读-《为何家会伤人》
“即便一开始以为彼此符合自己理想父母的形象，我们也必定会发现，对方不是我们想象中的人，而是完全不同的另外一个人。这是生命中最大的教训之一，它告诉我们：你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要，一样独立的人”
有人说“婚姻是女人的第二次投胎”，也许会引起一部分人的反感，但这句话或许可以有另一角度的解读。
对于一个人来说人生有三个重要关系建立的时刻，一个是与原生父母建立的亲子关系，既由你诞生的那一刻所决定，另一个是婚姻关系，既由建立婚姻关系的那一刻所决定，还有一个是与自己孩子建立的亲子关系，由孩子出生的那一刻所决定。
亲子关系是天赐的，它神圣而不可更改，而婚姻关系却是我们可以自主选择的。
婚姻关系的选择，让我们抽离出自己的原生家庭，组建起一个新的家庭，从某种程度上讲不无意味着是二次“投胎”。
每个人的婚姻或多或少都有原生家庭的影子，只是原生家庭幸福的人选择的尽是贴近父母优点的伴侣，而原生家庭不幸的人选择的尽是规避父母缺点的伴侣。
2、
恋爱是亲子关系的复制。
“现实父母或多或少会让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的原型，它是我们选择恋人的基石。”
这也印证了那句话，“两个人在一起，最初并不是真爱，而是互相需要。”
正是因为心底对理想父母的渴望与对方不谋而合，而被对方吸引，满足双方的需要后，才发展成为爱。
我们无意识中都会将恋爱当成治疗，希望恋人能扮演理想父母的角色，修复自己童年所受到的创伤。
而热恋中的人也都会主动去满足对方潜意识中的愿望，扮演理想父母的角色。
比如，以前有一个懦弱胆小的爸爸，那么，我一定要找到一个勇敢自信的伴侣，让我的孩子有所依靠。
比如，以前有一个宠爱自己的妈妈，那么，我一定要找一个和妈妈类似的女人，她会好好爱我和孩子。
我们心里都藏着一个梦想：重复童年的幸福，修复童年的不幸。
所以童年里得到什么，婚姻里就想保持什么；童年里缺少什么，婚姻里就想弥补什么。
热恋初期，我们都把对方当作是理想的父母，积极的给予对方无条件的爱，用尽各种办法让对方明白，无论你做什么，无论你成为什么样子，我都是无条件爱你的。
“爱你就要爱你的一切”是每对男男女女在一起时曾许下的誓言。
爱到深处，我们会变成孩子。
但是蜜月期过后，理想父母会逐步退化成现实父母，理想生活回归到了现实，我们变成了大人，谁都不愿意再去给予对方无条件的爱和全身心的关注。
以前对现实父母的不满意都会逐步转嫁到恋人头上，一点点的挖掘出对方的缺点和缺陷。
女人说“你变了，不是以前疼我爱我的那个人了。”
男人说“你不是我原来认识的那个温柔善良的女孩。”
婚姻之所以会变成爱情的坟墓，正是因为人们普遍接受不了理想父母回归到现实父母时心理落差所带来的冲击。
但其实不管对方婚前多像你的理想父母，多符合你的择偶标准，很大程度上都只是你的投射，你的看法，以及来自于你童年的期待。
4、
婚姻是一次重生，但不是一场救赎。
在婚姻之中，当理想父母回归到现实父母时，每个人心理都会有落差，这是考验一段婚姻的关键期。
在这段关键期内，我们会重新思考伴侣究竟是怎样的一个人，重新摆正他在你心中的位置，正如小时候我们无比崇拜自己的父母，但随着我们长大，父母在我们心中高大伟岸的形象也会随之土崩瓦解，我们必须正视这种落差。
同时也必须明白生活中的很多麻烦和烦恼都不是因为现在的伴侣带给我们的，而是过去原生家庭所造成的。
如果你能理解以上两点，你就会明白婚姻不是一场救赎。
婚姻是一次重生，是二次成长。
是我们重新认识自己，控制自己的机会。
我们必须从蜜月期里的小孩子逐渐长大，就像我们诞生后的生命历程一样。
我们要学会自我成长，脱离恋人理想父母的形象，接受对方回归到现实父母，理解对方无法给予自己全身心的爱和关注。
虽然这个过程很痛苦，但唯有成长，才能蜕变。
恋人无论有多像你理想中的父母，他的本质也都是一个独立的人，需要空间，需要距离，需要你的理解、尊重和爱。
过度依赖对方，就像是一个长不大，脱离不了父母的孩子，只能依偎父母而生，这是一种近乎病态的亲子关系，更何况恋人并不是你的父母。
就像书中所说的：与你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要，一样独立的人。
无论你的童年幸或不幸，如果你愿意，婚姻可以是一次重生，但不是一场救赎。
任何一个人都不能试图通过婚姻来拯救自己，在这个世界上没有人可以拯救你，必须自己去努力。
