今天是我一个人住的第一天。
前天还和室友两个人在寝室吃掉了鸡腿和一大锅面，一边吃一边看《我们结婚了》鬼鬼的那一期。两个笑点完全不一样的人笑得很大声，差点被面汤呛到。一直到下午，她不得不要收拾东西了才停止，她第二天早上八点的飞机。
昨天早上醒来的时候，房间里只剩下我一个人。朦胧中记得室友起床洗漱的声音，行李箱滚轮的声音和最后一声轻脆的关门声，然后整个世界都安静了，我又沉入了睡眠。睁开眼时，脑子一片空白，盯着天花板发了好久的呆，转身想起来要去吃早饭，不然会胃痛，身体却迟迟没有动静，只是脑子闪过的想法而已。从枕头底下摸出手机玩到厌烦，直到身体完全清醒，下床去浴室洗澡。
准备吹好头发换衣服出去的时候，上午已经快过去了，朋友刚好来找我一起吃饭。我不想顶着湿漉漉的头发出去，让她顺路带了外卖回来。想不起来吃饭的时候做了什么，习惯了一边吃饭一边做其他的。大概是很无聊的视频，不过一天就忘记了。下午两点多，陆陆续续收齐了要交的作业，最后只差自己的一份。新建文档开始一点一点地打字，三千多字写了将近四个小时。晚饭没有吃，写完之后松了一口气，整理好发到了老师邮箱，十点多洗漱好上床睡觉。
昨天，我一整天都没有出去。朋友下午找我出去走走，一进门看到我整个人蜷在椅子上，无奈地说了句：你最近拖延症越发地严重了，人也胖了。我假装没心没肺地嘿嘿笑了两声，心里咯噔了一下：她说出了我妄图掩盖的事实。
昨天是一个人睡觉的第一个晚上，朋友走得时候问我怕不怕，我中气十足地说不怕，没事，我习惯了。上床的时候还是默默地把室友的床头灯夹到床边，然后立马盖好被子玩手机直到意识困顿，按掉开关倒头就睡。
昨天，好像什么都没做。
因为室友是昨天走的，所以今天才是自己一个人住的第一天。
早上起来，看到了地上断裂的红色汤匙，从市集上淘到的很喜欢的陶瓷，碎成了三段，但只找到了两段，还有一段不知掉到了哪里。想起来昨晚关灯的时候貌似听到了东西坠落的声音，但是根本没有理会。之前一起买的，还有一双朱红白梅的筷子和一个红色的碗，筷子不知道什么时候只剩下了一只，后来再去买时已经没有了。现在只留下了这个碗。
今天早起去吃了早饭，吃饭的时候依然是一个人发呆。中午买了蔬菜沙拉回来煮面，又放多了盐，加了好几次水才能入口。晚饭打算不吃的，还是不争气地买了寿司，看着漫画一个人吃完了。
今天背了好多单词，扇贝150个，百词斩99个，还复习了一遍，发现背单词好像真的会上瘾。做了两篇英语阅读，听了一节考研英语授课的音频和日语入门的音频，抄写了五十音图的平假名和片假名，学了那么久，还是记不住。
今天吃了桃子，让朋友不要再买西瓜了。
今天打扫了寝室，想着之前设想过自己一个人住的情形，一定不要太懒才行。
今天看完了《哈尔的移动城堡》的漫画，电影看了很多遍还是忍不住又看一遍漫画。
今天想要跳操，没有跳，想要做完一套考研英语试卷，只做了完形填空，错了一半，想要下载《萤火虫之墓》，准备拉片，没有下载，想要准备开始做自己的电台节目，没有准备。
但是今天比昨天好一点点吧。我不知道这是不是新的开始，因为连我自己都已经不相信自己明天就会做，明天会更好之类的鬼话了。但，一点一点地开始之后，坚持就好了吧，不要再给自己虚无缥缈的信心和明天了，想做的时候去做就对了。
前几日的懒散的状态，其实自己也很讨厌。明明有很多事要做却一直不肯开始，不知道自己在等待或是害怕什么，直到不得已。心里带着惶恐和自我安慰度日，像是生活的人质，被胁迫着踉踉跄跄地向前。或许不能称之为向前，只是时间在走而已，每一天都是前一天的复制品。我讨厌这样的生活，也讨厌没有勇气改变的自己。
我对自己说，生活早已看透了我，将我抛弃在时间轮回的荒野里。我早已看透了自己，沉溺于自我逃避的幻境。
我想我不要就这样将自己放弃!
