初二还是初三那年的冬至还是元旦，学校难得地放了一天假，我那个时候住校，很久没回过家了。
特别想家，用了一中午时间决定回家去，没有告诉家里。四点下课便冲出校园跑去车站，用仅剩的钱买到了中巴的票。六点开的车，晃晃悠悠，路上下了雪，走得特别慢。我昏昏沉沉睡了一路，路上醒来好几次，记得车窗上的雾气抹开，窗外一片洁白。夜里十二点到了家。那时候没有手机也没有电话。我坐了一辆三轮到大门口，翻过家里院子的铁栅栏，用手拍门，爸爸妈妈我回来啦。
我记得他们惊喜的说，刚刚正说起你呢。我还记得当时我很饿，妈妈煮了饺子给我吃。那盘饺子真得特别好吃。我记得那天我躺在我的床上，一颗心放在肚子里。我觉得好幸福。
我那时候上学早，还是个半大孩子。初中的时候也不太会和人交往，也没有朋友。
那之后十几年的时间，我的家一直都在我望不到的尽头。
最近多出来了很多时间回望人生。
我忽然明白为什么已经成年这么久的我，总是期望被关心、被宠爱、被照顾。
因为，我没有当过小朋友。
我不太会和人亲密的相处，我有时候会希望很多，有时候又会否定很多。我希望自己完美，这样我会被永远的爱着。我常常觉得我一个人也可以，可我常常害怕一个人，害怕被冷落，怕不被喜欢，怕被丢下。因为受了欺负了，我没有一个家可以回去哭。
作为一个成年人来说，真的还不够成熟。
因为我试图弥补那个半大小孩的缺失。那十几年的对爱和陪伴的渴望，累积到了今天，我不知道该去哪里找。
所以我很迷恋被当作小孩子的感觉。
所以这次手术，我真的真的非常执着于希望所有人都陪着我。再给我一次机会做一段时间的小孩。我焦躁，我纠缠，我发脾气，我还哭。
我知道大家都尽力了。可是我心中好像还是有个洞。我感觉少了很多东西。
今晚我才想明白。
那些缺失带来的影响，那无数个黄昏黑夜的孤独，那颗过于敏感的心，或许会伴随我一生。
可是这些经历让我成为了现在的我，我虽然还没有学会和解，但我在一件事一件事地放下。每放下一件事，或许我会更轻松一些。
我老了，可能没有办法再像那个小姑娘一样尽力去讨所有人欢心了。我只能让自己更开心一些，也更明白一点。
