1我应该知道的，漂洋过海来看你从没都不会发生在现实生活里。

有关你的回忆，只能追溯到某个夏天的七月底，那个原本可以是下了班吃了晚饭后再平常不过的日子，好像这个沿海城市并没有海风吹过的清凉，却因为你突然的出现而变得隆重与刻骨。于我而言，那是传说中的“漂洋过海来看你”中不现实的桥段，时至今日我依然记忆犹新。而你，就在那个燥热的傍晚，穿过许多城市，在那个黄昏里，越过金街的人潮出现在我面前，给我久久的拥抱。

2如果把坐在对面吃一顿饭就算是幸福，活该你拿出全部做赌注最后全是输。

 我没有如胡歌那样的文采，却依然坚定到满怀。只因为你曾穿山越海给我人生最大的惊喜，所以我真的就毫无理由地相信你说不管什么时候，不管发生什么，你都不会丢下我。我只知道那天阳光真的很好，你戴着帽子，你也有那么好看的笑。我记得七夕那天你说我想平平静静跟你一起走下去还希望可以一起过下一个七夕的愿望好单调好俗气，还答应我说肯定会帮我实现。你总是向我强调不要乱想像会不会分开这种无聊的问题，因为你永远都会陪着我。坐在车子后面倚在你肩上你教我看导航，你给我看你家人的照片，给我说我从不知道的常识，你带我去见你最好的兄弟，你骑车载着我去逛街买菜，你教我怎样挑番茄，怎样选辣椒，你给我洗好葡萄，给我蒸你挑了好久好久的板栗，给我做我爱吃的木耳炒肉，你给我夹菜，你拉着我过马路……你总说我太闷不爱说话不爱出门是不是有自闭症，还嘲笑我是个路痴不会用导航还不懂常识。坐在家里的拼图垫上，你就坐在我对面，一边吃饭一边听着你唠叨我所有的缺点，还总是一脸嫌弃地说我吃得很慢。可是你不知道的是我把最珍贵最幸福的事情都定格在这个时候，我喜欢和你一起吃饭，我喜欢你给我夹菜的模样，我喜欢听你的唠叨，我想说只要是有你在的地方哪里都是我的家，因为你当初说过以后我在这个城市就有一个小家了。

 你说你英语过了六级所以我不能太差劲，我就下了四个软件备考四级。你说你喜欢长头发的女生，我就经常跑去修头发分岔等它长长。你说你不喜欢我太闷不说话，虽然我口是心非但是我很内疚不能活泼成你喜欢的那种样子。你说你很忙做完方案再跟我说话，我就安静地一直等，我真的不是真的要闹小情绪惹你不高兴，我只是想尝试告诉你我等着呢我真的在等着呢。。。。。再后来，我成功证明了你一句话就可以把慢热的我从天堂带进地狱，所以我才会说你强大到足够做我行走的良药，一直不敢表达其实你是和爸妈一样重要的人，不知道怎么的，因为超离不开他们，所以才总是爱跟他们无理由吵架闹情绪，对于你，一定是一样了。

 3我成功地从高冷淑女变成了疑神疑鬼的神经病，你也成功地开始讨厌我。

 可能患得患失真的是女生的通病，我也总怪自己没有一颗大方的像爷们一样的心，后来发现我们之间所有的冷战所有的不愉快所有的折腾都是我自己上演的，越是重要的，越能让我自己把自己逼进死胡同喘不过气，还把你冰冷到好远。我问过你有没有某个时候你超级讨厌我，你说从来没有。

 真的没有吗？那为什么你变得不太爱跟我说话了，就连你给的拥抱好像都变得不耐烦了。

 好像真的没有吧。你还是那样抱怨我缺乏社交意识缺乏沟通能力却不忘补充还好你有我这个什么都会的强大男朋友，不然你可怎么办。记得那天我脑子一热把情侣空间解除了，你说那是回忆是幸福是可以笑着说的故事，后来你好生气不愿意理我。你一直不知道我的最美时光里记下了所有我认为重要的日子，包括你第一次给我做木耳炒肉，第一次带我去见你的朋友的日子。你知道我不爱热闹不爱说话你还是让我适应你的社交圈还带我去朋友聚会玩到深夜，但你看到我像是困了就抱着我说先靠在我肩上睡会马上就回家。。。。。。。

 你说我这算不算吃饱了撑的闲着无聊才会每天理直气壮地闹腾出各种你不爱我了的理由，以至于你工作真的很忙，你真的困了，你真的正在骑车，你真的很担心我真的很惦记我，都成了我养的那只黑狗。

4分开是我先开口的，我以为我转身你就会拉住我。

 你啊，记得骑车别那么快，别总是抽烟那么凶，别那么任性没事把啤酒当饮料喝，洗衣机里的衣服记得晾起来，干净的衣服别又皱巴巴的样子堆在拼图垫上乱成一团，热水瓶我都刷干净了你装点开水喝，真的对嗓子好不骗人的，门口鞋架上的盒子专门给你放袜子的……

  我希望在未来你的另一半依旧是如我一般的人，你们依旧有去西藏看草原，去舟山看海的梦，她能帮你晒干衣服，折好放齐，帮你把厨房打扫干净，帮你揉揉太阳穴，帮你在熟睡时盖好毯子，她能像我这么爱你。可我又不希望你的另一半是如我一般的人，希望她会有开朗的性格，跟你有说不完的话题，她能理直气壮地给你拥抱毫无顾虑，她能一个人找到回家的路，她会自己挑选蔬菜，会有一颗爷们的心坚定你们的感情，她能表达出她所有的爱和不爱，她是最后一个能陪你走完一生的人，因为遇到我已经把你闹腾够了不希望你们相处不自然。你们会是一对和善的老伴。

 5你从不知道我这种脾气的人从来都是口是心非，你也从不知道有多疼。

而如今，我依旧抱怨着这个城市的鬼天气可以一周带我走遍春夏秋冬，这个城市永远有修不完的路，这个城市的公车我总是错过。我依旧是那个被嘲笑了七年多的脑残粉，依旧爱看樱桃小丸子，依旧觉得西瓜是最好吃的水果，洗发水我就只用那一种牌子，我就是爱走在别人右边，我从未停止过爱你。对，你曾经问过我怎么就这么倔呢，那些都算是回答吧。

    现在，作为陌生人的你和我在同一个城市的不同街道上来去匆匆，也许会在某个地方擦肩而过，可能忙碌的你已经忘记了我的样子，而作为路痴的我可能永远也找不到你了。我一个人走过很多白天与黑夜，我做着有文采的脑残粉，我听着英语新闻，我哼着你喜欢的歌曲，我真的怕自己停下来闲坐在床上，因为我会矫情到不由自主地难受，然后嚎嚎大哭。我真的不骗你，倘若你也经历这种悲戚。

 我难受的不是那些离开我的人，而是当初明明信誓旦旦说好的不论风雨都不会走，而我满心投入之后他们却就说走就走。我想，这个城市应该挺小的吧，不然我们怎么能够相遇呢，可是现在我相信了它真的好大，因为我这一辈子都不可能再遇见你了。

 我想家，我想回家了。我想念夜市上水泄不通的小吃街，总是不等我的公交车，商店里不卖给我巧克力豆的大叔，邻居家传出的刺耳的音乐，还有总是看着我吃完三餐的老爸老妈。

 也许吧，这世界真的像你说的那样，最美好的才不是什么相遇，回到家之后的那种久违都像是重逢。就像《人海》中唱的那样，想见却还在等的人，不太多，穿山越海，哼你的歌，踏浪乘帆忘记你，更忘记我……

 6你知不知道之后的每一天我一闲下来就想哭。

 愿你的窗子在每一个早晨都洒满阳光，也祝我早日学会使用地图找到回家的路不会慌乱到遇到事情就会哭。

7觉得自己真他妈恶心又作死。

 因为我从未放弃过爱你。