讲一个我朋友分享的故事：

在我朋友单位楼下的停车场，经常是车满为患，所以停车就成了一个大问题。有一天，有一位男士进到停车场，好不容易刚刚把车停好，紧挨着他车的一位女士来跟他协商：“请你让一下，我要出去。”

这位男士说：“我就去银行办一点事，几分钟就好。”边说就边着急要走。女士又连着跟这位男士商量了好几遍，这位男士也不为所动，径自走进银行办事去了。

这位女士钻进车去，发动车，加足油门，硬硬的把这位男士的车给顶开，然后直接开着车走了。

我在想，如果我遇到这种事，我百分之九十会生闷气：被迫认了；百分之十会给自己找个合理化的理由：不跟他一般见识，那就等等他吧。

我说这样一个很极端的例子，你可能看了之后会说：“你真不嫌事大，这么暴力、这么血腥的事你也说。”是的，我记得北京停车场发生的摔婴案，我记得这种针尖对麦芒事件的后果，但这样的事也恰恰反应出了一些人在坚持自己的立场时十分的有底气，他一定也知道后果，但他愿意承担后果，这种血性有的时候真的是非常有必要的，虽然我不赞同是用在这种事情上。

让我想起这个故事的是因为今天发生了另外一件事。我的朋友在幼儿园群里发了一句：中午接孩子回家。我就私下问她：“上得好好的，为什么要接回来？”然后她就给我说了这一段时间的烦恼：“孩子午睡有一些状况，老师非得让孩子睡，孩子硬硬的睡下的话，又刺激得孩子频频想上厕所，而老师又不让孩子上厕所，所以决定中午要把孩子接出来，她说，既然你们没有空来看孩子，我中午自己来看，我不想让孩子那么难受。”

当她这样说的时候，我明显的感觉自己有一些细细的不舒服和对她的评判：太爱较真了，闹翻脸了多不好，你这样坚持摆明了要让别人难堪，他们在背后得怎么议论你？

我的评判全是我自己对我自己的要求，我最擅长的就是妥协，我怕当面的冲突，我也很怕因为我坚持我自己了，给自己带来一片非议声，我没有那么鲜明的立场和个性。

其实我是非常喜欢我这个朋友的，我也非常的欣赏她，她从来都是敢作敢当，为人仗义又真诚，又不失界限把自己照顾得好好的。那今天这一个事情，让我一下子意识到：她的孩子在外面遇到了困难，她是孩子的后盾，所以她的孩子才非常的勇敢，自信，乐观，小小男子汉可有模有样了。而我自己的孩子在外若被人欺负，她就不懂得那个替自己申张的界限，因为我若知道了，我会顾及面子、里子，照顾别人的情绪、脸面，而忽略了孩子的受伤感。那么，等于孩子在外面受伤了，来到我这里我不但没有保护反而是敞开了表明：没有事，他可以这样对待你。

这大概是我们太多人受过的伤，这大概是我们对我们自己的父母爱不起来的一个很根本的根源。

很多朋友都告诉我说：“不知道为什么，我的心很冷，很硬。”也有很多朋友说：“我跟父母很疏离，爱不起来。”我想，看完我的故事你能领悟到这是因为什么。

在我做咨询的太多的经验中，很多人有人口众多的家庭，有非常好资源的家庭，但是，自己无论多么辛苦，都是在孤军奋战，他不会想到他的家庭，不会想到他的亲人和资源，因为，他从来没有得到过家庭和亲人带给他的连结感（注：布芮尼.布朗博士这样定义连结：人与人之间感觉受到理解、倾听和重视时，能够毫无论断地施与受时，或得以从关系中获得滋养与力量时，这其中所存在的能量，即连结。好喜欢这个定义）。没有连结感，一个人就无从发展出自信和力量，也发展不出信任。

很久以前，看过武志红老师讲的他自己的故事，他在上小学时，有小朋友经常欺负他，后来他急眼了，不分青红皂白的拿东西往那个坏孩子身上扔过去，从此，在学校里再也没有人敢惹他。我们这些背后没有父母的孩子，可是没有这种义无反顾的精神。就像我开篇讲的那位女士，若我是她，即便我有想开车把他的车给撞了的念头，可能随后而来的是更多的：“我给他撞坏了，我自己得赔多少钱？我干这种事我爱人得骂死我。他要是告我怎么办，我怎么说理……”我自己都会把我自己给吓死，更别说去做了。所以，从这个角度上来说，我好为这个女士点赞。

真感谢我自己多嘴，问了我朋友，然后更好的理解了什么是连结。