01
我不止在一两个场合说过我记性不好,健忘,什么都记不住。
所以那些让我感动的字字句句,点点滴滴,我都喜欢保存在手机里,把它们截图放在我的私密相册里。
我也把它们,归结为我的私人所属。留在最深刻的角落里,等着我自己那一天忽然的想起,提醒自己美好过,可千万别忘记。
前阵儿我手机坏了,所以不得不用之前的旧手机先应应急。因此也很应景的看见了不合时宜加载出来的我们之间的聊天对话。
我点开每个都读了一遍,觉得好像又秒回到那个场景了。感觉当时的心情,紧张不安,暗自窃喜的开心我还能隔着屏幕,历隔数月的感受到。
然而放下手机后,我忽然有点不由自主的难过,我和那些人已经很久很久不联系了。
那些话,我们再也说不了了。那些爱恨情仇,和过了时间的日历似的,撕掉了,翻篇了。再好的都是原来了,和现在没关系了。
就像是那句话一样:给我朋友圈点赞的人,现在都换了一批了。
02
想起有人给我说过“聊天记录”的终极含义:
“我们再也回不去了,从前的就别再想了。有过,但也只是有过了。”
那天,我拿着旧手机,愣愣的看了好久好久。在我一个人寂寞无聊的时候,我喜欢翻阅相册里的聊天记录。
当然,每一次看完,多的是忽然的感伤和淡淡些许的落寞。
我们曾经关系那么好过,聊过那么多那么多。
我们曾经有说不完的话,聊不完的语音,当时怎么就能那么话唠呢,怎么就能和一个人聊不腻呢?
想想真神奇,想想真心酸。
聊天记录真的不能截图。因为它会像是一把利刃,提醒着你们在一起时的点点滴滴。
提醒着你们是如何从陌生走到熟悉,又是如何突破彼此的界限融为一体,又是怎么从扬言此生决不放弃变得陌生到不再任何言语。
03
我是个慢热的人。很难喜欢一个人,同样的忘掉一个人也很难,需要更多倍的眼泪去偿还。
那些截图了的聊天记录,都是我对你无尽不止的想念。
我曾经翻着聊天记录看哭过;我曾经试图去挽回那些已经支离破碎了的关系。
但是怎么办,我们都这么酷。你不理我我就不理你呗,你不和我说话我也忍住不找你呗。
嗯,果真,你很酷,你忍住了。去你妈的,可我忍不住。
我发消息给你,是一个红色的叹号;你的朋友圈对我变成的一条横线,提醒我的不再是你的回复,而是冰冷的系统消息。
“你还不是对方好友,请添加好友后进行对话聊天。”
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你看,你总是这么体贴。从开始到结束,总是处处为我着想。
你害怕这场势不均力不敌的你拉我扯中我输像太丑,所以你拉黑了我。那些我想说的话啊,你都帮我忍住了。
04
以前我们在一起时,我总给你发一个表情:
你不理我的时候,我就感觉你在和别人做爱;你理我的时候,我就感觉你刚和别人做完爱。
你都这么久没理我了,你到底和别人做了多少次爱了?
那时候,你总是回复一个抽打我的表情,说你傻逼啊。然后开始一场系统常规性的互嘲和带着爱意的对骂。
现在,那些表情还都在的我微信收藏里,可是你却已经不在我的好友列表里了。
我曾经发过一条状态:等我喜欢的人点赞了,我就删除这条朋友圈。后来那个人没点赞,我还是删掉了。我知道他看到了,我肯定他看到了,但他连个赞都懒得点。
删了的后一秒,我又后悔了,万一他想点赞呢?万一,他刚刚溜号儿愣神,没刷到这条呢?万一,.... 嗯,可是我删了。
然后,我心里实在是堵得慌。我发了一条新的朋友圈:截图了聊天记录我也留不住你。
然后,我把你删了。
我总是想,在趁着你还喜欢我,起码是不讨厌我的时候把你忘掉。那样,记忆里的你一直都是爱我的模样。
我常回看聊天记录,虽然,我没了你。