前几天和朋友在微信聊天，说到我家的那只狗。
我一直犹豫要不要把它送走。送出去吧，一时又没找到合适的主人，还担心它会过的不好。毕竟，当初是我主动抱起了它。我给它取名叫牙牙，买笼子、买狗粮，带它去打疫苗、洗澡。生病了去宠物医院。
家人和朋友说，一只“土”狗当成宠物狗养，你真是钱多。
我也问自己为什么要养它——慢慢才发现，我是为了陪伴。我需要它的陪伴。它陪伴我度过了这一段时间，甚至见证了我深夜的数次哭泣。
不送出去吧，它也着实调皮，咬坏家里无数东西。有拖鞋、眼镜盒、遮阳帽、皮鞋、耳机线等，甚至还有数本书的书脊。我对它的接纳度忽高忽低。每当我失去耐心，它总会被我打一顿。打过之后，它马上又来扒拉你。我若正在气头上就一再推开它，它一再过来扒拉。若后悔了，于心不忍，又Rua一Rua它。
后悔的时候常反省自己，觉得自己不该打它，感觉很糟糕。才明白原来自己的爱心（容忍）也是有限度的。
一度陷入这样的循环无力自拔。以为把它送走了，一切就会恢复原状。
直到从孩子口中也开始频频出现，要送走它，因为它不乖，我们以后买一只乖狗狗这样的话。
我隐约觉得这是一个问题。难道儿子在我身上学到的就是这些？遇到困难就要逃避吗？
半途而废！我忽然想到这个词，心一紧。好像过去我有多次都是在半途而废啊。
除了养狗这件事，还有做公号。
我跟那个朋友聊，说以后公号会每天更新早餐图片并配一句话，有想写的内容再写长段文字。然后我发了自己做的图片给她看，她表示不能接受这种程度的品质，让我去学习一下图片处理。
因为自己时间与精力有限，我又想把重心、重点放在写作上—比如散文和小说。所以我在这方面不太想去精进。她不认同，认为要做一件事就做到极致，没有将就这一说。
我只好跟她分析我的心路历程。对于做美食公号这件事，其实我并没有那么清晰的目标。我是否真的喜欢做这件事？我不确定。我只是希望给自己做的早餐、给儿子做的早餐能够营养丰富又好看，然后再分享给别人，供参考，就可以了。
我能带给别人什么或者别人需要看到什么？这是我没有去深入思考过的。真正会做公号的人，一定会去分析自己的用户需求。我根本没有去分析过，但是他们有需求我却会尽量满足。这就是我的态度。
我曾经想过要去专门学习食物摄影，希望自己能拍出像上图那样的照片。我希望能借这门技能以后在自己买的公寓里开工作室，做一名自由工作者。
这是一个梦想。
而写作也是我的梦想。
我好像不能兼顾了。
朋友无奈，觉得还是这份工作拖累了我，否则我就有时间兼顾这两个梦想了。但是我也很清楚我目前不能丢下这份工作。
这份工作能保障我的生活，带给我的东西也是有一定价值的。我不能辞职。
“专注的劳作能使身心合一，技艺的精进带来心力的强大”—这是我在“远远的阳光房”服装上新的公号里读到的文字。
一语中的。
原本做早餐就是属于一种专注的劳作，在我刚开始做的那一段时间里，那种身心合一的感觉无数次潜移默化的抚慰着我。
算一下，断断续续两年多以来，最近一年拍的照片才算是可以看。正是这样才让我有了决心把自己公号名称都改成了“小刀厨房”。
正当我陷入思考的时候，我又看到“渡渡鸟妈妈”的一段话—
“任何一件事，如果已经收放由心，那么就已经属于自我领地的范畴了。所有让我们为难、畏缩、逃避和抗拒的事情，才是我们在打开自己试着和世界融洽相处的通路。”
原来我是在抗拒养狗和做公号。这两件事让我不能收放由心。这两件事让我觉得为难。
我才发现。
我记得写作课上有一位同学的座右铭是—“如果觉得困难，那就去做吧。”
反复咀嚼，才明深意。
不管是养狗、做公号，还是写作、养孩子，其实都是困难的。我不是天生就会这些的，都是一步一步学着做的。正因为去做了，我才在其中发现了另一个自己。
山本耀司说：“‘自己’这个东西是看不见的，撞上一些别的什么。反弹回来，才会了解‘自己’。所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准高的东西相撞，然后才知道‘自己’是什么，这才是自我”。
比如，通过养狗我才发现我的爱心是有限的，远远没到包容一切的地步。通过做公号我才发现通过摄影来表达美食，我有自己的审美，但也取决于之前的积淀。
后来，我自认为撞上了很强的东西，所以我就退缩了。
而写作呢，虽然从来没有放弃过，但是一直没有找到方向。从小时候的日记到QQ空间，从QQ空间到跟人家学写新媒体文，文字表达的水平是有进步的。
现在跟着大草老师学习，前面一定还有困难，我暂时应该还没有碰到。但若是碰到了，难道我还要退缩吗？
那可不行。
就像大草老师说的，难度决定高度。
要相信自己行，最有效的方法就是实际去做一次。全然的、不保留地把热情都释放在上面，品尝一下全力以赴的感觉，不留遗憾。
那就做点难的事。
