都认定我就是虚荣，想要新衣服了。

从那以后，我好像学会了不管什么时候都不会表露出来自己的情绪。

我也对衣服有了心结，我穿了一件衣服就想一直穿着，哪怕买了很多新衣服，也一直宁愿在衣柜里放着，也不愿意换件衣服穿。

我一身衣服总是洗了穿，穿了洗，总要变了时节，我才会换衣服。换衣服也会让我有些焦虑，总需要做好心理建设才会换一身衣服穿。

我的衣柜满满的，动也不动，看也不看，只穿一身衣服。

知道了大人的表里不一，演双簧之后，我不敢表露情绪，也不愿再说话了。

情绪让我觉得危险，说多错多，我不说话，别人也就不会知道我的不足了。我不说，可以让别人理解为，我知道但我不说。这样别人也不会因为我不好而指责批评我了。

我感觉也没有几个人想听我说话，我声音低，有时候和人说话，别人都没听到。我觉得很尴尬，于是更不想开口了，不开口，肯定不会有这种尴尬。

在家里，尤其是叔叔伯伯们来的时候，我不说话，不引起他们注意，哪怕心里再生气也不表现出来，我就会很安全。只要熬到他们走了就好了。

于是我越来越成为一个隐形人了，越来越沉默。

但有时候，我这么乖了，还是会连累爷爷奶奶被说被骂。我的心里就觉得很难受很难受。

记得有一次爷爷奶奶有事，我去姑姑家里住一两天。姑姑带着我们去澡堂洗了澡，回家后，姑姑让我去楼上睡觉，楼上有两间房，我去了其中的一间。

我睡醒下楼的时候，大表姐正在和我姑姑说我不该睡在她的床上，把她的新床单都弄脏了。我就站在那里听她骂我，我心里很难堪，也很委屈。但是我也没有说什么话，和她们打过招呼以后，我也没有立刻离开。还等了一会儿，觉得这样她们就不会觉得我是因为她们说我而生气离开的。

我和她们说，我要去找好朋友玩，要走了。我没有听她们的挽留，就离开了。姑姑不放心，一直让我回去，我坚持去玩。姑姑最后跟着我到了好朋友家的小区，才返回家。

我晚上直接回了自己家，我以为这件事已经过去了。没想到晚上十一点的时候，大表姐给爷爷打电话，数落我不应该中午离家，害得姑姑还要去送我，让爷爷好好管管我。

我觉得自己已经够乖巧忍让了，可是最后还是害得爷爷被一个外甥女深夜骂。

还有几次，爷爷奶奶不在家，把我寄养在姑姑家，爸爸家，我都受了一些委屈。爷爷说，再也不把我一个人留下了。可是后来爷爷奶奶他们还是一个一个离我而去。

大学毕业，我只能去了爸爸家里生活，有一次故乡有一个学校招人了。我又去姑姑家住几天。没想到刚去，之前和我关系特别好的二表姐，就话里话外的意思是我不能在姑姑家生活，他们没法养着我。

其实我真的没想过在姑姑家生活，只是住几天参加一个笔试面试而已。

最后我没呆几天，就离开了。那个工作也没有了后文。

刚毕业第一年，没有考上教师工作，就在家门口的学校代课。最开始爸爸阿姨在外面工作，我和弟弟周末在家，过得还是很轻松愉快的。

可是后来爸爸和阿姨回来工作了，我只是在qq空间发了一条签到自带的信息。爸爸以为我要想不开，急于脱手，就让我相亲。

我嘴不甜，平时也不怎么勤快，在家里呆得特别不舒服，处处感觉寄人篱下。于是就接受了相亲，听从他们的安排，结了婚。

哪怕相亲对象条件甚至都不在我曾经的择偶范围之内。我只想逃离那个家，有一个自己的家。

刚结婚那两年，学校是我的避风港，我不喜欢回家，不喜欢夫妻生活。学校的生活也不是我喜欢的，每天过得都很煎熬。

后来还是自己出去旅游了一趟，抑郁情绪消散了，换了一个学校，有了孩子，我接纳了我的生活，一切才变好了一些。

现在的我，除了对工作单位离家远，十天才能回一次家，不能陪伴孩子有些不满之外，对我的工作还是很喜欢的，对我的生活也很满足。

不知不觉中，就又写了这么多。

很高兴成为你的笔友，能够敞开心扉，诉说曾经的伤痛，一起成为更好的自己。

期待你的来信！

                      你可爱的笔友：圆圆

　　                      2023.4.12