最近和朋友聊天，和他说起我的过往——“我有时候真的好累啊，其实很多事情我都是为了不让别人失望，然后才尽最大的努力做到最好”
他说：“你真的太懂事了，还是希望你开心点”
一
我是爸妈唯一的女儿，从小到大，他们一直很宠我，但却从不娇纵我。小时候的我没有上过幼儿园，所有知识都是妈妈在家教给我的，于是，没有上幼儿园之前我就把一年级要学的知识掌握得很好了。上学以后，我学东西自然比其他小朋友懂得要多一点，学东西也要快一些，老师很喜欢我，由此，我就越来越好强，越来越学会要求自己懂事，努力达到爸妈和老师的期望。
妈妈在家还会教我很多事情，比如，礼数。而我，就会按照她说的照做。每次过节，走亲访友，我总是众多亲戚夸赞的小孩子，因为我不会调皮，识字很多，还很懂事，有礼貌，很乖巧。
那个时候的自己，听到大人的夸赞，心里还是很自豪的，妈妈也很开心。
小时候，爸爸教书的学校里只有我一个小孩子，我便找不到人玩，都是和自己家的狗狗一起到处逛。自己会想很多事情，没有事情做的时候就会很安静地画画，看书，写字。
那时候的我，听得最多的夸奖就是——懂事。
二
一边长大，一边努力。一直都在努力达到那些爱我的人的期望，因为不想让他们失望。
考了一次第一名之后，便有了第二次，第三次，然后一直考第一名。虽然，每次考试之前，爸妈都会安慰我，缓解压力，可我依旧很紧张，我害怕自己看见他们的失望。偶尔发挥失常，虽然嘴上说着没关系，可他们的焦急我可以感受得到，他们小心翼翼地问我，“是不是最近没有及时复习预习？”“是不是最近放松了？”“是不是谈恋爱了？”“是不是有什么闲事让你分心了？”他们的焦急，失望，小心翼翼，我都感觉得到。
我更小心地努力着，生怕会出一点失误，不敢让他们有一丝一毫的失望。
升学，文理分科……我都按照他们的要求和期望做出选择。他们觉得好的选择，就是我最好的选择。
偶尔还会劝我改改脾气，甚至还会劝我多和优秀的人做朋友，而对于我来说，我的世界里，我交朋友的标准从来都不是什么优秀不优秀，我更希望他和我有灵魂的交汇点。至于性格，江山易改，本性难移。
所以，唯有性格和社交这两点，我始终坚持着自己的选择。
写完我儿时的经历，不知道会不会引起一些人的共鸣，听上去会有些累。
的确很羡慕那些调皮的孩子，觉得那才是一个孩子的天性。
但是，我也真的很想劝那些很懂事的孩子，偶尔任性一次也无妨，不要总是为了别人着想，更不必轻易为了别人委屈自己。
三
在感情中很懂事的人。
一段感情就像煲汤，两个人更像两种调料，两种味道不同的调料。小火慢炖，火候适中才能有最美味的汤，最理想的生活状态。两个人的脾气也许会有差异，甚至是相反相成，互补的那种类型。
但，两个人持平，这段感情才会平衡。
如果，有一个人特别懂事，只是一味地付出，不求回报，不懂得怎么平衡，那么这段爱情就会出现畸形的病态。一个人一直在默默地付出，不求回报，而另外一个人却一直在不知不觉中索取，慢慢就会变成一种理所当然的习惯。日子久了，两个人一定会出现隔阂，这段感情也一定会累的。无论爱的有多深，主动久了，付出多了，总有一天会累的，太卑微的感情就不是爱了，更像是，一种，逢迎，还有，患得患失的不安感。
维系这段感情的也就只有一方的付出和另一方的负疚感下的不忍离去。
感情一旦变得枯燥，毫无生机，两个人的小日子也会变得太过乏味，看不到惊喜和期待。
相反，往往那些偶尔作一下的感情会更甜蜜，会撒娇，会任性，会分寸得当地无理取闹。其实，这些更像是平淡日子里的调味剂，让两个人的生活变得更加有趣，两个灵魂也会更加有趣，更加懂得珍惜和呵护。
感情，不是逢迎，不是一个人的独角戏，是两个人的势均力敌，是两个人有信心在对方的世界里任性，并且还会深知，对方不会离去。
真正甜蜜的感情，是无理取闹后还可以如胶似漆，是两个人收放自如的经营生活和感情。
四
在人生选择上其实更不必那么懂事，不必每个选择都听取别人的意见。
这毕竟，是你自己的人生啊，要你自己来决定它的样子啊。
来这世上走一遭，为的是好好活出个自己的样子来，不留遗憾，不是为了事事委屈自己，顺从他人的心意。
他们爱你，为了你好，没错。可他们会比你还要了解你想要的是什么吗？你可以听取别人的意见作参考，但不能事事都顺从，那和一个提线木偶又有何区别呢？
要学会做出取舍和选择。要学会有自己的思考方式，要学着自己成长。
很多事情一辈子只有一次，很难重来。
高考这个事情，可以重来，但是我没有那个勇气，因为需要付出的代价太大了，需要时间，需要比常人付出更多的精力，需要适应新的学习模式和教学改革。所以，我只能努力地说服自己喜欢我现在的大学还有专业。有些自欺欺人的感觉。
事实上，我心里十分明白，我报的五个志愿只有这一个不是自己喜欢的，我听了爸妈的意见。
可命运造人，我偏偏被它录取了。
录取结果出来那天，我咬着嘴唇，停不下来地哭，没有抽噎，没有崩溃，没有歇斯底里，可眼泪就是止不住地夺眶而出。
我心里的感受难以形容，无奈，委屈，不甘，失望，后悔，焦虑……
我没有退路了，因为，我没有复习的勇气，对不起，我没有再承受一年压力的勇气。
对不起。
我现在已经是大二了，我只能尽力让自己不那么排斥自己的学校和专业，但我绝不会喜欢它，我心里清清楚楚地知道我最喜欢的生活是什么样子的。
但我也明白，我不能让自己堕落，我要努力地让自己变优秀，以后才会有资本选择自己想要的生活，而不是被迫谋生。
有时候，回想起来，我真的很后悔，为什么当初没有好好想想自己最喜欢的是什么，就盲目听从了别人的意见，只因为我爱他们？还是因为他们爱我？我不知道。我只知道自己不该那么懂事的。
哪怕任性一次，也许现在的我就不会如此的后悔和焦虑。
要学会权衡，要学会取舍，要学会拒绝。真正的爱是自由的，不必为了爱而束缚自己的脚步，来这世间一趟，你要为了自己而活。不必事事考虑别人的感受，不必活成讨好型人格。
你就是你，不是任何人的期望。不必患得患失，不必讨好。
愿你眼中有光，活成你最想要的模样。不必太在意别人的眼光，你也许会快乐一点。
