认识过程其实一点不戏剧，在我状态最不好的时候你出现在了我的生活中。那个时候qq刚火的时候，还记得一放假每天守着电脑聊q的日子吗？

过程很美好，很青涩，谁没有年轻过呢！还记得我们书信传情，你一页我一页的时候，我记得那个时候整整写了一本本子。

一个镜头，深深刻在我心里，一个人，坐在床上，看着这个眉目传情的本子发呆。看着看着，我就恼了，疯狂的撕扯。想把这份焦躁揉进破碎的纸张里，一起消逝。

积累的几日几夜的情感就这样慢慢变成一张张看不清字的碎片，至于原因，我已经不得而知，只知道撕完的心情很好。

每个人都有生日，每年都有生日，而我也在我年轻的时候过过另样的生日，简单温馨。

还记得那个小棕熊布娃娃吗？那个布娃娃在我们分手的未来几年我一直留着，直到被侄子翻出来。其实我一点都不意外，因为是我特意留着的。

看到娃娃的那一瞬间，我的心里还是有百感交集，这是我人生中收到的最喜欢的布娃娃之一。

就这样我们从懵懵懂懂的年轻岁月里无声的完成了整个高中。

毕业前的最后的一段时间里，你切断了我们之间的所有联系，就像人间蒸发一样，毫无音信。

我记得中考之后在校门口的回眸一瞥，至今记忆犹新。那个时候的感觉五味杂陈，有很多不解，还有终于看到你的安心感。

就这样，我们在无言中各自步入了自己不一样的生活中。你在杭州，我在嘉兴，似乎命运并没有打算放弃我们。

不记得是谁先找的谁，我们在命运的河流里又一次的相遇了。

熟悉的感觉，熟悉的味道，还是能给人带来温度的感觉，你就是上天派来的救兵，温暖着我。（我比较冷，低温动物，冬天特别明显）你来我这边玩，我带着你（其实是你带着我）逛了西塘，去哪里玩不重要，重要的是跟谁在一起。

只要有你在，我就感觉很安心。

还记得有次我们坐拥挤的公交车，一路上因为人多我们站了一路，你站着，我搂着你。很累但很开心的一天。看着印在玻璃上的我们的影子，我又一次的心动了。

还记得一次因为某个原因，坐拥挤的公交车的时候，因为头晕想吐，还没到站我就提前下车了。看着你担心的脸，我想的是有你真好。同时伴着一丝陌生，发现我并不是很了解你。

我在以为是付出的时候一味的索求。有开心的也有闹心的。

还记得有次我身无分文只身来到你的学校，在你的楼下，从天亮哭到天黑。因为你的无视，我一个个的在小卖部给你打电话，等来是更多的绝望。连老板都嫌弃我，让我别打了。

剩下的记忆都是无望和疲惫。

不知道你是在什么时候发现我的，我看见你在窗口看到了我。然后你无言的带着我坐上了回去的公交车。

那个时候我并没有恨你，直到现在也是，反而有点窃喜。

因为你的出现，让我度过了最黑暗的日子。有的时候我会想，如果没有你，我会过着怎样的生活。你的出现，对我影响很大，有些习惯，到现在都没变过。

你喜欢灰色，我也是，还有一些生活上的习惯，已经变为我的习惯了。虽然到现在，残存的不是很多。

跟大部分的情侣一样，你回我短信慢了，我就满脑子的风暴，各种YY。你很少主动联系我，可能对你来说一点感觉都没有。无论我说什么你都无动于衷，对我来说，这是一个烦恼，我很忧虑，越忧虑越钻牛角尖。

直到每次跟你提分手的时候，你才会引起重视，所以就出现了一言不合就分手，可是这并不是我的本意。

无限的恶性循环，你也开始烦恼了，我们的争吵慢慢变多了。在这个过程中，我印象最深的是那句只要我不提分手你就不会提分手。

也就是因为这句，我感觉被背叛了，因为最后真正分开的是你的那句我们分手吧。对我来说烦恼是很多，我要的只是更多的陪伴与理解，而不是忽视。

一眨眼，我们的大学生活也即将结束了，大家开始考虑职业计划了，我并不知道你的计划是什么。

还记得夜黑风高的一个晚上，我们漫步在街头。你跟我说，你妈不同意我们在一起，因为我是单亲的。

我不好，你不喜欢的我都可以改，但我没办法选择这件事，如果我能选，我也希望能改变结果，因为这是我最重要的亲人。

在这个时候，我第一次开始真正动摇了，考虑我们是不是真的适合，因为有的时候放弃反而让我有解脱感。回想从认识到在一起的这五年的时间里第一次发现记忆是个很好的东西，开始有了回忆的东西。

所以，当你跟我提分手的时候，心里还是暗暗掠过一丝开心，感觉终于可以走了，而且果断走了，没有不舍是假的，可是你并没有挽留。

陪伴我的是无尽的不知天黑白夜的漫漫一百天和过渡的两年时间。

每天我都要流着那廉价的眼泪跟自己说一遍，过去就好了，哭过就好了。

第一次体会到心痛的感觉，不知道我的选择是不是正确的，但我这么做了。

有的时候感觉对自己挺狠的，兜兜转转的分分合合，不带一点动摇的选择了放弃。看着自己泪流满面，默默忍受着，偶尔给自己一点甜头，抚慰受伤的心。回头看看自己，冷冷的想着：会过去的，一切都是最好的安排。

我们的感情里，发展倒是挺顺利的，有的是我的庸人自扰。有的时候想，在那个时候，我并不知道你对我多重要，并不知道分手后我需要那么多个夜晚去修复自己的伤口，如果我知道，结果会不一样吗？

但命运给我们能否走到最后蒙上了一层纱，我无力去挣脱，或许就算没有我的庸人自扰，我们的结局也是固定的，最终都是朝这个方向走的。

在错的时间里，遇上对的人。

回想最近的生活，你在我的世界里总归最后就是个过客的存在。

这是十多年前的记忆了，相对于一个记性差到爆的人来说，我也是相当意外的，为什么我对过去种种还是这么记忆深刻。

直到四年前的那次相遇，记忆的潮流彻底崩塌了。

我年轻过，没感觉长大过。

一样的看见你脸红心跳到话都不会说，让我这个90的老阿姨第一次有了羞耻心，最后选择了逃避。

我躲在自己搭的堡垒里，选择性的阻挡着不想面对的事。

我开始对自己的婚姻动摇了，第一次有了想走的念头，想要彻底离开的念头。

但是你的选择我一点都不意外，这就是你。

同时我还会感谢你，帮我做了这个决定。

过去的你只是存在过去，并不代表现在的你。

所以我对你的记忆也只封存在过去的某个时间段里，停留在最美好的那个时间里，这个时间段覆盖不了我离开后的那段空白部位。

时间并没有因为谁而停止，地球没有因为谁停止过转动，所以过去了还能回头吗？

答案是肯定的，那为什么不一直朝前走。再有悸动和留恋，或许离开才是最正确的选择。这也是我当初的选择，我没有后悔过曾经的选择，这本该是生活的样子。

为逝去的初恋留一点念想，这是最后我能做的了。

让曾经美好的苦涩永远封尘在不变的字里行间，祭奠那逝去的爱情。