我自始至终都不知道该如何组织语言来表达这个故事，觉得无论我怎么去用语言描述、无论我怎么去用文字渲染，都无法表达这个故事传达出来的种种。它的真实存在，让我开始反思自己，过去的时光中，我是否也如此对待那个最亲、最可爱的女人。
她，是我的新邻居，我叫她阿姨。一位年过五十，剪着一个齐耳的蘑菇头，身材肥胖，肤色暗黄。阿姨是位专职的家庭主妇，丈夫是一名建筑工人，育有一女一子。
小A，阿姨的女儿，家里排行老大，跟我年龄一样，出生在那个我印象里中国计划生育抓得特别严的年份，同样也成为众多留守儿童的一名。今年她大四，出来实习半年。
今年的四月份开始，我跟小A的微信聊天语言中时不时出现她对她母亲的种种抱怨。
“她真的好烦，我不回家还好，回家了老在哪里叨叨叨，本来在公司里就烦，周末回来一趟还被烦（厌恶脸）”
“她也太偏心了，凭什么轮到我弟洗碗，她就会无声无息的帮他全部洗了，而轮到我的时候老是在催我，还指责我行动力不够。”
“我都不明白她老是在家庭群里矫情什么（无奈脸）”
“真的，这周我不想回去了，跟她没话聊，面对她太压抑了。”
“……”
或许，你们都觉得，这不是一些鸡毛蒜皮的小事嘛？应该也没必要这样吧，毕竟是家人。但是，不是当事人都无权去衡量其在当事人内心留下的份量，不是吗？
然而，面对这些言语，我只能安慰说“大家都是一家人，大家体谅体谅嘛”，充满了敷衍的性质，但是总好过不安慰的好。但是，我也只是个小孩，关于这些我确实也不知道该怎么做，毕竟是别人家的事。
我是个离不开家的人，无论小学，初学，高中，大学以及现在出来工作，我基本都会保持每周回家一趟，最多也是两周回一次。而阿姨会经常性的来我家串门，自然跟她聊的也比较多，平时也会听我妈说关于她的种种。
阿姨，出生在一个还算比较幸福的家庭，在那个年代，爸爸是一名老师，妈妈是一个家庭主妇，她是家里幺女，上有一位爱她的哥哥，还有一位顾她的姐姐，虽不富裕，但爱比金钱更令人幸福，不是吗？
1993年，阿姨27岁，未婚。听妈妈说，那个年代，这样的年龄还没有嫁出去，算是“烂茶渣”，一般都会经亲戚朋友介绍。阿姨说，当时觉得自己也是27岁了，就不挑了，选择了叔叔（不是我亲叔叔）。
1995年，小A出生，由于旧时代的思想，阿姨的婆婆并不喜欢阿姨。据阿姨平时跟妈妈聊天时提到的，刚生完小A，十多天后，她就要早起做早餐，就要去河边洗衣，就要去泵水挑回家，就要去做各种各样的不应该在坐月子要去做的种种。可能会有人说，她丈夫干嘛去了？生活所迫，叔叔陪产一周后就去外地工作了。在此，不能埋怨，只能理解。
你很难想象，婚前被宠的女孩，转眼，就成为一位被生活压迫的妇女。必须承认，生活面前，唯一靠得住得永远是自己。
小A不满六个月，阿姨决定外出打工，因为受不了婆婆的种种。这个世界上难题之一的婆媳关系，不是每个人都能解决的。阿姨说，她会孝敬婆婆，不会因为婆婆对自己的种种就一生抱怨她，自己外出工作想让这个家庭多一份收入来源，至少出发点是想让女儿将来过更好。虽然据小A说，她的童年及少年过得并不如阿姨所想的好。
一晃而过就是13年，青春期的懵懂与躁动促成叛逆的岁月，一个从小父母均不在身边的女孩，缺乏这个世界上最伟大最温暖最美丽的爱，你同样很难感受她内心的哀怨与对这个世界的隔阂，你摸不透她，因为她已经学会好好将自己埋在一个巨大而坚硬的自我世界里。从而，就出现了小A给我发的微信。在此，不能谩骂，也不能指责，因为我们都不是小A，她的种种，我们并没有经历，没权言论，最多可以作为聆听者和旁观者。
这里应该要说一下，阿姨的儿子，小A的弟弟——小B。因为观念，小B是家里的宝，奶奶的心头肉并且受到来自父母的爱，不同于小A的是，小B从小就随叔叔阿姨四处为家，而小A只是在高中才加入的四处漂泊。
隔阂，是世界上最毒的无言以。代沟，是世界上无言以对的代名词。
我跟妈妈都能看出，阿姨对小A是愧疚的，虽然现在希望一切对她好。但是，在需要的时候无法给予，那么补偿就成为没有价值的廉价物品，毫无意义并且不被理解。
有一次跟妈妈聊天，我跟妈妈说：“我觉得阿姨是悲哀的，是一位专职的母亲，却得不到一般专职母亲该得到的儿女的理解，内心的孤独以及想法，并不能很好的跟儿女诉说，没有一位最亲的聆听者，或许，是婚后到现在的一种无以言表的悲哀，无声却无助到极点。都说婚姻是坟墓，那比坟墓更可怕会不会就是这般境况？”而我妈却说：“好啦，别再多愁善感啦，每个人生活不一样，旁观者有时也会看不懂内在。唯有自己才是最懂自己的内心。”
我微笑不语，看着我眼前的这位最亲，最可爱的妇女，心底里冒出一句话：
“希望我不曾给您带来悲哀。”
