因为爱到了痛处，泪水也似乎抑制不住，
哪儿都不去，就这么屏住呼吸呆在你身边。
把我的真心献给你，
甚至可以掏出来，把我的内心世界让你看个明白。
告诉我啊，为什么会悲伤的理由。
只要触摸到你就有信任的感觉。
比海更深，比天更蓝。
我没有比这样更深入地爱你的招数了。
……
——邓丽君《别离的预感》
我从来都不喜欢这样的电影，似乎每一个镜头都在提醒着我现实有多么的残忍，那终有一日要失去父母的痛苦，那似乎一定会发生的中年危机，那也许在某一天会离开我的爱情，那我也终将离开这世界而老去的现实，还有那些，一个个必然面对又只想逃避的未知的未来……
淑子奶奶住的那栋小楼，与我家乡小城的楼房一模一样，淑子奶奶的一颦一笑，与我那已经卧床不起的奶奶一模一样。“死有什么可怕的，人都会死的！”夜里睡不着觉的淑子奶奶轻松地对儿子说到，我奶奶没生病的时候，好像也曾经这样说过。
去年春节，我一如既往在奶奶家过年，看到一直被我爸悉心照料的奶奶卧床不起，于是动了让爸妈也搬来北京与我同住的念头。因为，我害怕，我害怕等我拥有或没有拥有所追求的一切之后，只能面对的，也是已经不能再多说一句话的他们。但是，这个提议不仅被拒绝了，还换来了我爸至今未跟我再说一句话。
可能，是自私吧！也或许，是无知吧！
我读了二十年的书，却只学会了把一切牢牢握在手里，享受所得带来的乐趣，并没有学会如何面对那终将逝去的一切。但是，生活却告诉我，你所得到的一切，也终将有失去的那一天。心爱的糖果会被吃掉，一起跳皮筋的好朋友会去找别人玩乐，考试成绩总有不及格的那一天，优秀干部也会因为犯错而被撤掉，喜欢的人可能因为爱上了别人而分手，接到的项目会随时可能会死掉，再怎么努力也有可能一年也没有收入……
不禁在想，人生中这么多的低谷，如果每次都可以像3岁那年，死死抱住自己的小凳子，用放声大哭就可以改变，那这一切，该有多好！
某些无眠的深夜里，我会产生一种悲伤，这种悲伤甚至可以让我在夜里默默哭泣，而悲伤不是来源于对现实的不满足，恰恰相反，是来源于这让人无法置信的幸运。我是那样幸运，我出生在一个相对富足的家庭中，我是那样幸运，拥有了一直梦想着的事业，我又是那样幸运，有一个那么闪闪发光的人每天陪伴着我，而我是那么的悲伤，我害怕这一切突然之间从我身边消失，我很怕，我很怕，我真的很怕……
所以，我常常在心底默默地说，如果能让我多一天享受这些幸运，我愿意承受多一些的苦难，我也常常说，如果你们也爱我，请一定不要抛弃我，也请一定、一定、一定、一定比我活的更久远、更快乐，因为我相信，没有什么能够让我们分开，唯有那不可逾越的死亡……
《黑镜》第三季的某一集，社会已经发达到有一种完美的系统，可以把死去的人的意志留在系统中，在这个系统里，你我都是最好的年纪，我们每天喝酒、玩乐，爱我想爱的人，恨我想恨的人，一起在海边呼喊，每天都是那么的快乐。多么想可以这样，不要去面对时光的流逝，就像每次跟爱人拥抱时那样，我多么希望时光可以就这样静止，停留在此，就在拥抱的那一刹那间。
我爱你，爱的比海更深。
我爱你，爱的比天更蓝。
我爱你，我深沉的爱无以言表。
我爱你，我不知道该如何才能让自己，不再爱你……
