月末的时候，在同学群中聊天，不出意外，那些早先就完成婚姻和生娃的同学以一副人生胜利者的姿态开始对我进行思想教育，他们会跟我说，“你瞧，我都结婚好几年了，我孩子都两岁了，你在不结婚，人生就不完整了！”或者是“你一个人呆着有什么意思，有个家庭，有个孩子多好，瞧我这样，多幸福！”甚至还有朋友吓唬说，“你要小心哦，女人年纪越大只会越来越贬值，以后你能遇到的只能带着娃娃的离婚老男人，抓紧啊！”

我在想，是否在她们眼中，一个女人存在的意义就是按照老一辈人的时间表，到时间找个男人结婚，到时间怀孕生孩子，如果结婚好几年还不生不出孩子，还要被人鄙视是否生理有问题。我在同学微信群中抛出一个疑问：“你们衡量一个人生活的完整程度或者一个人的幸福，是按照结婚早生娃早的标准吗？”不出所料，这些人的回答如出一辙，“女人就该如此，这难道不是正常的人生轨迹嘛！”

我不得不感慨，中国当下的高等教育怎么就教育出这帮人。一个个生活的跟模版一般，似乎婚姻会成为自己跟同龄未婚者炫耀的工具，似乎自己只有做到跟身边那些人一样，才能证明自己活的精彩。我甚至都可以想象到，在她们的世界里无非存在如下几件事：

谁家老公挣钱多，谁家婆婆给气少。

谁家孩子长得好看，脑袋瓜聪明

谁家买的房子大，装修的好，地点好，最好还是学区房

谁家工作稳定，福利高

诸如此类，每个人讨论的问题，说的话都如同模版一般，完美复制我们上一辈人的一切观点。而她们自己是谁，早已经不存在了。

群里甚至有一位同学得知我的工作性质后，感慨我的命好，说什么，人人都希望工作清闲，这样每天可以有好多时间回家带孩子，还可以逛街吃饭买东西。甚至在她眼中，啃老、坐享其成都是“命好”的标志，有人依赖为何不依赖！更可怕的是，她的这番言论竟然得到很多同学的认可。

我真想跟这些同学说，我倒是有坐享其成的条件，但从未有过他们此般可耻的想法！依靠父母，依赖老公，最后把自己困在家庭的几片瓦间，自己不努力，幻想着自己以婚姻作为靠山，提早攻占了婚姻的堡垒，提前完成了生育目标，将自己摆在人生赢家的位置上来为他人指点人生。甚至因为如此，他们就可以安然的认为自己不求上进不是错，而是有福气可以不求上进，有福气可以碌碌无为。

婚姻会改变两个人的身份，但并不是因为身份的改变，而必须要抛弃之前的一切理想和追求。也并不是因为婚姻中有了孩子，变成三口之家，就只能为了孩子生活，而彻底抛弃了自己。

好的婚姻是一个相互促进、共同成长的的过程。它不会要求一方牺牲自己，放弃原本的理想去成全另一半的伟业。它也不会要求夫妻双方都放弃自己的追求，继而将全部精力都投入到赋予下一代的艰巨任务中。每一个人在婚姻中都应该保留原本的自我，因为那是在恋爱的过程中强烈吸引对方的最重要的因素，这些因素才会促进婚姻长久持续的经营下去。

试想，两个人相爱，必然是因为对方身上有令人向往，吸引自己的闪光点，这些闪光点是维系双方爱的关键因素。倘若进入婚姻之后，这些因素因为自身的原因而渐渐抛弃，甚至遗忘，那么最初激发爱的动力没有了，婚姻怎么办？难道所有的婚姻最后都只能用亲情来维系吗？可怕的是，很多很多的朋友都因为认同“婚姻最终是用亲情来维系”这个观点，而放弃保持曾经吸引对方的那些闪光点。甚至，当婚姻出现裂痕的时候，从不去反思是否自己发生了改变，而一味的去埋怨对方对自己关心不够。甚至在她们会强调自己为家庭放弃牺牲了自我，对方怎能如此的无情。问题是，你早已不是曾经那个吸引对方的你，你早已将自己变成别人家的唠叨婆或者偷懒老公，对方如何继续爱你。

我从来不认为婚姻中一定要存在“牺牲或者妥协”的说辞，每当身边的朋友跟我抱怨说“自己为对方牺牲了很多很多，放弃了很多前途，对方就一定要补偿自己，或者就一定不能出轨什么的。”我都会问他们“出轨与否跟你牺牲多少有关系吗？婚姻是用牺牲多少来交换或者衡量的吗？”

你在意“牺牲或者妥协”，那么你就是在本能的算计婚姻中的得失。但问题是，爱真的能如此清楚的计算明白吗？爱情或者婚姻不是做生意，也不需要计算彼此之间的利益得失，如果爱了，那就是一个“我愿意”的事情，我愿意为你做这件事情，我愿意为你操这个心，我愿意为你吃这些苦，一切都基于“我爱你”。想想老爹老妈人生经历的那些事情，最艰难的时间相互扶持，妈妈曾经放弃了很多工作上的机会，老爸曾经没日没夜加班补贴家用，在外人看来，哎哟，你们彼此牺牲了好多，可他们从不认为自己在为对方牺牲。因为是夫妻，所以愿意而已。

时至今日，我都认为，在父母眼中，对方身上依旧有着吸引自己的闪光点，他们之间依旧存在着爱情而并非只有亲情。从小到大，我常会问我妈，你当初看中我老爸哪点？这些年，我妈的回答从来没有变过，曾经看中的那些优点，如今依旧看中，曾经吸引人的那些因素，如今依旧吸引。我想，这恐怕就是幸福夫妻的共性吧。

并非我家如此，身边那些幸福家庭的叔叔阿姨们也是如此，即便为数并不多。

如今，我还是单身，即便年龄已经到了我妈的容忍极限，但是我依旧不愿意为了结婚而结婚，也无法认同那种婚姻可以凑合，甚至只要双方不讨厌就可以过日子的想法。婚姻首先就要基于“爱”，以此为基础，互相理解尊重，互相关心和包容，在婚姻的道路上携手同行的过程中，也必然要保持住独立的自我，因为那是最初吸引对方的地方。不用牺牲和妥协去渴求。甚至要挟对方给予爱，而是用双方的共同进步去不断丰富爱。如果未来家庭中多了一个爱的结晶，TA的到来不是用来抹去父母的存在，成为婚姻生活的唯一，而是将孩子的成长融入到婚姻的共同建设中，成为一家人人生之旅的重要部分。

当然，这是我的理想，也会是我未来的努力方向。希望老天爷不要让某位先生继续迷路！