近些天来，我对睡觉产生了一种恐惧。以前从未有过的许多感觉在夜里冷不丁的冒出来占据着我的大脑，使我的心安稳不下来。我像是太焦虑了，但却又不知道为什么而焦虑。
在我进入所谓的大学以来，我往往是迷惑的，这些迷惑渐渐堆积，然后在夜里困扰着我。一边是一个又一个的未竟之志，一边是不得不被周遭环境影响的现状。
这种矛盾反复争斗，搅得身心不太平。我寻思着如若按照我前些年的生活方式生活，那样也得一个逍遥自在，可我总归回不到那样的年纪。我知道，我不是一个怨天尤人的人。在我十八岁的时候，叫嚣着：要做事，别荒废了时日。这很简单，但这也时不时的困扰着我。在无事可做和无所事事中，我是后者。而在我追求要做有意义的事情的时候，我却又忽略了什么是有意义的事情。我不明白我所做的事情的意义何在，于是，做完事情之后只有更深的迷惑：如若我所做的事情没有意义，那么我是不是又浪费了做事的这些时间？
某些奇怪的想法不时的从脑子的冒出了。一个小时过去了，两个小时过去了，三个小时过去了……我的脑袋从清醒变得混乱，始终不得平静。我想不起前面的几个小时是如何度过的，那几个小时的每一分钟都变得异常的艰难，回忆起来时，什么也没有，只是眼前的一片漆黑。仿佛有人将那点时间偷走一般，身体因此便感觉到一阵空落，打不起一点精神。
失眠大概就是闭上眼睛看见的东西比睁开眼睛看到的东西多的多。就我本身而言，闭上眼睛看见的东西大都是往事。我无法理解，我为什么对那些东西念念不忘，以至于在夜里他们会冷不丁地冒出来，占据着我的整个大脑。我不知道这些东西的意义何在，但它确实不受控制的就自动出现了。
以前心烦的时候我大概会想着一个人，我很久很久之前遇见的那一个人。那时候想起她时，我很快就会平静下来。我会一点点的去回忆她的模样，她的头发，她的蓝白校服里面的那件粉红色的卫衣。后来，我对她的印象仅仅限于这个了，我再也想不起有关于她的任何事情。连同她的样子，都一点点的遗忘。
后来日子平淡如水，我再也记不起她的样子。我想要再一次的遇到她，可我知道，刻意而为的事情是难以得偿所愿的。后来在失眠的夜里，我被琐事牵绊。我赖以用来慰藉自己的你再也没有被提起。你终究比不过生活的大大小小的琐事。
在我高中时代的末尾，好像失去了对于很多事情的兴趣。我无法打起精神，我知道，那时的我很是迷惑。可这迷惑并没有让我对夜晚的睡眠有所抵制，反而这种迷惑可以让我的脑子产生疲倦感，让我很快地睡去。而现在的种种困惑只能让我变得愈加的亢奋，让我陷入更多的不安之中。
某一次的夜自习里，这种迷惑突然的袭来。脑子里面突然一片空白，什么东西都没有了。我坐在偌大的教室里面，感觉一瞬间仿佛失掉了所有的热情。我感觉我好像是真的累了，我什么都不愿去想，甚至是还有三个月即将到来的高考。我把眼睛闭上，下巴紧紧贴在桌子上面，不知道在想些什么东西。我似乎想到了往事，一年前，或者更早的时候。我好像又在联想以后，不知所措的以后。当往事和以后交错在一起的时候，脑子里面什么都没有了。
我想，老师应该是注意到我了。她用戒尺敲了敲桌子，我睁开眼睛，抬起头。我的眼睛的充满着疑惑，我想她是看不出来我眼中的迷惑的。我眼中的迷惑贯穿过往与以后。她只是简单的以为我昨晚上玩手机玩的太晚，而我真的不累。我只是想让头脑中的迷惑消停一点，不想让它占据我的整个大脑。
我想若是今晚在失眠，我就真正的应该和你断了联系，我不该去想这些没有任何意义的东西。或者是说，将这些东西远远的抛在脑后，等到以后的时候再去想。现在所想的这些东西实在是太缥缈了
