我是一个经常情绪失控的人，也从没想要改变。

就一直固执的认为这样才是真正的我。

直到我看过了Angie的文章，才改变了自己的想法。

今天就借用同样的标题来写情绪失控的时候如何对症下药！

如果你现在很愤怒，你会如何处理呢？假设有以下三种方式：

△发泄出来

△转移情绪

△什么都不做

你认为哪种选择，最有可能管理好自己的情绪？

心理学家布拉德.布什曼设计了一个实验，让三组参与者感受到愤怒后，分别发泄、转移注意力和什么都不做，以测试纾解愤怒的有效途径。

实验结果发现，发泄组的参与者是最愤怒的。因为发泄让愤怒的火焰越燃越旺，具有更强的攻击性：它让你把注意力集中在了致使愤怒的元素上。

看了这个实验结果，你的认知边界得到了扩大：发泄情绪，极大概率让你更加愤怒。下一次再有愤怒情绪时，你会怎么做？

情绪失控一般分为以下几个步骤（假设情绪最后是失控的状态）：

情绪诱因出现

对情绪做出应激处理

情绪失控了

前两个步骤，我们可以有多种不同的解读方式：

情绪诱因出现：从可控性、敏感性两个维度来进行解读。

情绪诱因是否可控？答案因人而异!

我们需要从内、外两个维度来分析。

从外部来说：我们完全无法控制别人对自己所采取的行为！比如说你的上司因为自己情绪不佳，莫名其妙看你不顺眼，对你发了脾气。

从内部来说：其实就是敏感性的维度了，每个人能被激怒的点和激怒的程度是完全不同的 。

外部维度完全没有不同，却因内部敏感性的不同，可以得到完全对立的两个答案！

对情绪做出应激处理：从情绪认知边界、应激脑回路两个维度来进行解读。

回到文中最开始提到的心理学实验，在没有了解心理学实验结果之前，我们的情绪认知边界很有可能会完全有相反的认识。但在得知实验的结果后，我们的认知边界得到了扩展：持续的发怒只会让情绪更加的恶化。

我相信有一部分人在意识到问题的大概率答案后，开始修正自己的行为。

但存在一部分这样的人：道理我都懂，但依然改变不了什么！

这个可以归类到应激脑回路上，面对你能意识到的错误处理方式，你愿意修正自己面对问题的思维方式？还是执迷不悟，死活不改？

解读清楚每个步骤后，我们能做些什么？

情绪诱因出现：降低自己的敏感度，把别人对自己的控制降到最低。

每次情绪出现时，告诉自己正处在察觉状态，情绪的负能量就能去掉一半。

在无法改变别人对待自己的方式之前，最好的方式是换掉玻璃心，把自己对待情绪事件的敏感度一点点降低。

还要一个办法，在降低敏感度之前，你可以先试着找到自己的易敏感事件清单。

这整个过程可能会非常有趣，也可能会非常残忍。

有趣在于，你会发现自己很幼稚：哎，根本没有必要生气呀；残忍在于，你会发现一些原生家庭的伤害，找到自己痛苦的真正敏感源。

对情绪做出应激处理：在试错当中找到最适合自己的情绪处理方式，建立定制化情绪梳理清单。

我是一个勇敢面对自己，并且乐于通过真实的行为试错改变自己的人。

既然前面已经提到了察觉，来到这个步骤就不存在意识不到自己情绪的问题。

如果你不是一个愿意改变自己的人，最好的方式就是，根据他人告诉你的好的方法，一条条试一下，让真实的结果引导自己走向最适合的情绪之路。

这样做的好处是，也许一开始面对情绪，你只能认可一部分的处理方式，随着不断深入的试错，情绪的梳理会变得越来越清晰。

并且，在情绪稳定的情况下，你会更加集中注意力完成许多的事情。

情绪场景描绘：描绘坏情绪的失控场面/憧憬情绪得到控制的美好画面。

情绪上来时，我们往往没有足够的理性去控制住自己。面对这种情况，我常常会在每周总结自己时，顺带梳理当月的情绪状态。并且会描绘坏情绪造成的失控场面和一系列的连锁反应；憧憬一下情绪得到控制时，整个人都处在相对愉悦的场景之下。

文中提到说，一、两次的描绘和憧憬，作用其实是不大的，但多次反复出现后，你会讨厌总是情绪失控的自己，爱上情绪稳定的自己。

去虽然才刚刚开始了解知道了情绪管理的方法，我也希望自己可以很快的应用到生活当中。

我是一个经常生气，敏感，爱哭、爱闹甚至玻璃心的人。在我简单的罗列出清单的时候，我大吃一惊。

这其中很多事是没有必要情绪失控的，可往往不知道怎么回事，场面没有很好的控制住就发生了一系列的连锁反应。

现在，我的首要任务就是把控好我的情绪敏感点，学会把情绪事件控制到最小范围内，生活一定会发生改变的。