今天我终于解决了在深圳的工作问题，准备放空自己好好思考解决方法，我知道这一种逃避的方式很不好，但是我真的很累，我没有那么的坚强。啊叔跟宝宝估计对我很失望吧！我这样一个不懂轻重的人，什么事情都不跟她们商量就擅自决定，完全对不起画室，为了一个男人不断的浪费金钱，我不知道除了用钱去渡过时间，还真的不知道可以用什么去渡过这个难关，人人都不是生来就是圣人啊！遇到这种问题就能很快的找到解决方案，我也在慢慢学习当中啊！她们两个生气也是应该的，遇到我这样的合作伙伴，太不理智，太不成熟了，我也很讨厌这样的自己。
我坐在车站里等车，吃着打包的蔬菜沙拉，吃了一点又不想吃了，不敢再强迫自己吃了，害怕像昨晚那样吐出来。说到昨晚真的要把老王吓坏了吧、他心肠真的很好，我们应该可以做朋友。昨天看了爱在三部曲，第一次看的时候觉得很无聊，第二次看居然觉得这部剧带给了我现实的打脸，同时也带来了希望。我把它故意发到了soul上面，就是希望班主任可以看到，能够理解这三部电影的含义，我不知道他会不会理解成为另外一种意思，挺害怕的。不过我还是希望他能理解，以后跟不喜欢的人结婚的婚后无性无爱的生活是多么的可怕，你苦苦的支撑最后还是会离婚的，我很希望你可以早点理解这部电影的含义，找到属于自己的灵魂伴侣是多么的重要啊！很希望你能早点醒过来，你要过你自己想要的生活，而不是过别人希望你怎么样的生活。
我还看了《大鱼》这部电影，真的很有趣的一部电影，电影中的父亲给孩子讲故事都会很夸张有趣，就算是真实的生活经历也是添加了一些魔幻的题材。我想到我的父亲，在我小的时候他也是很喜欢夸张的讲他的人生经历，我跟弟弟从来都不会怀疑故事的真假性，我记得很有趣的是，他讲他年轻打工帮人开车的经历，我们问他会开火车吗？他表情很生动，眉飞色舞的，一脸的骄傲的说，当然会开，我还开过飞机，火箭。哈哈哈哈，这种骗小孩子的话，我们两个当然选择相信吖！那个时候我们两个简直就是把他当成了崇拜偶像，怀念那个时候的日子。
写着写着突然间那种害怕不安、心慌慌、紧张的情绪就这样没有了，看来多想一想有趣的事，多看一些有趣的电影还是有点好处的。
昨天晚上打电话给妈妈，真的把她吓到了，她问我是不是是怀孕了，这句话真的把现在的我逗笑了，原来她一直害怕的担心的问题是这个，哈哈哈哈…跟她说了我因为喜欢上班主任才跟小仙女分手的，她骂我为什么要这么滥情，好好的不行吗？怎么那么蠢，网上的东西都相信，是啊，好像所有人都这么说我，为什么要相信网上这种虚构的人物呢？那我想问一下以前的人们也是靠着书信来往维持的爱情啊！现在只是替换了手机，没什么区别吖。哈哈哈哈....我要笑一下我的这个说法，因为靠着书信的来往所以古代的不出阁的小姐们大多数受到了欺骗伤心欲绝，郁郁寡欢，终日以泪洗面，下场都不好，像民国时期的张爱玲，陆小曼那样的才女，也避免不了被爱人伤害，欺骗，自古以来多情就会受伤啊！
通电话对着妈妈哭大多数是因为我对不起她，养得这么大，读了这么多年，最后却是因为一个男人变得颓废，自我放弃希望。可你又知道我生活得很累全依靠着班主任支撑着吗？每当我很累要放弃这样的生活，跟他说说话我就能满血复活，他的存在是那样的重要啊。你们都说他不值得，只有经历中的人才知道值不值得吧。
车开在马路上了，我的心境是如此的平和，就像从来没有发生过任何事情一样，是那样的轻松，我很喜欢这样的感觉，我很想保留这种感觉。突然间想到，死亡是不是也会有这种感觉呢？如果是我会去追求，这个答案我不敢去探讨。我发现原来我小时候就已经喜欢用行动去探讨自己心中的问题了，这种行为习惯到现在还保持着不变我不知道该庆幸我还是是我，还是该哭这个习惯总让我吃亏。
