今年春节是我过的最清净的一年。
31岁，已婚，大着肚子，工作稳定，这些稀松平常的点根本没有什么可以值得炫耀的地方，我妈却凭借这些暗爽今年终于可以堵得这些八竿子打不着的亲戚半死不活，看到他们只得找些不痛不痒话题叨叨一下我“渺茫的前途”，我妈就觉得大仇得报，毕竟这些所谓的亲戚这些年没少人前人后，节前节后的消遣我。很长一段时间，我是不明白他们大过节的来添堵，到底是来催婚还是来催命。
虽然那个时候，我的父母也认为我的学历、我的工作、我的阅历都没有我的年龄重要，虽然他们也认为我已经在婚恋市场逐年贬值，但是，他们一致认为，我还轮不到这些无事不登三宝殿的亲戚们说三到四。
时过境迁，我抱着只要“我不尴尬，尴尬的就是你”的态度已经练就的三百六十五度无死角的坚不可摧，今年，这些所谓的亲戚见我和二木头一样不搭理他们，便迅速的把攻击目标转移到几个单身表弟身上，毕竟，弱小的他们更具有被侵略性。
你学历高有啥用，你不是公务员；
你赚钱多有啥用，你工作不稳定；
你现在人帅个高单身有啥用，连个女朋友都没有。
总归一句话，你过得不如他家孩子好，虽然他们还一直凡尔赛的说“我家孩子没出息”。
如果说放在平时，老弟他们还能出去借着和朋友happy躲上一躲，偏偏摊上连水果摊都打烊的春节，只得被这几个亲戚摁在耻辱柱上反复摩擦，原本阖家欢乐的日子，也逐渐变了味道。
看看弟弟们现在的处境，再比较客观的看待之前我那些年被七大姑八大姨逼婚逼的走投无路的岁月，我感触良多。
01亲戚不见得是真亲戚，关心也不见得是真关心
有的时候，心怀鬼胎的亲戚真不如一个和蔼可亲的邻居老太。
有的时候，周围那些乱七八糟的关心，也只不过是跟风而已。
其实，聪明如你，静下心来，就可以区别那些催婚的人谁是真的关心，谁只是为了消遣你而已。
刚从上海回到老家发展那会，我爸老家那些几百年不联系的亲戚忽然和我爸热络起来，有打电话的，也有跑我爸办公室闲聊的，关注点就一个，怎么样让“大龄愁嫁”的我嫁出去，即使那个时候我才26岁，对比那个时候单身的我，他们很是庆幸自己的女儿虽然只考了个成人自考，但是好歹嫁了人，他们嘲笑我学历高不好嫁人，说什么“年龄再大一些，跪着求二婚的没人要”，这些貌似关心实则冒犯的话导致原本就认为我即将在相亲市场贬值的父亲更为焦虑，为此他做出许多出格的逼婚举动，往大了说比如大半夜闹得要跳楼自杀，往小了说比如天天神神叨叨说什么只要我嫁了，他死了都甘心。其实这些亲戚是否真心关心我呢，从我刚出生就建议过继他儿子给我爸续香火这种事来看，不见得是真关心我吧。毕竟，在我结了婚之后，说我“两地分居迟早过不好，想要孩子都要不了”的还是他们。
相反，真正关心的人，也会选择催婚，但是出发点不同，前者是为了消遣取乐，后者是真的在为你的人生道路担心，
这是我怀孕之后才领悟出的一个道理。我是早产儿，虽说算不上体弱多病，但是免疫力极其低下，怀孕以来该受的罪几乎受了一遍，孩子四个月的时候我就签了高危产妇通知书，相对于其他年轻力壮的产妇，生产那天的风险有多高，我也是心知肚明，前几天去医院做大排畸检查时听我的主治医生说，每次产检完我妈都会一个人偷偷跑回医院问东问西，和我混的已经很熟的医生笑着告诉我：“你妈说这些年希望你早点结婚早点生孩子，就怕你年龄大了身体又不好，跨不出产房”。
现在想想，我一直觉得我妈为了抱孙子才一度逼我结婚嫁人，我那一直被别人鄙视为没文化的老妈，每次骂骂咧咧逼我相亲的老妈，却从来没逼我去和任何一个歪瓜裂枣相处，也从来没在彩礼上斤斤计较，反而是结婚之前把我老公及婆家所有人的人品考察了个底朝天，我在那一刻看到了她的关心和远见。
同样的催婚下，截然不同的两类人，拥有者截然不同的心境。所以想透这一次层，那些真正关心你却逼你结婚相亲的人，其实不过是用他们的方式爱你，就像我那大大咧咧的妈妈，永远都只会打着“老娘让你相亲你就得去”来吓唬我，不会服个软告诉我她有多害怕我最后从产房里走不出来一样。
02承认吧，你们之间有代沟
这一条，适用于父母催婚情景。
我老公的堂弟放假7天，总共相亲14次，平均一天相亲2次，包括传统意义上的农村“说媳妇”，结果，场场失败。对于认真相亲并有结婚打算的堂弟来说是个不小的打击，他是怎么都想不明白，即使靠着“富二代”光环也得有一两个拜金女往上碰瓷的自己怎么沦落到需要农村媒婆说媒的地步，老公安慰着垂头丧气的表弟，细细的分析原因：
你喜欢精神独立能独当一面的，你妈让你见的不是妈宝女就是乖乖女；
你喜欢知书达理，哪怕是网红脸也无所谓的，你妈觉得娶妻娶贤长得老实巴交的才保险；
你喜欢的学历高能聊得来的，你妈觉得女人会照顾你比啥都重要，首选会做家务的。
综上所述，你父母让你见的妹子迎合了他们所有的选儿媳的要求，但是，偏偏巧妙的躲避过你所有的喜好。
其实，这是很多父母在不注意的情况下都会犯的错误，他们忘记了，是你在寻找共度一生的人，而不是他们在选择一个合适的女婿或儿媳妇，他们习惯于给予我们他们认为最好的东西，却很少顾及我们的真实感受，比如，读书时你的兴趣爱好永远没有考试重要，比如，高考时他们会强迫你换好就业的专业，再比如，强迫毕业后的你去考取你不喜欢的体制内工作，同样，如果，他们觉得这种类型的相亲对象适合你，会对你好，就会拼了命的搭线介绍，因为对于他们来说，时间会解决所有问题，感情是相处来的，他们以为你需要，他们以为你喜欢，可是结果往往适得其反。
其实，在过往的人生里，我们都不可避免的和父母产生代沟，无论是相亲这种方式还是相亲对象的选择，都只不过是这些矛盾的另一种方式的爆发。
我小时候，我爸不允许我留长发，因为他认为长发飘飘不安全，我就保持着他最爱的五四青年发型直到18岁，我爸不允许我学外语专业，和我大吵整整两个星期，最后我还是去学了他最喜欢的社工专业，后来，我翅膀硬了，改了考研的志愿，跑到外地读书，违抗他的意思留在上海工作，直到现在他都对此耿耿于怀，认为我所有的叛逆都始于苏州读研，其实我和我父亲的关系很好，算的上父慈子孝，甚至在某种程度上我爸对我是纵容和偏爱，但是在很多涉及我人生大事的事项上，我是没有发言权的，因为在他眼里，我的社会阅历不足以让我拥有对自己人生大事的发言权，我把这种选择的差异，称为代沟，所以在婚恋这个问题上，我们爆发了史上最大的冲突，他选择的大多数是他的翻版，而叛逆期晚期的我以对抗他及其翻版为乐，所以，与其说是我在相亲，不如说是我在和我爸的翻版相亲，这种与人斗其乐无穷的相亲宴，除了相互之间不满意，也只剩下尴尬了。
父母为我们好吗？我想，绝大部分的父母都希望给子女最好的，当他们觉得我们喝的水都不如他们吃的盐多时，会习惯性的坚信自己的选择，择偶如此，婚姻如此，工作如此，人生亦是如此。
03相亲，只是一种方式
我一直对相亲这种方式持否定态度，因为我总是潜意识的把它和父母强权以及婚恋交易相挂钩。其实时过境迁，客观看来，它不过只是一种方式，它和你在校园里惊鸿一瞥，和你在办公楼里擦肩而过没有什么本质区别，很多时候，我们只是放大了相亲的目的性，因为这种目的性逐渐对抗着我们对待爱情的向往及爱情本身的美好。对于我们来说，爱情是爱情，婚姻要基于爱情之上，而不是目的之上。
我在一次被逼相亲后和外教老师聊天，外教老师很诧异的望着我，讲了那个上帝救人三次于洪水的故事。他认真的问我，如果你不打算独身，如果你不拒绝爱情，那么，何必排斥相亲这种方式呢？它可能只是上帝让你与爱人相遇的“一块木板”而已。
他说的其实很有道理，只是我们和父母对这快“木板”用处的期望不同，我们希望通过这块木板遇到爱情，当然遇到基于爱情的婚姻更好，而父母希望我们通过这块木板遇到一份靠谱的婚姻，因为对于他们来说，好的婚姻，可能是他们拼劲全力送我们上马走的最后一段路。
我们父辈绝大多数是经历过物质不充足及社会动荡的一代，以我父母为例，出生时赶上灾荒雪灾、该上学时赶上十年动乱、好不容易进了工厂工作的时候又赶上国家对知识分子的推崇、想要个孩子又赶上计划生育、九几年的下岗狂潮里不见得会幸免、21世纪的信息化淘汰的还是他们、最要命的是到老了还赶上延迟退休。
对于他们来说，稳定，是个奢侈品，爱情更是天方夜谭。所以他们急切的希望自己的子女稳定下来，婚姻比工作来的更稳定，靠谱比三观来的重要，因为在他们的思维里，婚姻与爱情往往相分离，与责任相捆绑，一旦结婚，那就是一辈子的事情，甚至离婚，对于他们来说都是个不负责的字眼。对于男孩子，他们希望依靠老婆孩子能使他们因承担责任而步入正规，对于女孩子，他们依然认为把她们嫁给一个可靠的男人是对她们一生的保障。所以，他们如此看重相亲与婚姻。
我不知道我的想法是否客观，也许还有很多激进之处，其实恋爱是两个人的事情，但是婚姻，目前来看，在中国大地上还是两个家庭的事情，主动权，还是在于自己把握，父母的意见可以听一听，但是不要盲从，因为，父母既无法替你承担选择的后果，也无法替你分享选择的痛苦和喜悦，你那被催婚搞得鸡飞狗跳的春节，其实不过是国家给了父母7天的机会，用他们的方式，针对你的终身大事，好好的“谈了一谈”。
