从小到大，有那么俩字跟我不沾边。
坦率。
想必不坦率的人应该是经历过什么的吧，经历过哪些事才会让他们不能勇敢的说出自己心中所想，我给自己查找了一下原因，因为家庭。
我出生的时候妈妈挺开心的，抱着肥肥的我，笑的合不拢嘴。
当然这些我都不记得了，只是翻看旧照片的时候看见的。
我翻完一本又一本相册，算上我姥姥家的，加起来得有6本，一本有多少张就记不清了，我对数字一点也不敏感。
在这么多充满回忆的照片里，我只看见了一张我和爸爸的合照，爸爸抱着我在姥姥家的院子里，没有表情。
嗯，爸爸他不喜欢女孩子，受爷爷的影响，不怎么喜欢女孩子。
就这样，我断奶以后，被寄养在乡下姥姥家，姥姥很疼我。
我总是哭，但是有人背着就不会，有一次，哭的很厉害，姥姥背着我走了整个村子，后来听舅舅说，姥姥回来的时候腿一直打颤。
学校里留下作业要抓蛐蛐拿来观察，天还没亮，姥姥从我身边爬起来，去院子里给我抓蛐蛐，扶着不好弯下的腰，仔细的找，我哭着从被窝里爬起来要和姥姥一起抓，她不让，让我回去再睡会儿。
有一天下大雨，学校和家一个村东一个村西，别的小孩都被爸妈接走了，我没有带伞，只能这么走回去，走到离家不远的小路上，有一片水坑，我停了一下，打算脱鞋趟水过去，正好碰见了一个同学的妈妈带着她回家，她过来把我背过去，水淹没了她的半截腿，把我放下来问我家里人呢，我笑笑说，舅舅马上就来了。转身我泪如雨下，我爸爸妈妈在哪里呢？
七岁那年，有了妹妹。
八岁那年，爸妈接我回家了。推门进去以后，站在屋子里，我不敢动，太陌生了。
记不清因为什么事了，只记得留了我自己在家，晚上了，我很想他们，找隔壁的阿姨借电话想问问爸妈什么时候回来，问着我就哭了，爸妈说一会儿回，挂了电话，阿姨看天黑了留我下来吃饭，我很不好意思，推脱几番之后，还是把我留了下来，吃上饭的那一瞬间，刚止住的眼泪又刷刷的留下来，爸妈为什么还不回来，正想着，听见了敲门声，打开门是爸爸妈妈回来了。
寒暄几句，带我回去，回到家爸妈抱怨我为什么不自己做饭要去隔壁阿姨家要饭吃，我很无奈，我只是去借电话，我很想你们，想能你们可以赶紧回来，但我没说出口，就这样听他们数落。
自从回来以后，吃的比在姥姥家好，每次吃好吃的我总是能吃到特别撑，终于，吃吐了一次。
半夜，我的胃里翻江倒海，我起身之后就吐了一片，妈妈听到声音过来看我，开口说的是，地板脏了。
我忍着难受，窝在被窝里哭，我想姥姥。
大概是我不爱喝水，那会儿总是咳嗽，早起起床上学，一个劲儿的咳嗽吃不下饭，妈妈说你小点声别把妹妹吵醒。
路上我强忍泪水，可惜没忍住，如果之前没有姥姥那么疼我，或许我还能习惯。只要有比较，就有伤害。
初中时候，不爱说话，孤僻的很，被大家孤立过一段时间，一个人吃饭，一个人去厕所，一个人回宿舍。
然而这些在家都是只字不提。和爸妈的交流就是成绩。可惜我的成绩一直都不是他们期望的样子。
高中学习压力特别大，很不幸，我患上了轻度抑郁，严重焦虑。确诊的那一刻，妈妈淡淡的讲，不能总是靠吃药，你自己注意点，不要成了神经病。
熬着熬着就到了大学，认识了最好的朋友，琳。
她很会照顾人，我走路不长眼，出门的时候她习惯性的让我走里面，会注意到我喜欢吃什么不喜欢吃什么，愿意陪着我去我想去的地方，监督我的学业，给我讲道理，在我抑郁期让我听开心的事。
而我总是本能的推开想要给我温暖的人，琳也是这样，被我推开了一次一次，可是和别人不一样的是她总是会回到我身边。
她带着阳光进来以后，把我从阴暗里拉出来。
我敏感，玻璃心，对人忽冷忽热，乱发脾气，心里想什么从来不说。
我俩也吵过架，冷战过，但是她还是没有放弃我，一直很照顾我，我愿意听她的话改变自己。
我一直为自己的阴暗找理由，我的思想甚至扭曲如蛆。
在她的陪伴下，我一点一点的迎着阳光走，把阴影都留在身后，我开始诉说我内心的真正想法，开始想要挣脱黑暗。
我敞开心扉，把自己完整的暴露在她眼前，我的好与不好都呈现给她。
我渐渐的找到了一点自我，开始想要努力生存。
她几次都让我和爸妈好好谈谈，她让我相信每个父母都是爱自己的孩子的。
我也听她的话和爸妈谈过，爸妈觉得愧疚，但是过去的事情我仍旧不能好好释怀，可我已经卸下不少担子了，轻松了许多。
何必执着于过去的事情不放呢？何必。
现在我生活的很开心，虽然闲下来还是会想一些让自己难过的事，但是我不在自己一个人憋着，我都会和琳说，她会心疼我认真听我讲完。
虽没有完全变好，但我还是想要努力一把，不想过去也不想未来，想着我此刻很好，此刻在笑，这就足够了。
