有时候希望时光往回走，走到一个让我自己可以不会迷茫的区域，虽然不会重新去选择，但可以安心地告诉自己，应该遵循自己的内心好好地活着。不知道最近怎么了，似乎太多又太少，似乎忍耐着不说又想要从内心深处说出许多话，最终，在浮华的生活面前，我还是没有办法开口，只是遵循着所谓的“疯癫”，入口即化的冰激凌一般，就慢慢适应了另外的一种状态，而自己又害怕这样的生活会潜移默化地改变自己，这种在挣扎中苦苦思索的状态也不知道会衍生到什么时候。
如果想要违背自己的想法写出那些话，我想生命里会有一百种理由让我死掉，也会有一百种理由让我活着，只是我不知道这样安静的岁月在等待着什么？以前觉得自己什么都有了，在这样的一种心境中，得失变得那么不重要，而随着这样的心境，等到有一天你什么都没了，才知道，这样的心境里坚持自我才是一种艰难，只能看做一个从一走到零的游戏。有时候我想告诉谁，却又会觉得谁都不会成为我倾诉的尽头，直到某年某月某天，我不太想要开口，才会把这样的心境记录下来，对着自己走过的路的所有的反省，都会记录在案，然后继续前行。对对错错似乎也会变得不是那么重要了，原来，白热化的生活就是这样的一种原生态。
有千百次，我一直睡前默念着，明日不要醒来，我希望自己像史黛拉一样，沉入冰冷的深海，感受那种唯一而独一无二的孤独；而又有千百次，我在睡前告诉自己，也许明天一切都好了，——直到今天，才静下心来想，这样的挣扎是为了什么？真的是为了生活？原来曾经那些不会变化的东西都在潜移默化地变化着，而且心里已经开始没有了那种自信，原来在长久的生活压抑中活着，也会有着别样的味道，只是自己差一把弯刀，隔断现在的一切，让我陷落而已。
呵呵，虽然某人曾经告诉我，不要使用这个词语聊天，可是我还是忍不住自嘲一下。有时候当你明白到这个世界的规则，就知道突不破的壁垒是那么艰难，能突破只会出现在“小说”中，现实里，所有突破壁垒的过程沉淀的都是虚幻的乐观，和一把把内心灼烧着自己的野火。我已经讨厌了空话、套话、也开始讨厌那些不切实际的话，可是有一天你一个人落地了，其他人都悬挂于空中漂浮，浩瀚的星海显得那么惨白，原来岁月从来就没有静好过，该发生变化的东西，都应该变了。
隐隐作痛——也许不止一次有这样的感觉，自己就像一个被世界遗弃的孩子一样，闹着别扭，不敢往前活着，可在自己的世界里，这又是真实么？说着言不由衷的话，写着别人不懂的词，就是一种“逼格”么，其实我曾对某种力量一无所知，——经历了这么多岁月，才知道其实自己还挺“菜鸟”和“屌丝”的，当有一天标签变得不重要，在乎和不在乎就显得没有那么过瘾了，反而是安静如水的生活，变得失去了味道，我们称之为“平静”。其实有时候很想从阳台直接一跃而下，然后突然从梦中惊醒告诉自己这只是一个梦，也许只是一个幻境，幻境之外，有着属于我真正的现实——而我心里又很理性地知道，这样的想法叫做逃避，我从来都不曾想过要去逃避自己的宿命。
曾经有一只小船，被风吹着，由于招摇的帆，它离开了自己的海域，它自信地觉得自己可以回到自己的轨迹中，在狂风暴雨里，它穿越了无数的岛屿，越过了浩瀚的星河。如果它最后回到了轨迹，那叫做梦想，现实是茫茫大海，那个海域它再也回不去了——即使有天它回去了，那也是一个不属于它的海域，空间也许还在、时间却走了。这是人生也许最真实的写照，一百个人心里会有一百条属于自己的船只，而曾经的那个海域，而它们却用尽了一生去追寻，我只是拿起了那支笔，做了最简单的记录。
在光阴和岁月面前，你的名字显得那么渺小，而仰望天空，在天空的高度里，你的位置又显得那么不起眼，人还是规避不了这种内在的怀疑和深处的自负，总是期望着想要证明什么。经历了无数的内心戏，到头来面对的却是不太容易去解的残局，自己心里总会冒出两种声音：是应该斗志昂扬去面对未来，还是应该心灰意冷地等待——因为我最怕等待，很多时候反而斗志昂扬，显得那么沉不住气，然后就一个错连接着另外一个错，浑浑噩噩地过完了我的两年，而两年的痛苦和挣扎依旧延续在自己不知道的地方，无数次绝望都没有办法掩盖自己内心的渴望，可一切都变得那么神秘，周遭的故事如同一个个封闭的堡垒。想起了某个人，它把自己曝晒在阳光下，流尽了所有的汗水，到最后依旧换不来一句简单的真话，这还是我么？很痛心的呢？
就像不会有人觉察《玉尘影笔》中缺失的部分，有些人觉察不到，有些人知道也装作冷漠，心理的博弈？其实我挺讨厌这种心理博弈的，因为我永远都斗不过别人，也许像曾经那个朋友对我说的，我的心只适合孩子，成年人的游戏和规则，我都不懂。只是我记得最后一次和她分别时说的的那句话：保护好你的干净，任何时候为了我好好活着，——只是这一别就真的是一生。只是也许大众都忘记了，孩子有孩子的“自闭”，当有一天我写下这些文字，期望让自己变得些许自闭来拯救自己破碎的心灵时，外人看来的所谓的不是我，才是真正的自我，这种隐忍对一个人而言，就是每天一刀插在自己的心里，让它流血，再让血干去。选择简书最大的理由也在此，毕竟我的简书是人最少最偏远的角落，比起空间和朋友圈这里就已经是世外桃源了。
最近经常晚睡早起，失眠的夜里，我也期望着有谁会问候我一句，只是可惜，在它们眼里，我都扎根在代码堆里了，索性到最后也就没有人再来“打扰”我了，其实现实是最近我已经很少写代码了，原因似乎就是梦已经断了。很多人投来的，是一种不信或者怀疑，而我这么不在乎别人目光的一个人，在这样无数聚焦目光的地方，也会觉得倦，有时候真是觉得：人生好累，岁月真的静好过？
很多时候，我抚摸着自己流血的伤口，迎接着无数人的「ＳＯＳ」，不理吧，也许真不好，理吧，我自己都还没好呢，最后在这一点上我还是选择了坚强，理会吧，世界上的悲伤，少一份是一份，逆流成河的那种也就我这种比较自虐的人可以承受，——只是冥冥之中，这样的岁月已经被当成了一种“理所当然”。所以最后的结果就是头痛少了、说说也少了，玉尘影笔中缺失的那部分变得越来越阴暗，而我就在这样的孤寂和黑暗里，承受着、对抗着，最终也只是在挑战自己的心里的极限而已。
其实当你经受过无数这样的剧本后，心会变得些许麻木，生活有时候像“全麻”手术，打一针过后，失去了知觉，也许只是自己潜意识里不想要自己去回忆或者去关注那份伤痛。细腻的情感最终成为了埋葬自己的无底洞，呵呵，也佩服自己会写出“心思如丝却寂寞如雨”这种句子，也许好多年前，我自己的选择已注定了如今，而我自己写的那些话，也会一句一句应验在自己身上，以身试法似乎也就如此这般了。
难受只是一种感觉，就像你被砍了两刀，最好的治愈就是自己舔干那份血迹，只有那种血腥味可以让自己觉得活着的自己是那么真实，不像镜子中的笑容那么虚幻，也不像浮夸表情背后那么虚伪。
归根到底，被很多人定义的岁月静好，在我的生命里，岁月就从来没有静好过。
