今年25岁的我，成功晋升为别人眼中的“剩女”，没办法，但我只能接受，因为没有正确的三观，所以没人愿意接受我，但那又怎样呢？我本来就是要一个人生活的……

你要和一个在无数争吵、打骂、哭泣中长大的人来聊什么是家？什么是幸福？什么是婚姻？对不起，我真的不知道。我看到的从来都只有狰狞的面孔和虚伪的表演，我没有真真切切感受到人们说的作为父母应该要给孩子的那些爱，我只知道，如果我没有考好，回家少了不一顿打；如果我和小伙伴多玩了一会，只要被发现就得在水泥地板上跪半天；一句话不对，便是一巴掌，然后继续面壁思过……我的童年里几乎全是父亲的暴力和母亲的软弱，还有我强势的外婆对母亲的指责，当然，少不了很多人都会有的谁谁谁比我多了几分或者谁谁谁在家里做了多少活，再或者，噼里啪啦一顿打。但即使这样，童年依然是我25年来最珍贵的回忆，因为我被疼爱过，在我外公还活着和我外婆不喝酒的时候，除了童年，之后的所有日子对我而言，都是黑色的，尤其是亲眼目睹母亲出轨，还听到那些无所事事坐在一起闲聊的讨厌的妇女口中难听的词汇和看到她们所有的意味深长的眼神以后……我就变成了现在别人口中的“刺猬”，和我母亲口中铁石心肠的人。是的，我没有感情，因为我没有看见过它的样子，要不是因为我外婆还活在，要不想把年幼时没能给外公的都给她，或许，我早已忘了那个地方……而现在之所以会给他们买东西或者给钱，只是因为他们给了我生命和没有剥夺我受教育的权利，在这一点上，我感谢他们。但他们再也没有理由，让我按照他们想要的方式生活……

大年初三那天，我14岁的读高中的侄女儿，和她的姨妈、妈妈、姑婆也就是我妈，打了一架，对，一个人打三个人，知道她为什么会变的这么可怕吗？她从小就看着她爸家暴她妈，少不了也动手打她，最关键她妈还给生了个小妹妹，本以为如果是儿子那男的就会变好，结果到我高考那年，她妈也就是我二表姐，忍不住了，自杀未遂然后一走了之，这事儿，我高考完才知道，因为就在我高考前两天……这不就是另外一个我？当时的我，听完以后，心疼我二姐，现在的我，只心疼我侄女儿和那个更小的侄女儿，因为我知道，她那几年过得多不容易，被同学嘲笑有妈生没妈养的时候，被她爸强迫回去照顾妹妹的时候，不允许她来我家补课的时候，看到姨妈和姨妈女儿的亲热的时候……即使大家对她再好，都不是妈妈呀，在她最敏感脆弱的时候，她没有妈妈，也没有爸爸，所以大年初三，在大家指责她没有考好的时候，她终于爆发了，好在后来她愿意听我的话，最起码她明白动手打长辈是错的，她也知道，不管父母做了什么，即使会恨，但血缘这种东西，根深蒂固，该尽的责任必须尽，但以后的人生的自己选……

我和她，还好只是没有遇到好的原生家庭，但起码还有家族人的爱，没至于走上不归路，我身边的更有甚着，逼着孩子走了绝路才后悔，落得自己老无所依……其实我看到的很多家庭大致相同，首先父母两个人在一起就只是因为凑合过日子，还没弄清楚彼此要的是什么，就领了证生了小孩，于是，自己没做到的，全部被加在了孩子身上。然后因为孩子，或者因为自己婚后种种不和，两个人打打骂骂，吵吵闹闹，全让孩子看到了眼里，有幸的话，或许这孩子以后能成个才，但绝不会选择父母这样的生活，不幸的话，这孩子就是第二个他们。上班以后，有认识一个很不错的朋友，怎么说呢？他是唯一一个不让我讨厌的人，或者说在他身上至少我没看到缺点。后来熟了以后，聊到家庭，他说他爸妈从来没有当他面吵过架，甚至都没有大声说过话，也没有拿他和谁做过比较，也没有刻意给他制定什么计划。后来不是有记者说，原生家庭的好坏对孩子有直接的影响吗？其实，放眼望去，真的就是这样的，那种父母恩恩爱爱，相敬如宾家庭里长大的小孩，真的很温暖，三观也都很正常，而那些看起来所谓的“坏孩子”，你去看一看，多半是父母没时间陪伴，或者父母感情不好，不合格的单亲家长等等……大家都是第一次做父母，并不是谁天生就会，但希望在做父母之前能明白，究竟是为了“生孩子”而做父母，还是因为能做“好父母”而想要属于两个人的结晶。

嗯，我是个三观不正的人，我不打算结婚更别提生小孩，因为只有我自己知道，即使看起来再正常，我这个“刺猬”都没办法经营好一段感情，那些接触过我的人，基本上坚持不到三个月就会消失，他们说我没有心，是个冷血动物。大概就是他们说的这样吧，我不会对任何人放下防备，但我不会主动去伤害任何人。我不结婚，是因为我深知自己营造不了好的原生家庭给孩子，我不想看到第二个我。