作者武志红从不完美的几个心理问题做分析，包括坏习惯、悲伤、愤怒、内疚、恐惧，分别给了解药，但归根结底，是接纳自己。
一、坏习惯不是你的敌人。
坏习惯一定是有原因的，也一定是曾经对你有保护作用的，所以首先接纳它。比如我最大坏习惯就是拖延症。我有控制欲很强的父母，老妈神经质加强迫症，老爸独裁，包括大学选专业都是被迫，并没有选我喜欢的专业，我的人生好像是一直被推着走到现在，其实父母也已经老了，并没有能力再限制了，但做什么却仍好像是被人推着一样。比如和朋友相约出去玩儿，明明时自己很期待的，却一定要让朋友多等半个多小时，需要做的课件直到约好的最后一天才开始做.....哎，我为何就是拖延呢。
其实已经没有束缚了，我才是我人生的主宰好吗？我不要让别人推，我或者溜达或者快跑都是我自己的决定，都是我自己的人生。有人推着，对或错，是他的责任，而现在束缚没了，替我背负责任的人没了，就需要我负起我的责任。我的每一分钟我主宰，都珍贵，我必须得好好的享受。
增加自控力的办法，就在于你要明白你真正想做的事情是什么，或者真正想成为怎样的人，你要对你自己负全责。比如想和朋友聚会吗？想，就体会快乐的心情，体会想快点见到朋友们的急迫，就早早出发、欢天喜地的去；不想就别去。真正能自控的人是内心和谐的人，他们总能从所做的事情中找到正面的信息。
二、悲伤是完结悲剧的力量。
很少人知道活在当下的真正含义，就是当下这一刻产生的感觉、情绪和情感就是当下的唯一。如果你这时脑子里还生出一个我的概念，那么你就没有活在当下，所谓的我其实就是过去的一切体验的残留，如果你说我悲伤，这是你和悲伤有了距离，和悲伤就不再一起了，悲伤就不再是天籁之音，悲伤就似乎成了破坏性力量。所以，当你悲伤时，你最值得做的事情就是和悲伤融为一体。
忧伤、愤怒、焦虑这都不是问题，问题在于我们试图消灭它们，我们视它们为失序，我们以为控制情绪就是控制局面，其实真正的解脱是顺其自然、是活在当下。对抗痛苦才是痛苦的根源。痛苦本身也是你的一部分，就像空是我们的一部分。埃克哈特在托利当下的力量中说我们用思维来对抗痛苦，最后习惯了思维，这才导致的种种问题。身体的疾病出现，很多时候就是为了减轻心里的痛苦。
拥抱自己悲惨的人生真相。无论我们身出生成长在什么样的家庭，我们从中学到什么样的经验与教训，如何最大限度地利用他们，这才是最重要的。重做自己的父母和自己内心的小孩沟通，以化解被伤害感。
痛苦来了，具体怎么解决？痛苦如此的沉重，人们通常盲目逃跑或者对抗，但我决定沉入痛苦中，体会她，看着他，理解他。注意内心的种种变化，感受我的身体，将注意力放在身体的某个部位，从这个部位开始感受，然后一点点的转移注意力，感受整个身体。如果某个部位的感受很强烈，尤其是难受的感觉很剧烈，那么我就会把注意力放在那里一段时间。同时会看到我脑海中出现的画面和想法，但我不做任何努力，不任何的引导，而是把自己交出去，让自己感受画面，想法自然发生变化。我越来越重视的肉身，也越来越发现，身体真的是非常直接，非常真诚，他不像心理和灵性那么难以捉摸，而且心理和灵性层面很容易出现自欺。
关系中的秘密：我们常常以为要一个人对自己好，就该先对她好，但是更好的方法是你想让一个人对你好，就请他帮你一个忙。这个办法之所以更好，是因为我们都很自恋。多数情况下，我们看似爱的是别人，其实爱的是自己在这个人身上的付出，这是一切关系中的秘密，在亲密关系中尤其如此。
三、愤怒是对愤怒者的保护。
没有愤怒，你就会在不适当的地方屈服，就会手足无措。会表达愤怒的人远比不会的人更适合与别人建立关系。愤怒和攻击常常是为了获得自由，当然，你不可能像小孩子一样，你感到愤怒就发泄出来，但是你必须清楚的知道你的愤怒，知道为什么会这么愤怒，然后去有智慧地处理它。
抑郁来自于两个原因，一个是重大的丧失，一个是压抑的愤怒，对绝大多数人来讲，重大的失去，如亲人离世或者失恋的，都会导致重大的悲伤。实际发生时的第一时间所产生的悲伤和泪水是有治疗效果的，悲伤在我们身体上自然流动，这份疗愈就会自然产生，但是如果我们认为悲伤是太痛苦的情绪，你是要压抑悲伤导致悲伤不能流动，就会卡在心里，卡在身体里头，久而久之就会形成所谓的抑郁。
第二个原因就是对愤怒的压抑，导致的内伤。任何一种情况下，我们都面临一个选择，是按自己的意志来呢，还是按照别人的。按照自己的意志就会有一种自由感，所以存在主义说我选择我存在，从天性上来讲，没有谁愿意按照别人的意志来，但你可能被逼迫、被人要求按照他的意志来，这可能就会有愤怒产生，你需要表达愤怒，捍卫自己的疆界，证明你自己的存在，如果你没做到，你就会失去你自己，背叛你自己。同时愤怒会产生，但是如果他不能指向外界，就会指向了他自身，愤怒指向自身。这些东西日积月累，最后就会导致极度糟糕的心情，愤怒所伴随的也有个更为可怕的事情，就是丢失你自己、失去了你自己。如果那些琐碎的每一个细节中，你都不能做到忠于你自己的心，于是你的存在本身就被否定了，我无选择，我无自由。这甚至可能会把一个人逼上自杀的边缘。
如何拯救？要分几个步骤，一让他明白抑郁很可能是对愤怒的压抑；二帮他发现愤怒从何而来；三学习表达愤怒，若愤怒果真来自于父母，父母也愿意，让父母主动地向孩子认错；四重新认识到父母对自己的爱，自己对父母的爱。要最终的拯救，必须达到最后一步。
四、接受内疚，这世界没有绝对的清白。
一个和谐的关系，必然有丰富的付出与接受，你给予我物质和精神的爱，我接受；我给予你更多的物质和精神的爱，你也欣然接受，然后给我更多，如果这个付出和接受的循环被破坏，关系也是随即会向坏的方向发展，而且与我们想象不同，爱的关系中被破坏的原因，很多时候不是因为不愿意给你，而是因为不愿意接受付出，而不愿意接受的原因就是我们不愿意承受内疚。
德国家庭治疗大师海灵格说，我们付出的时候就会觉得有权利，我们接受的时候就会感到有义务，只付出不接受的人会有一种清白心理，会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧，这是一种很舒服的感觉，有这种感觉的人会觉得自己在关系中永远正确，那么相应的关系的另一方会很不舒服，会感觉到内疚，积累下来，他一定会产生逃离的冲动。
1、为什么害怕接受别人的付出呢？
原因有：1、有需要是不好的，2、自己不配得到爱。因为需要是不好的，如果一旦表达需要，那我就是有罪的，我接受不了这个有罪感，有的人甚至会做出很多极端的事情，他会把是罪恶感向外投射，比如说变态杀人狂，他会觉得我需要女人，这是有罪的，他接受不了这个有罪感，就会说：是你勾引了我，这是你的错，所以你该死，我要杀死你。
那么我们该不该有需要呢？中国古话说饮食男女，人类有需求，这很正常，尤其是围绕着性，我们的内心常常有隐蔽的罪恶感。心理学说关系就是一切，所以需求没有罪，我们就是需要爱、需要性、需要关系。
所以，现代心理学着眼集中在人际关系和需要这两个主题，并表示关键不是消灭需要或者称为欲望，而是接受欲望并看到围绕着欲望而产生的罪恶感，并从这种负罪感中走出来。
有些父母表面上在爱你、在满足你，实际上他们给了你一些东西的同时，却给你传递信息：你不该有这么多需求，需求是不好的。
所以当你有需求时，你要认真的告诉你自己，你想要什么，接下来你就要满足自己的需要，去滋养你自己。而当你真正得到了你想要的，如果你产生了一些内疚感，你要学着跟自己的内疚感共存。
我们配不配得到爱呢？自卑和自信其实是我们小时候获得的爱的多少所决定的，如果从父母那里没有获得多少爱，那么不管一个人的外在条件如何，他都会很自卑，明白自卑是源自缺乏爱后，你才有可能真正突破自卑而走向自我接纳。当你接纳了自己，接纳了那个不完美的自己，你就爱上了自己，你就有能力爱别人，也有能力接受别人的爱，不会让内疚情绪无限扩大。
2、我们需要内疚。
适当的内疚，不仅不是坏东西，反而恰恰是和谐关系的调节者，内疚的产生，是在提醒你一个关系需要调整了，假如你懂得接纳自己的内疚，并帮助对方接纳他们的内疚，那么关系就会自然地流动，自然地走向和谐，但是很多人不懂得这一点，他们不喜欢问心有愧的感受，企图彻底消除自己的内疚感。你一定要容纳这种内疚感，而不要追求彻底没有罪责的境地，没有罪责是神的境地，不是凡人的境地。
但一些人无法接受内疚感，因为内疚感对他来说太汹涌了，他不能承受，于是无论如何也要消除它，不敢面对它，反而让内疚感越来越强大。企图消除内疚感的模式，可以分为禁欲和助人，它们都是不接受别人的付出。禁欲是用最小的方式参与生命，坚持清白无辜的幻象，而不是全然地接受他们需要的东西，并为此表示感激，他们节食禁欲，他们认为这样就可以摆脱需求和付出。他们洁身自好，因此经常把自己想象成高人一等或者与众不同的人，但生活带给他们的快乐也仅仅限于蜻蜓点水而已，相比较而言，他们会感觉到空虚和不足。关系是一个生命的核心因素，是痛苦的主要来源，也是我们幸福的主要来源，总之是让我们人生丰富多彩的主要来源，禁欲者拒绝的关系，其实也就拒绝了生命。
助人者也是拒绝接受生命的施舍，想要维持高高在上的幻想，否认自己和同伴之间的平等，但是别人很快不想再从他那里得到任何东西了，反而会怨恨他们，远离他们。要记住我是很独特，但是我并不比别人高。 不管多么付出，一个人仍然是会在关系中犯错，不可避免地伤害另一方，而付出者特别害怕这种内疚感，你会非常努力的，要做一个完美的付出者，但他把这种的内疚感实际上有意无意中强加到了接受者的身上，（推己及人，你都不想有一点点内疚，别人呢？如果你要找的是一个极度自私的人，他也许就不会内疚，但这样的人你要吗？），所以他们的关系是不可能持久。一味助人，假如你和他真的建立了关系，你会发现，在他的眼里你的付出是不值一提的，所以你会感觉你这个人也是不值一提的，而正常的人不会喜欢这种感受。这种关系终将结束。
所以，要想有和谐的关系，就需要接受内疚的感受。
五、恐惧告诉你，什么对你最重要。
许多严重的恐惧都和关系有关，这不难理解，因为在我们最幼小的时候，如果没有于父母的亲密关系，没有任何生存能力的我们，一定会死亡。所以关系匮乏所带来的恐惧，在相当程度上可以说是源自于对死亡的恐惧。关系的匮乏意味着死，关系的丰富，这意味着生。关系至少给了我们两次生命。第一次是父母对我们的生养，第二次给予我们生命的是爱情。无数人憧憬享受孤独，认为自己总能找到很多东西，可以摆脱孤独，可以摆脱亲密关系对自己的控制，或者摆脱自己在亲密关系中的无力感。但是恐惧会把你拉回来，它强有力的告诉你，你不能以独自一人获得生命的圆满，你必须学会倾听最爱的那个人的心声，必须学会理解与接受，然后你才可能和他拥有一个值得珍惜的亲密关系。假如你只关注你自己，那么无论你多么有魅力，我拥有多少钱权名利，你仍然无法拥有这样的关系，这或许是最重要的生命真谛。如果你一直自大而孤独，那么恐惧就会一直袭击你，直到你真正听懂恐惧的提示，并向关系顺从为止。
不论是悲伤、愤怒、内疚或者恐惧，我们都不能用屏蔽它或者是对抗它的方法，而应该看看这些负面情绪后面到底是什么，感受它面对它。然后接纳它，才可能改变它。
愤怒的原因是想分离，被控制后挣扎着要自由；或者是不能控制局面，不能面对无能为力感和挫败感。如果你不深究愤怒的原因，一味压制愤怒，那你可能就会逐渐的抑郁。
悲伤的原因是缺乏爱或者是不能控制局面，不能面对无能为力感和挫败感，如果你无法了解悲伤的原因，也总是不愿意悲伤，悲伤的情绪就无法流动。悲伤就会越来越严重，甚至说会导致你的身体的产生疾病如癌症。
内疚的原因是害怕承认自己需要，认为需要有罪，害怕有条件的爱，害怕接受爱的同时伴随着伤害，害怕没能力给别人爱，觉得自己不配。如果你不了解内疚的原因，也不愿意内疚，那你就没办法和别人展开一段关系，也没办法和别人在关系中递进。
恐惧背后是缺乏安全感，是对关系的极度的渴望。如果他不能去聆听恐惧，发现恐惧所传递的信息，那他可能永远都不了解他恐惧的原因，所以也不可能战胜恐惧。
这些负面情绪都是在关系中出现问题才产生的，如和自己的关系、和父母的关系以及亲密关系。解决的方法就是三部曲理解、接受，之后才可能改变。你首先要看到、理解自己的这些情绪，勇敢地面对它，和它呆在一起，感受它，接纳它，知道这是自己的一部分，你越是要对抗他，他就越是汹涌，当你看到他感受到它接纳他，他下次来的时候就不会那么强大，接纳自己就是要接纳自己的这些感受、这些情绪。接纳自己才是真正的爱自己。当这些情绪袭来的时候，你除了要看清楚他和他背后的原因，还要感受自己身体的变化，和自己的身体连接，逐渐的它越来越弱，而你会被疗愈。为什么这些负面的情绪常年的控制你、骚扰你，让你痛苦，就是因为他们是无意识的思维，是思维妄动，其实伤害已经不在，而你还在沿袭以往的思维回路，如果你能面对它，它就像纸老虎一样消散了。你平日里也可以修炼，如修炼正念，就是不管行走吃饭还是洗碗都认真的关注自己的手脚身体的感受、变化；还可以练习禅定，关注自己的呼吸，静心。
接受和宽容，接受自己的命运，承认自己的不完美，承认自己的确是有不完美的父母，和不完美的人生，承认自己小时候很受伤，承认了这些事实之后，你就会对自己的不完美不那么介意，对父母的怨恨也不那么深了。这时候你内心的冲突就减少了，或者说分裂减轻了，而出现融合。你对这一命运和对这一事实的认知程度越高，接受程度越深，就会越宽容，于是你对自己的不完美也不再那么敏感了，对异性的优点也不再那么执着了，这时你就不再会被爱人的某些特质所迷惑而能够很快的看到真实的他了。
所以，勇敢的接纳和面对才是人生的真谛。
