每一个家庭都有自己的规则，有些是”显规则“，大家都知道，甚至可以公开讨论。比如：晚上10点前必须回家；不要打断别人说话等。

而有的规则是大家默认，却不能公开谈论的，即”潜规则“，比如：家庭成员不能发怒，但是可以抑郁；不能表露恐惧情绪等。若有家庭成员明确提出或谈论这些潜规则，即使是绝对拥护这些规则的人也会站出来反对和否认。

对于学习规则的孩子来说，在显规则下，孩子明确知道自己的哪些行为可能会招致惩罚，在家中是不可以的。而不能谈论的潜规则孩子会通过怎样的方式来学习呢？

《超越原生家庭》这本书给了答案。

家中的孩子一般通过两种方式学习这些规则：一种是当他们破坏规则之后，会产生焦虑感；另外一种是当他们破坏规则之后，会感受到父母的焦虑。

孩子是通过避免焦虑感的方式来学习家中的潜规则。焦虑是一种不良情绪，是对未知事物的恐惧，焦虑会让人感到虚弱无力，容易受到伤害。大多数人，尤其是儿童，都会竭力避免焦虑的情绪。

然而，父母却常用这样的方式来教导孩子，比如体罚，但最为有效的方式是对孩子置之不理，或威胁要遗弃孩子。因此，许多人在幼年时会有一种“被遗弃的恐惧感”，这种感受甚至会一直伴随至成年。当父母威胁要遗弃孩子时，孩子就会产生焦虑，为了摆脱这种焦虑，只能做出相应的改变。

你是否有过这样的经历：

小时候，在公园或者某地，你玩得很开心，当父母告诉你该走了，你十分不愿意，说“不”，父母没有责骂你，也没有强行要将你带走，而是说：“那你在这儿，我先走咯。”然后他们就逐渐走开，你突然觉得很恐惧，害怕真的被他们抛弃，于是你急忙追上去，跟着他们一起回家了。

在其他情况下，父母需要孩子遵守自己的规则时，也会采用这样的方式。因为年幼的孩子无法离开父母独自生活，久而久之，他们会压抑自己性格中不讨父母喜欢的部分，来避免被遗弃的焦虑。

这份被遗弃感虽然被压抑了，可是却对一个人的性格产生了许多不良影响，有的人会变得怯懦，对人不信任；有的会用同样的方式来对待自己的伴侣或者孩子。

有些情侣在闹矛盾时，一方会以分手，将对方遗弃的方式来获得控制感，让对方服从于自己。可是伴侣是成年人，可以不依赖于某一方而独自生存，而且这种被遗弃的感觉也让伴侣很恐惧，不安全，久而久之，他们可能就会放弃这份关系。

有时，这种遗弃感也来源于父母的”不作为“。

生活中，有的人很喜欢跟孩子开”毒“玩笑，以把孩子弄哭为目的。特别是二胎开放后，有的人会跟大宝开玩笑说：“你妈妈有了弟弟妹妹就不要你了哦”，“你妈妈有了弟弟，你的家产就要被剥夺了哦”……如果这时，父母能够及时制止，并且明确地告诉孩子，爸爸妈妈很爱ta，即使有了弟弟妹妹依然爱ta，那么对孩子就不会产生太多影响。

可是，现实是，许多父母碍于情面，不好意思阻止，甚至当孩子害怕哭泣时，还会指责、嘲笑孩子。当父母允许其他人开这样的玩笑时，孩子就会认为他们说的是真实的，父母是默认了的。但是孩子无法用言语去表达，只能够变得乖巧听话，去迎合父母。同时，对于一个孩子来说，哪里能理解什么是玩笑，什么是真实。在他理性和逻辑思维没有发展起来时，你说的话就是真实的，哪怕是玩笑。所以，作为成年人，在孩子面前请谨言慎行。

父母对孩子行为的情绪反应，也是孩子学习规则的方式。

丁丁是一个7岁孩子的母亲，有天她说孩子在书法比赛中没有得奖，心情很糟糕，不知道该怎么安抚孩子？我看着丁丁焦虑的情绪，心下了然，问道：“孩子没有得奖，你放下了吗？”她没有理解，我说：“孩子没有得奖心情很糟糕，是正常的，可是你的表现似乎比孩子还要紧张，还要在乎。”丁丁哑然，我继续说：“有时候，孩子放不下，是因为父母放不下，你先放下这件事，看看孩子是什么样子的。”丁丁同意，她发现当自己放下这件事情的时候，孩子也放松了，才明白真的是因为自己没有放下，所以影响了孩子的情绪。

父母的情绪会影响孩子的情绪，当父母情绪稳定时，孩子的内心也会更加有安全感。对于年幼的孩子，当父母焦虑不安时，ta会认为是自己导致父母不快乐（当然，有时确实如此。）同时，年幼的孩子又没有足够的表达能力，或者合理宣泄自己情绪的方式，只能将其内化，深埋心底。

小时候，我的母亲常常情绪不稳定，容易生气发火。当母亲情绪不稳定时，我总觉得是自己的问题，并且想尽办法去讨好母亲，希望得到她的原谅。久而久之，我变得小心翼翼，学会察言观色，变得敏感退缩，生怕自己做得不好，让人感到不高兴。

如果你长大了，要告诉自己，过去不全是你的问题，父母有着自身的局限，学会更加全面地看待自己过往的经历；

如果你是孩子的父母，请不要用这种让孩子无法言说的恐惧去伤害孩子，当孩子破坏规则时，可以温和而坚定地去制止；

如果你的情绪问题不是孩子引起的，当你平复后，要明确地告诉孩子不是ta的错；即使是，你也要告诉ta，你依然爱ta。