本文作者：董国臣

教练时间：2018年11月2日

起因

成绩下降，在学校起哄，给老师起外号，被管教还会伤害自己……孩子这样的状况，秦女士很痛苦。

秦女士找到董老师，想让董老师给自己做一次倾听，这样可以帮助自己的孩子，也希望可以通过孩子的转变让自己不再那么痛苦。

电话里董老师说如果希望他给孩子做倾听，首先要先与秦女士沟通和对话。

如果我们希望自己所处的环境发生改变，如果我们希望某个亲人发生转变，当我们希望的这一刹那，我们已经拥有了所有内在资源，而往往我们忽略了这份内在由心而发的动力，转变成想要他人转变。

董老师和秦女士对话的过程说明

本次教练过程，董老师采用了“先疗愈，后教练”的方式，在进行经典的同理心教练® 九步流程之前，首先对秦女士的巨大的痛苦进行了疗愈，帮助秦女士内在回到了相对“中正”的状态，这就为教练流程的顺利展开打下了基础。

因为此次的疗愈作为教练的“前奏”，目的是帮助秦女士从悲伤和无措中走出来，以及初步建立对孩子的同理心，并不需要做深入底层的清理，所以董老师采用了角色扮演的方式，高效迅速的完成了疗愈的过程，紧接着衔接同理心教练的流程。

疗愈的过程

董老师：接下来我们会进行一段角色的扮演，我会扮演你，而你会扮演你的孩子，我们之间会有一段对话，你平时怎么称呼你的孩子？

秦女士：轩轩

董老师：好的，那我们开始……

董老师（扮演妈妈）：轩轩，关于背书这件事 ，妈妈想和你交流一下，你现在有时间吗？

秦女士（扮演儿子）：好的。

董老师（扮演妈妈）：妈妈看你读书的时候有时候你很不开心， 有时候还会打自己的头，你那时候特别痛苦，是吗？

秦女士（扮演儿子）：是的，我老是记不住，我很痛恨自己。

董老师（扮演妈妈）：你也很疑惑为什么会记不住，对吗？你也很痛恨记不住时候的自己，对不对？

秦女士（扮演儿子）：我感觉我也不愿意读。

董老师（扮演妈妈）：谢谢你能告诉妈妈，所以在你不愿意读的时候你是很难记住的，是吗？

秦女士（扮演儿子）：嗯。

董老师（扮演妈妈）：说到这里，你对自己有什么发现吗，轩轩？

秦女士（扮演儿子）：我觉得我读只是为了附和你们，不是发自内心地要读。

董老师（扮演妈妈）：所以听起来，你每天早上坚持读书，是为了照顾妈妈的情绪，对吗？

秦女士（扮演儿子）：一方面我是为了照顾你们情绪，另一方面我是怕你们……（欲言又止）

董老师（扮演妈妈）：怕我责备你，是吗？

秦女士（扮演儿子）：对，我怕你们责备我。

董老师（扮演妈妈）：轩轩，谢谢你告诉妈妈这两点，所以对你而言在家中能够得到妈妈的肯定和欣赏是特别重要的，是吗？

秦女士（扮演儿子）：嗯，是的。

董老师（扮演妈妈）：孩子，你听到责备的时候，是不是特别痛苦？

秦女士（扮演儿子）：是的，我不喜欢听到责备。

董老师（扮演妈妈）：你特别不喜欢听到责备……在听到妈妈责备的时候你觉得这个世界没人爱你了，是吗？

秦女士（扮演儿子）：是。

董老师（扮演妈妈）：轩轩，妈妈是爱你的。虽然妈妈有时控制不住自己的脾气，但即便在责备你的时候我依然是爱你的。你愿意把这句话告诉给妈妈吗？因为妈妈特别希望你能听到这句话。

秦女士（扮演儿子）：我觉得爸爸妈妈是爱我的。

董老师（扮演妈妈）：妈妈即便在责备你的时候也是爱你的。

秦女士（扮演儿子）：妈妈即便在责备我的时候也是爱我的

董老师（扮演妈妈）：妈妈之所以责备你，是因为妈妈控制不住自己的脾气。

秦女士（扮演儿子）：（重复）

董老师（扮演妈妈）：妈妈是爱你的。

秦女士（扮演儿子）：（重复）

董老师（扮演妈妈）：谢谢轩轩你能够去听到妈妈的话。

秦女士（扮演儿子）：……

董老师（扮演妈妈）：轩轩，你现在知道妈妈是很爱你的，你有什么感觉？

秦女士（扮演儿子）：觉得挺轻松的。

董老师（扮演妈妈）：谢谢轩轩。第二点妈妈听到的，对你来说也很重要，就是你早上起来坚持读书是想照顾妈妈，对吗？

秦女士（扮演儿子）：对。

董老师（扮演妈妈）：听起来你已经尽了很大的努力来关心妈妈了，是吗？

秦女士（扮演儿子）：嗯。

董老师（扮演妈妈）：非常谢谢你，轩轩。谢谢你即便自己不愿意读你也愿意去照顾妈妈，真的很谢谢你。妈妈可不可以跟你提个请求？

秦女士（扮演儿子）：嗯。

董老师（扮演妈妈）：以后只要不喜欢读的时候，无论任何原因，你都可以把自己的想法告诉妈妈，而不是打自己。我真的特别害怕看到你打自己，因为妈妈真的特别爱你，不想你受到伤害。你愿意把听到的话告诉妈妈吗？

秦女士（扮演儿子）：当我不愿意读或者不想读的时候，可以把想法告诉妈妈，不要打自己，因为妈妈不想让轩轩受到伤害。

董老师（扮演妈妈）：妈妈不希望你打自己是因为妈妈特别爱你，妈妈不希望轩轩受到伤害。

秦女士（扮演儿子）：妈妈不希望我打自己是因为妈妈特别爱我，妈妈不希望轩轩受到伤害。

董老师（扮演妈妈）：谢谢轩轩，当你听到这句话的时候，当你说这句话的时候，你能告诉妈妈此刻有什么样的感觉吗？

秦女士（扮演儿子）：感觉挺舒畅的，因为有人关心我，有人爱我。

董老师（扮演妈妈）：妈妈一直是关心你，爱你的。轩轩，你还有什么话要对妈妈说吗？妈妈现在做好准备来认真听了。

秦女士（扮演儿子）：我很怕你们打我。

董老师（扮演妈妈）：所以每次妈妈打你的时候，你都感到自己特别孤独、特别难过是吗？

秦女士（扮演儿子）：是的，另外我不喜欢听到你们表扬弟弟。

董老师（扮演妈妈）：轩轩，妈妈想你一定有很好的理由不希望妈妈表扬弟弟的……妈妈表扬弟弟时你很愤怒对吗？还是很害怕？

秦女士（扮演儿子）：我觉得我就是你们教育的失败，我就是你们试验的小白鼠。你们对弟弟就会心平气和。

董老师（扮演妈妈）：想到过去妈妈在你身上脾气很坏，而现在用很好的方式对待弟弟。你觉得自己受到伤害了，而弟弟是坐享其成，对吗？

秦女士（扮演儿子）：对的。

董老师（扮演妈妈）：所以你认为自己是小白鼠，是因为你也想得到公平对待是吗？轩轩，你不想自己成为小白鼠是因为你特别需要妈妈能给你很多很多的爱对吗？

秦女士（扮演儿子）：对的。

董老师（扮演妈妈）：你愿意把这句话说给妈妈听吗？

秦女士（扮演儿子）：我不想成为小白鼠，因为我也希望得到妈妈很多很多的爱。

董老师（扮演妈妈）：谢谢你。所以你并不是特别在意妈妈是不是表扬弟弟，你在意的是你感觉自己得到爱，是吗？所以在生活中你希望可以感受到妈妈特别的爱你，是吗？

秦女士（扮演儿子）：嗯。

董老师（扮演妈妈）：那你愿意告诉妈妈，你觉得妈妈做怎样的事情是让你觉得妈妈是爱你的？

秦女士（扮演儿子）：表扬我，在我表现好的时候，在学校很乖的时候。

董老师（扮演妈妈）：妈妈愿意表扬你的时候你能感觉到妈妈爱你对吗？还有其他方式吗？像此刻妈妈愿意听你讲的时候你也会觉得妈妈是爱你的对吗？

秦女士（扮演儿子）：嗯，会。

董老师（扮演妈妈）：还有哪些时刻，你特别希望妈妈是爱你的，你特别希望妈妈用哪些方法能做到的，你愿意告诉妈妈吗？妈妈都准备去做。

秦女士（扮演儿子）：没有了。

董老师（扮演妈妈）：就是当你做得好的时候妈妈继续表扬你，你不开心的时候妈妈愿意听你说话，是吗？你觉得今天妈妈算是爱你的和理解你的吗？以后我们常常这样对话可以吗？

秦女士（扮演儿子）：嗯。

（扮演结束）

董老师：OK，现在可以睁开眼睛了。有什么发现吗？对于孩子有什么发现？

秦女士：我感觉轻松多了。

董老师：对自己有什么帮助？作为一个母亲。

秦女士：也许我在教育他的过程中还是太势利了，太着急看成绩，太着急提要求，有时也没有静下心来好好听他说过。

董老师：没关系，一会儿我会帮助你制定出一套详细的行动方案出来。我们先要把这些关系打通，要不然我看不清，没有办法做好的方案。对于轩轩这个孩子你有什么新的发现？

秦女士：我觉得他心地还是蛮善良的。

董老师：从他早上打自己这件事你有什么发现？

秦女士：也还是对自己有要求的。

董老师：所以你看我说他为什么很难过，为什么不去读早读？第一是怕妈妈失望对不对？第二他其实是想学习的，他是要学习的，他自己想学好对不对？

秦女士：对的，他自己想学好的。

董老师：但是因为他内心有好多负担，所以他学不好，觉得自己笨对不对？

秦女士：对的。

董老师：他如果不想学好他根本不用骂自己笨，这是他的动力。但是，正是因为担心妈妈失望，其实他背后对妈妈是有很多爱的，他自己也不知道。他自己也渴望成就感，他自己也渴望能够发展自己，能够进步。但是因为有很多压力，所以这些东西发挥不出来。最大的压力来自于什么呢？最大的压力来自于他感受不到爱。其实他并不是真讨厌弟弟被夸奖，是因为他觉得自己的爱太少了，他感受不到爱，所以这是核心。

秦女士：对，他会感受不到爱。

董老师：我觉得我们今天对于轩轩各种关系的了解进行到了比较深的程度，接下来是对你的部分。你希望我们今天谈话之后能帮助你实现什么目标呢？从你自己出发……

董老师点评——

通过此过程，疗愈秦女士连接自己并且建立对孩子的同理心，打通隐藏的爱，改变亲子之间的能量关系。

当经过了疗愈的过程，将秦女士从极大痛苦中解放出来，开始建立了与自我的连接，并且将注意力从他人身上，转移到自己可以做什么来实现自己想要的结果。这就为教练的过程做好了基础。

同理心教练的过程

董老师：我觉得我们今天对于轩轩各种关系的了解进行到了比较深的程度，接下来是对你的部分。你希望我们今天谈话之后能帮助你实现什么目标呢？从你自己出发。

秦女士：从我自己，就是希望能够跟孩子更好地沟通，希望大家能够静下心来沟通，希望我说过的话能够真正进入他的内心，会对他有所触动。

董老师：如果你说的话能对他有所触动，对你会有什么影响呢？

秦女士：我也会很开心，没有这些负面的事情困扰着我，我也能够生活得更好。

董老师：所以我们今天的目标是跟孩子无关的，只跟你自己相关的，我们的目标是能够更开心、更幸福。我们只要能做到这点，同时加上今天对于孩子的了解，你就会开心和幸福，就会往这方面转化。

同理心教练第一步：目标

厘清目标——自己可以活得幸福开心

董老师：接下来就需要你对我有很大的坦诚。我想了解一下，目前妨碍你实现开心幸福的困难点有哪些？当然孩子是一块儿对不对？

秦女士：对的，我觉得孩子是我最大的一块儿，让我很焦虑，让我每次看到学校……

董老师：目前妨碍你开心幸福的主观和客观的因素有哪些？

秦女士：来自孩子的压力。

董老师：来自孩子的压力主要是什么？

秦女士：孩子的压力主要来自于当我看到他这些不好的状态的时候，我就很焦虑。当我看到他不开心、不阳光的时候，我感觉到他的压力很大，其实我也很难受。

董老师：所以第一个妨碍开心幸福的因素是你内在的焦虑，当然这是内在的。外在的是孩子的成绩还是孩子的表现？

秦女士：表现，表现跟成绩。

董老师：还有吗？有没有一些跟孩子无关的，有哪些妨碍你开心幸福的？你生活中妨碍你开心幸福的真的不仅仅是孩子，有些事占了很多内存，让你很不开心的内存，这些和孩子没有任何关系。所以妨碍你开心幸福的困难有哪些？

秦女士：有些是我自己内心的，工作中我觉得自己挺努力的，和我同事一样地努力，但是人家的孩子就教育得很好，我自己的孩子就教育不好。

董老师：妨碍你开心幸福的第三个因素是当看到同事的孩子表现好的时候，还有吗？放眼整个的生活，妨碍你开心幸福的因素，有没有你老公？

秦女士：有时偶尔会看不惯他在家里打游戏。

董老师：OK，我们知道“我”是这个事件产生的根源，我们有无数的验证都认为，我们想改变别人是没有力量的，所以目前对孩子最有帮助的事情是我们自己能过得开心幸福。目前妨碍你开心幸福的第一个因素是你内在有很多的焦虑，对不对？

秦女士：对。

董老师：第二是孩子的表现和成绩，第三是当年看到同事的孩子很好的时候，第四是当你看到老公打游戏的时候。是这些现状对不对？

同理心教练第二步：现状（实现目标的困难）

现状，妨碍目标达成的现实困难——

1. 自己的内在焦虑。

2. 孩子的表现和成绩很不理想。

3. 当看到同事的孩子表现很好，而自己付出了同样甚至更多的努力后孩子成绩不好很挫败。

4. 老公打游戏，希望他能够多学习，多支持对于孩子的养育。

董老师点评——

关于厘清目标和现状的注意点：这是关键的一步，在此过程秦女士将自己活的幸福开心作为目标，将自己主观（内在焦虑）与客观（孩子成绩不理想，老公的行为）作为实现目标的困难，这就为接下来的教练过程做了很好的厘清。

而大家在做教练的时候有没有把反对现状作为目标呢？

比如以改变孩子为目标，孩子的情况是我们实现自己目标的客观现状，而不是我的目标，我们的目标永远不是反抗什么反对什么，而是要看到这些反抗背后要实现的目标。

而如果秦女士将“要改变孩子成绩不理想”作为目标的话，那么整个教练的过程就会处在隐藏的“抱怨与指责”的能量之下，就很难会有力量产生。

而把这些他人的行为厘清为妨碍我们实现目标的现实困难的时候，就开始正视和接纳现状，并激发我们内在主动性——我们如何在这样的现状下去实现自己想要达成的目标。

所以，是把孩子的成绩不理想视为妨碍我们幸福的现实困难，还是把改变孩子的成绩和行为作为我们的目标就是同理心教练厘清目标和现状的关键。

这也正是在教练之前先进行疗愈，化解一部分秦女士的痛苦，帮助其从巨大的痛苦中恢复理性，将注意力从他人的问题，转移到自我想要的结果上来的原因。

董老师：这些现状会引发你哪些对内或对外的豺狗？有哪些对内的豺狗？对内的批评指责？

秦女士：对内我就觉得，这些年自己花了很多精力在工作上，孩子没教育好。

董老师：我没教育好孩子。然后呢？只要是曾经出现过的、对自己的指责，都可以说出来。

秦女士：有时我也很困惑，很不自信，心里想学了这么多东西，在生活中怎么都用不上去？

董老师：OK，这个豺狗之下还有什么？是“我很笨”，还是“我为什么就做不好”，还是什么？

秦女士：我也不觉得很笨，可能是觉得我自己不自信吧，就是觉得做不好。

董老师：还有哪些对内对外的豺狗？对内对外的豺狗都可以说出来。

秦女士：有时我也觉得自己不是一个很独立、能干的妈妈。

董老师：我不够独立，不是个很能干的妈妈。还有哪些对内对外的豺狗？对外有吗？

秦女士：有时认为我老公可以少打些游戏，多花点时间和精力来学习一些新的教育方法。

董老师：“他为什么不支持我？”还是？

秦女士：他也支持，但是也许他从我身上没有看到进步，没有看到效果。

董老师：对外（老公）是少打游戏，多学习。还有哪些对外的豺狗？对孩子有吗？

秦女士：有时候我也很气愤，好像总是心智不成熟、不懂事。

董老师：对外（孩子）不成熟懂事。

秦女士：基本上就这些。

董老师：我现在说一下，我一边说你一边体会哪个豺狗对你来说是身体最有反应的，好不好？

对内豺狗有：我教育不好孩子。为什么我学这么多总是用不好？我是一个不够独立、不是很能干的妈妈。

对外是：他为什么不少打游戏、多进步、多帮助我？孩子为什么总是不成熟、不懂事？

对内豺狗和对外豺狗哪个更强烈些？

秦女士：我没有感觉到很大的差别。

董老师：很好，这其中你觉得哪一个豺狗是最妨碍你生活的？

秦女士：我教育不好孩子。

同理心教练第三步：现状引发内在的评判

对内：

我这些年不是个好妈妈，没有教育好孩子。

我不够独立，不是个能干的妈妈。

为什么我学习了这么多，懂了这么多的道理，还是做不好，用不好？

对外：

（对儿子）他为什么总是不成熟不懂事？

（对老公）他为什么就不能少打游戏，多多学习进步？

感受最强烈的评判——

我这些年不是个好妈妈，没有教育好孩子。

董老师：OK，闭上眼睛，把这个念头浮现出来：我教育不好孩子。一边说一边体会，体会这句话在你身体中的反应。说出来，有勇气说出来吗？

秦女士：我觉得这些年我没有教育好孩子。

董老师：再说一遍。

秦女士：我觉得这些年我没有教育好孩子。

董老师：此时此刻你感到很悲伤还是很痛苦？

秦女士：痛苦。

董老师：痛苦在你身体当中有什么反应呢？

秦女士：我感觉我心跳有点加速，喉咙很紧。

董老师：很好，把注意力放在喉咙上，体会这种紧在你身体上有什么反应。任何喉咙部位的感受都可以说出来。

秦女士：就这样还是说出来也行？

董老师：继续把注意力放在喉咙上。别摘掉眼镜，闭上眼睛。你可以再把这句话说一下：这些年我没有教育好孩子。

秦女士：我觉得这些年我没有教育好孩子。

董老师：体会从胸口到喉咙有哪些感受，这些感受部位来自哪里？

秦女士：我感觉这里还是很难受。

董老师：很好，把注意力放在难受的部位上，是在胸口还是喉咙？

秦女士：心里。

董老师：在心里有怎样具体的表现呢？是一突一突的，还是一下揪紧的，还是？

秦女士：我感觉是很揪紧的。

董老师：我说一下你重复一下：我对心的紧的感受说是，我对这种揪紧的感受说是。我允许它客观存在，因为它在试图传达给我重要的信息。它在告诉我，我此刻生命真正的渴望。所以我对它说是，我感谢它来提醒我。它在提醒我最想要的是什么，它在传达给我最重要的生命信息。

秦女士：（重复）

同理心教练第四步：感受

(1) 情绪词汇：痛苦

(2) 身体真实部位的反应：喉咙紧，转移到胸口很痛

(3) 对真实反应说“是”

董老师：感受一下这份内心的紧在传达给你怎样重要的生命信息呢？

秦女士：关爱自己，我要注意保护好自己的身体健康。

董老师：保护好自己的身体健康，关爱自己的健康，对不对？

秦女士：嗯。

董老师：还有吗？

秦女士：就这个了。

董老师：所以对你而言，爱自己和健康最重要是不是？

秦女士：是。

董老师：OK，睁开眼睛。当你发现这个信息的时候，你有什么发现吗？

秦女士：在生活中我也知道要爱好自己，然后才能……

董老师：当你说到健康的时候你有什么发现吗？你最近身体有什么不舒适吗？

秦女士：有时腿会怕冷。

董老师：当你说到，身上的感受是在告诉你要关注自己健康的时候，以及妨碍你开心幸福的是你自己身体健康的时候，你有什么发现？

秦女士：我没有什么深的体会。

董老师：这是你的灵性告诉你的，一定很有道理的，你所有的这些困境竟然都在告诉你要关爱自己的身体健康，你觉得它不是在提醒你留意这个事情吗？

秦女士：我也知道要自己健康才能关爱好别人。

同理心教练第五步：需要

关爱自己

选择一个最活跃的（需要※）

爱自己 ，健康

董老师注释——

对应上面的厘清目标与现状，身体给出了答案，真正让秦女士痛苦的实际上是 “我这些年不是个好妈妈，没有教育好孩子”这个对自己的指责和攻击，也是她和孩子冲突的根源 ，忽略了这个痛苦的根源和背后未满足的需要，就失去了改变现状的真正的力量。

所以，秦女士一开始来找我希望我能够倾听其儿子，虽然其未觉察到，是希望自己这个自我责备的内在攻击不再被刺激到。

但是要认清什么是根源，什么是外在刺激，即便孩子成绩变好，表现变好，只要对内的指责和未满足的需要任然存在，我们就会不断被各种事情刺激到，即便孩子成绩变好，依然会有其他的现实，刺激到我们的伤痛。

从灵性角度来说：通过这是事件，以及过去发生的很多事件，是秦女士反观自身，疗愈自己内在对自我不满的机会，是灵魂进化的一个节点，化解我们人生中的自责情绪的机会，全然爱自己，并发放下控制的机会。

对于儿子，这或许是帮助母亲的一个机会，通过自己的“顽皮”、“恶劣表现”来刺激母亲，帮助母亲发现自己的内在攻击，内在指责，并且看到自己这些对内指责背后的美丽的内在需要——自我接纳，爱，并且发现长久以来被自己忽略的重要的生命渴望——对自己的爱。

儿子通过给母亲制造这些痛苦，帮助母亲重新找回本就有的能在能量——关爱自己，自我接纳，并且看到那些对内对外批评的语言背后真正的内心渴望——爱。

从这样的角度来看，出于更深的我们看不见的灵魂深处的爱，如果母亲学不会这些，儿子是不太可能转变自己的行为方式的。这是为什么我要进行先疗愈，帮助母亲关注自身目标的灵性基础。

董老师：好，为了满足自己健康的需要，你现在有哪些行动可以自己现在就做？可以自己一个人去做？

秦女士：每天中午午休的时候散会儿步、晒晒太阳。

董老师：还有吗？需要三个。

秦女士：多想一些开心的事情。

董老师：比如呢？

秦女士：想一些孩子的好。

董老师：很好，关注孩子的优点。第三个，和当下的孩子的现状有关的，你可以怎么做才能让自己更健康？在面对孩子这些情况的时候。

秦女士：我适当地放手。

同理心教练第六步：满足需要的策略

(1) 每天中午散步 ，晒太阳

(2) 想开心的事，关注孩子好的方面

(3) 适当放手

董老师：OK，从“每天中午晒太阳、散步”、“想开心的事情，多想孩子的好”和“适当地放手”这三个行为中选出一个你最可以去做的行为，你觉得最有力量去做的行为。

秦女士：适当地放手。

董老师：好，何时开始做？怎么做？实施细节是什么？

秦女士：以后早读我不会跟着他早读。

董老师：OK，还有呢？

秦女士：他自己的事情让他自己去完成。

董老师：那出于对孩子的爱，除了适当地放手之外，你还有哪些补充的措施呢？我们知道放手是从一端到另外一端了，但是因为我们对孩子还是有很多爱的，你还有哪些补充的措施能够保证你对孩子的这份爱的？

秦女士：最近我一直在做，就是在每天晚上睡觉前抱抱他，跟他聊一会儿。

同理心教练第七步：选择一个行动策略，制定行动计划

选择：放手

何时做？

如何做？实施细节

不跟着他早读，让儿子完成自己的事

晚上睡前，抱抱孩子，对倾听，多交流

董老师：OK。就像中医开药开一个疗程一样，你觉得先做多长时间试验一下？

秦女士：两周。

董老师：OK，两周。今天是周四，下周一、四，再下周三，你给我发三次消息好不好？把你实施的情况告诉我，我监督你。我知道这看起来挺简单的，实际上做起来并不容易。不跟早读，让他自己完成自己的事，然后抱抱他聊一会儿，放手。下周一、四，再下周三，你一定要发消息给我，做一个情况总结。

案例结束后董老师和秦女士的对话

秦女士：我想请董老师帮他也做一次倾听，我觉得他心中应该是有话没有说出来。

董老师：OK，你先做完以后再说，慢慢来。

秦女士：但是有时我觉得如果我一直放手下去……

董老师：两周后再看。凡事都要按步骤来的，就像一个人吃中药也不能吃得太猛。你积攒了好多年的事情，需要用两周的时间来让他跟你建立信任。

放心，这两周之后还有一种可能，他都不需要倾听也有可能，只要你坚持做得好。相信我有“隔山打牛”的功夫。

我想你一定有很好的理由一定要坚持让我给他做的，有很多细节没有化解是吗？

秦女士：我觉得他缺少一些同理心、正能量。

董老师：那我答应你，你先回去，如果你觉得有必要的话，周日带他来做倾听。

有可能在你真的放下这颗悬着的心的情况下，有可能这两天就发生很大的变化，因为心是相互感染的。那我们周日怎么样？他周日过来。

今天晚上回去你儿子会有些变化，欢迎你随时用微信把孩子的变化告诉我。

秦女士：有时我老公也说，当我不在家的时候，他也会很好。

董老师：你的心理反应太强了，我今天给你做的这个就是治疗你的心理反应。

秦女士：是我控制太强了吗？

董老师：不是，我没有任何责备你的意思。而是说，母子是有感应的你知道吗？是你儿子试图在帮助你的生命。认真听我讲，一个字都不要漏。你认为你在度化你儿子对不对？是你儿子在度化你。经过这件事情之后，你可以变成一个更好的自己。这是你儿子灵魂深层的愿望。当你变成更好的自己了，他就发生转变。你就按照这个做。你的目标是活出开心幸福吧？那你就用三天时间先活出开心幸福来。

秦女士：行。

董老师：我今天给你做了两轮，给你儿子做了一轮，给你做了一轮。

所有的转变都是从自己开始的。开心起来，今天做完之后回去看看。你想要开心幸福对吧？但是你内心焦虑妨碍你实现开心幸福对吧？你不开心幸福其实你孩子是能感觉到的，他就动手打自己。

“妈妈都这么不开心了，我还这样惹她生气。”所以他打自己对不对？在你不开心幸福的时候你对自己会有诸多的评判，那时自己只会更不开心对吧？所以评判会导致你很痛苦，喉咙会紧，胸口很紧还很痛，胸口痛它在告诉你，你需要健康，你真正想要的是健康。你也一直在做对不对？但是你真正想要的健康其实最重要的是放手。这是转变的关键，最有效。放手做什么呢？不跟早读，让他自己完成自己的事情，晚上抱一抱，聊一会儿，让他感受到爱。对你儿子最重要的是什么？感受到爱。

现在感觉如何？诚实一点。闭上眼睛深呼吸，同样想到孩子的事情。

秦女士：现在没那么焦虑了，有些道理我觉得我也明白了，但是一看到不好的点时就会触发我。

董老师：这就是你灵魂需要进化的地方。“我看到这个点，我就想要爆发”，这是灵魂的缺陷，如果你儿子不刺激你，你一直这样，永远也发现不了、激活不了这一块，你就无法完善这一块，就会永远缺这块东西。所以请问，如果你看到缺了一块之后你要怎么完善呢？要很大的努力吧？完善灵魂肯定不是像盖房子这么简单，这件事情是不是要经历很多痛苦？我现在做的事情就是在帮你完善这一块，你以后看到这个事情不焦虑的时候这一块就长起来了。所以是你儿子在度化你，你知道吗？他是为了帮助你能把这块长满，所以他在不断地刺激你，刺激你最痛苦的地方，让你能够意识到原来我是对我自己的开心幸福负责任的。一旦长起来之后，请问你儿子会发生什么变化？

秦女士：这个点我没有完全理解。我相信做完这个（倾听）之后他也许会好……

董老师：这是你的灵魂，缺了一块，你希望它修满，缺的是什么呢？告诉我。

秦女士：开心幸福。

董老师：真正的活得开心幸福的能力，你希望它长起来对吧？可是你怎么才能长起开心幸福的能力呢？是要从此生活得风平浪静，母慈子孝，所有事情都很好，你能锻炼出这种能力吗？不会的，那样它永远长不起来。所以你需要让自己的生活一地鸡毛，你在一地鸡毛的情况下活出幸福开心才是真正具备活出幸福开心的能力。请问谁来帮你制造一地鸡毛的场景？

秦女士：我们家大儿子。

董老师：所以你的大儿子为了帮助你成长，他会给你制造困难，刺激你这里，这里最薄弱，所以他刺激你这里。这就是现在发生的事情对吧？他是在帮助你成长。

我问你个问题，你认真回答：假设有一天你真的把它长齐了，就是你真的获得开心幸福的能力了，请问你儿子会发生什么变化？

秦女士：他应该也会更好了吧？

董老师：他就不需要刺激你了。你儿子有一个任务，他必须先帮助你成长，然后他再自我成长。所以只有当你真正长齐了，他不需要再制造困难，他才能够有自己的成长。

秦女士：那这两个应该是相矛盾的。如果我这样是走极端的，那我现在对他的事情不太多去关心，不去面对，那就是逃避了？

董老师：不是逃避。

秦女士：那他现在学校的情况我怎么去面对？他现在也不听讲，也不听老师的话。

董老师：你有两个同时要修：信任他和爱他。爱他就像刚才我那样对话，记得咱们的第一轮对话吗？理解他的痛苦就好，然后信任他。

秦女士：理解他，相信他。

董老师：为什么孩子现在在学校会做出这样的事情？

秦女士：也许他还是有很多负面的情绪

董老师：因为他如果不这样，他怎么给你制造一地鸡毛呢？孩子变成这样不是他希望的吧？并不是他灵魂希望的吧？他为什么要这样做？他明明不想这样为什么还做？

秦女士：他是来修炼我的。

董老师：因为他有功课要完成：帮助母亲。孩子也不想的，他自己很痛苦吧？他不是开心捣乱吧？你想想为什么他很痛苦地做着自己不想做的事情？

秦女士：他不知道该怎么办，有点像自暴自弃，反正你们都不喜欢我，我就这样。

董老师：我们知道冰山对不对？自暴自弃是你看到的冰山上的地方，非暴力沟通是需要，灵魂是比需要还深的地方。孩子很痛苦，自暴自弃是你的评判，因为你根本看不到灵魂。孩子为什么会做让自己痛苦的事情？是为了刺激你吧？这时如果你继续和他纠缠，他只会继续执行。所以如果你想帮孩子，你最需要做的是什么？

秦女士：我不要纠结他这些事情。

董老师：而且要自己有能力活得开心幸福，你在一地鸡毛的情况下活出开心幸福，就把自己修满了。孩子本来是往右边走，完成他的理想，但是他现在为什么不能往左边走？

秦女士：没有完成他的任务。

董老师：他要先把这个刺激完才能走。如果你意识不到，他会不断地刺激，真的耽误他的行程。你修好了之后，他就不再往这里走了。

秦女士：我回去先做好我自己。

董老师：所以你知道吗？下次即便带你孩子来，你知道目的是什么吗？你只有告诉我合适的目的我才会做（倾听）。

秦女士：就是下次带他来对吧？

董老师：对，你的目的是什么？

秦女士：我们一起感谢董老师。

董老师：很好，还有呢？因为孩子帮你做了很多事情，很辛苦，这个过程中他做了太多努力，所以他自然会有一些积压的情绪。所以你是想活出对他的爱对不对？而不是为了改变他的行为。他的行为是充满了善良的，是为了帮助妈妈的，他的行为是OK的。就像你今天来做倾听其实是为了活出对他的爱对不对？化解一些他因为要帮助你而造成的对他的伤害，积压的情绪，而不是为了改变他。因为能改变他行为的只有他自己。做完之后感觉如何？

秦女士：现在能接受他了，多了一些接纳。

董老师：没事，交给时间。

三天后的反馈

谢谢董老师的关心，这几天都挺好的，孩子也能安排好自己。

今天学校放假，孩子爸带他上辅导班，下午运动打球，我在公司加班，都挺好的。

十天后的反馈

谢谢董老师的关心，最近也在努力跟进，自己是没有前阵子焦虑了。

生活上跟孩子相处是没有问题，主要的焦点就是在学习上，现在很多时候，让他自己安排学习了，如果一定要按照我的要求来做，这个里面就很多矛盾。

比如周六的乒乓球课，要求请假一次，理由是教练总是要求打比赛，他不愿意打比赛，最后也是没有去。

昨天周日是有游泳课的，上课前半小时，他要求请假一次，下周去，昨天不去。经过交流沟通后，他抱怨新的教练凶，他还是坚持不去。这个时候我散步去了，当然他也没去上课。

今天早上又跟我说补习的数学课周三不想去，其他的正常去。早上时间紧，为了上学前有个稳定的情绪，我跟他说：“允许我想想，晚上讨论。”他也平静地接受了。

在这之前，我是不同意请假的，这两次都让步了。