我有一个从小玩到大的发小，她是一个直性子，也是一个性情中人，很多时候对待很多的事物她看的非常精准，不仅如此，即使在没有什么钱的情况下，他的思想和生活状态给别人的也是那样的洒脱。越和他接触我会发现我越来越喜欢他。同样也是因为她是唯一一个在我活的那么憋屈，那么心塞时，把我狠狠的“骂”一顿的人。而这顿“骂”不为别的，只为了我有个更好的生命状态。而我恰恰是这样一个需要被“骂”的人。
昨天和她通话一个多小时，在这一个多小时的时间里，她把我现在存在的问题毫不留情的给我指出来，恰恰是这份毫无保留的点醒，让我才深深的意识到原来我已经是处于那么尴尬的境地，在这个陌生的城市里，我慢慢褪去了我的那份骄傲，慢慢磨去了我的气度，甚至慢慢吞噬了我的梦想。在回首看去那个曾经朝气蓬勃，乐观开朗，大气的我似乎在这样的境遇下离我越来越远。我也在一年的时间里变成了自己曾经最讨厌的那种人。而这也就是一种迷失自己。
她直言说我我现在过得生活不是为自己而活，之前的我不曾考虑过，也不敢深想，当她说我似乎一直在为我的父母活在的时候，在那一刻我似乎真的被冲击了，记得看欢乐颂时，每每看到樊胜美时，我总有中熟悉感，这个熟悉感源于我对自己家庭的态度和她一样，我总是希望能通过自己的努力去让家人过着更好的生活，我以为我很强，我能做好这一切，我把家里所有的压力无论是否需要我扛的压力都放在了自己的肩膀上扛着。可现实却是，无论我在怎么努力，其实这些都不过是我自己的自以为是。
有时候，我也期待自己只是一个单纯不需要考虑太多的小女孩，我多么希望我能卸下那些本不该属于我去承担的压力，可我做不到。总有中责任感让我觉得我必须这样的前行下去，再苦再累也需要撑下去。可我没有意识到现在的我如果不把自己经营好我又如何给予他们未来。我一味的苛刻自己，而这种苛刻最终会让我失去自己，失去那些我一直想要的美好。
我很感激她能坦率告诉我她说看到的我的一切，让我真正意识到自己现在的生命状态是如此低沉，我也很感激自己，愿意去直面不完美的自己。面对接受改变，我或许无法一下子就能让自己绽放，在之后的生活我可能依然会有苛刻自己的行为，但至少有一点我很庆幸，我看到了自己的不完美，我愿意去改，我愿意去真正的活出自己，活出属于自己的那种生命状态。你呢？现在的生活是否是你想要的呢？现在的状态是否是你喜欢的呢？
