曾因为一些陈杂琐事被困扰过，尽管我听过很多的道理也明白那些劝说人的用心，我依然过不了心中的那关——我都懂，可是我克制不住地难过和某个时刻的崩溃。
唯一可以让我缓解心情的是转移注意力，没有刻意去想或者遗忘——于是，我写了一封好长好长的信“寄”给一位智慧的前辈。
我告诉他，我目前境况，生活状态和被打扰到的情绪，对，差点迷失自我，担心自己不再正常地生活了。
或许我只是需要一个出口“发泄”罢了，之后将信也如期“寄出去”了。接下来就是我该怎么继续生活就怎么继续。五月初的风，不像初春一样温柔舒适了，它燥热，还带有一丝丝的炽烈，我很讨厌，使我暴躁。
每天晚上我都要在操场一个人来回走，我把操场走完了好多圈。直到操场的灯关了，我方才赶着最后一趟学校的电瓶车回到小屋。
就像一开始也没有多大的期望，不期望那位前辈可以给出一点点建议，告诉我，如何去面对那些阻碍我生活的事情。可我还是收到了回信，我小心翼翼地看好每一个字，又恐怕不能得到我想要的答案。
信中，前辈以着聊天的口吻回应我说过的问题。他说，你说得对，人生而孤独，我没有办法感同身受，但是可以理解你的苦楚。在这里，我信中和前辈说了这么一句话:我一直觉得，在这个世界上，永远没有感同身受，就像孤独，饿和失恋。
他说，他理解我的苦楚，就像在深水里的最后一点挣扎。我不相信他可以感受到我的苦楚，可是我选择信任这个智慧的老前辈。
我还在信中说道，我决定从来了，就是在很多个夜里纠结反复得出的结论以及我问到十万个为什么。
关于感情的，只记得朋友从前对我说过的一句:如果不是你也愿意，那么我的坚持毫无意义。在我听到这句话之前我一直都觉得一个人可以被另外一个人而打动的，可是后来我觉得公平才是我想要的，互相的底线和尊严才能够为相处基本的准则，即使我听过很多美好的感情故事，我还是这么认为。
这是不是我想要的，这点我是可以确保的。
前辈后来和我说，看了我的信后，有股不知名的气缠在喉咙里，闷得让人不能动弹，可是，人生还长，给自己一些时间，坦坦荡荡就好，所有的人或事里，你最重要。
“难过的时候，就去旅行吧，索然很老套，但是旅行的过程中你会遇到形形色色的人，心态会不自觉地改变，希望你能收获一路的风景，还自己一片清空”，这是老前辈给我的最后建议。嗯，大抵就是这个意思。
就算很多年过去了，我恐怕都难以忘记老前辈对我说的那句“你才最重要”。
没把自己当过主角，在生活里我一直都是那个在角落里忽明忽暗的角色，就是你从来都只是那颗夜晚才会出现的小星星而已，你不是耀眼太阳更不是温凉的月亮。但是还是有人对你说，其实你不是星星身边也没有月亮，因为你本身就是太阳。
太阳一出来，月亮和星星就没了。
随着时间而忙碌了起来，这封信我再也没有看过了，只是在遇到很多事情的时候都会记起“你最重要”，它会提醒我开心点，对生命爱惜点。就很足够了。
当然了，随着每一份逝去的时光，我都倍感让自己充实起来。只是被我快要遗忘信封，也没有再看，也没必要再看，当下比之前那个自己好了就好了。
我没有比之前多开心，但我至少也没有之前的奔溃了。
半年后，我拥有了一次人生真正意义上的旅行。
准备着准备着，一周前，和邻居小姐姐去了趟厦门，第一个晚上我们两个就在住下的附近找了烧烤店，开始了夜生活，小酌了几下，要知道，在做这些疯狂的事情之前我从来没想过，也不敢想过，那个晚上，特别满足。
回到旅馆我们正常地进行着自己的事情，她很快就躺下了，我像平常一样，没有很早，只是习惯性地到某个时间段才睡下。
接着第二日，整个行程都很满，在鼓浪屿里，有去串了很多小巷，有去感受到我心中的那片海，天空很蓝，初冬的南方，让我觉得这片海的城市特别舒适和街道每一处的洁净让人心情大为愉悦。在看海时，前面有个男人面对大海站了很久很久，他一定期待这一刻很久了……
哦对了，当晚通过邻居小姐姐的朋友认识到另外一个厦门的大姐姐，一个教爵士舞的姑娘。
依旧，在路边，喝酒，撸串，谈笑风生。厦门姑娘的豪爽性格让我很快融入他们的话局。我们从城市说到美食，从职业谈到兴趣爱好，再从恋爱倒回如何追求男孩子，这晚，也没有醉。
隐隐约约记起前辈说过的，如果有机会就去旅游吧，它不能给你带来多大救援，但是至少可以让你在路上感受不一样的风景和见到不一样的人，这样极少有的感觉，真好。
邻居小姐姐还在慢递小店里寄了封明信片给一年后的自己，是由店员帮忙寄出，而接收的时间由自己定，一年两年三年五年或者很多年。
关于慢递明信片，16年九月，外出游玩时我也给自己写过一封慢递明信片，为期两年，正常来说今年我应该收到了，如今下落不明。
邻居姑娘说，有空带我去找找。
短短的几天，累也满意着。
出发前夕，母亲发来消息说，玩得开心点，拍多点照片；结束后她问我是否好玩。
一切都很好。很好。
我给自己做了那么多的事，就是我已经知道，我需要被在乎，而在乎自己的就只有自己。
不会是别人，也不可能会是别人。
希望你也多在乎自己。
