我们有时候会遇到某一些人，好像浑身都长了刺，跟他们相处很辛苦。通常对这样的人我们会说，“这个人也不知道是在跟谁闹别扭？”这真的是一个非常传神的说法。TA跟谁闹别扭呢？TA在跟全世界闹别扭。TA觉得世界没有善待TA，TA也希望让世界不好过。对于这样的人，我们通常会觉得“我惹不起你，我总躲得起你吧？”我们会躲避跟这样的人相处。可是万一这样的人跟我们很亲密，存在于我们的家庭当中，存在于我们的爱情关系当中，我们要怎么办呢？今天的情商课就要谈被动的攻击型人格。

通常我们觉得暴力都很激烈、很火热，所以听到冷暴力会好奇，什么叫做冷暴力呢？冷暴力就是指一个人被冰冷地对待，这种冰冷地对待形成了一种长期的折磨，比暴力还恐怖。

我听说过一位太太的故事。这个太太跟身边的人说，“我丈夫都不跟我说话”，其他人听了，觉得这没什么大不了的啊，夫妻在一起久了，没话聊，很正常。可是其实这个太太讲的，是她遭遇到丈夫冰冷的对待。这位丈夫在自己的社交关系当中，通常都很热络、很客气，可是一遇到自己的妻子，就变得非常的冷淡。太太想要跟他牵手，他会把太太的手给甩开；太太跟他说话，那句话永远都好像掉进了一个黑洞里面，得不到任何的回应。

我们之前的情商课说过，跟别人情绪的互动，就好像一个丢球跟接球的过程。我们把球丢出去，对方接到了球之后，再把球丢回来，这样子双方的情绪才有互动。如果你跟你的伴侣说话，TA完全没有回应，久而久之，好像自己是一个不存在的人一样。被当成透明人的这一方，时间久了，累积了很多的愤怒，很多的压力。一旦爆发，这个透明人反而会采取非常歇斯底里的疯狂的行为，可能是大吵大闹，乱摔东西，甚至动手打对方。结果在别人眼中看起来，反而是这个长期遭受冷暴力的人，才是暴力分子的样子。这个妻子长期被丈夫冰冷地对待，她遇到了一个什么样的丈夫？她恐怕是遇到了一个被动的攻击型人格的丈夫。

在少年时期，我们对自己的人生还没有办法取得所有的掌控权。我们被爸爸妈妈安排着，可能要被逼着上补习班，可能被逼着不可以上网，被管着不可以交某一种朋友，当我们被这样管束的时候，我们觉得这个管束不合理。我们知道自己必须配合，可是我们会采用一种消极抵抗的态度。我们会觉得既然生活对我们如此冷酷，那回过头来，我们也要对生活一样冷酷。所以青少年表现出来某一种轻视一切，冷淡地对所有事情都漠不关心的行为。青少年可能是觉得“既然你们让我不开心，那我就让大家都不开心吧！”

有某一些文化，习惯推崇权威的地位，也标榜自我压抑。在这样的文化当中，被动的攻击型人格存在的比例会比较高。根据心理学的调查，像是在我们的文化里面，超过七成以上的家庭，存在着不同程度的被动的攻击型人格；而在工作的场所，也有超过67%以上的人，曾经遭遇过被动型的攻击。这些被动的攻击型人格的人，他们不会主动地攻击你，可是他们在身上装了刺，你碰他们的时候会被刺伤。他们跟你所说的话听起来都没有什么问题，好像也能够做到礼尚往来。可是实际上，你会感觉到他们对你的抗拒，对你的排斥，他们不想配合。

而如果我们自己就是这种被动的攻击型人格，那我们也就像刚才我所形容的那样，也许对别人看起来彬彬有礼，讲的话都算是文明的话，可是实际上，我们就是不想好好地配合对方，这是我们在觉得生活对我们很冷酷之后，我们所做的无言的抗议。可是它当然会带来人际关系上的损伤。

被动的攻击型人格，即使在谈恋爱的时候，也可能会显露这样的人格特质。比方说他们不想要吵架，他们想要分手了，也不愿意主动地提出，不想担这个责任，不想要面对难堪的场面。这时候他们会怎么做呢？他们会一步一步地让对方觉得，是对方不想要持续这个关系。他们会渐渐地让对方感觉到，自己在这个关系当中是不存在的，不被需要的，是多余的。走到最后，对方被逼得提出分手，自己就不用承担这个责任了。

如果我们很倒霉地遇上了这样的人，跟这样的人谈恋爱，往往会觉得一头雾水。为什么结果竟然是我来提出分手呢？明明是对方不想要继续这份关系的。而当你去向对方追究原因的时候，对方完全把你当不存在，不想跟你有任何的沟通。或者倒过来，你也曾经这样对待过别人，这时候就是所谓的被动的攻击型人格显露出来的时候。遇到过这种状况，我们可以怎么办呢？

今天的情商课，希望能够跟大家一起来面对，怎么样可以避免自己成为一个被动的攻击型人格的人？

第一个建议是，我们一定要告诉自己，我们已经长大了，我们可以安排自己的生活了，不再是那个被别人牵着鼻子走的青少年。我们有什么不想做的事情，可以好好地表达出来，而不是采用一种“你凭什么这样对我，我决定不跟你合作，不跟你妥协”，搞得大家都不高兴的做法。不管是在工作上或者恋爱当中，遇到了不想要继续下去的情况，我们确认了自己的感觉之后，能够一步一步明确地表达出来，而不要把刺藏在自己的身上，让对方碰触我们的时候，反而被我们的刺所刺伤。

第二个建议，请务必知道我们活在这个世界上，一定是各方互相配合、互相依赖的结果。不要因为此刻我们正在做一件自己不情愿做的事，就觉得自己是被强迫的，觉得自己没有选择。相反的，我们一定要说服自己，我们此刻之所以做这个选择，是因为我们很重视，做了这个事情之后，我们会得到别人的信赖，得到别人的善意。而有一天，我们也会需要这份信赖跟善意。

我在情商课当中一直强调的，所谓的做自己，当然不是自尊、自大，以为整个宇宙都环绕着自己为中心而旋转；而是成熟且理性地知道，我们的人生有各种优先的选择，为了达成这些优先的选择，我们有的时候要配合别人一起完成事情。这就是我们的选择，而不是被强迫的。只有具备了这样的态度，我们才不会一步一步地掉入了被动的攻击型人格的陷阱当中。