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当我写完《所谓情商高，到底高在哪？》之后，发现我给自己埋了一个大坑。因为这一篇文章，很多朋友都向我表达了同一种困惑，就是怎样才能提高情商。

好吧，自己挖的坑自己填。

于是，我开始认真地思考这个问题，第一时间便想到了“父母效能训练”（PET）这套方法。这是一套适用于帮助孩子管理自己情绪，增进亲子关系的理论。但是当我把对情绪问题的剖析和提供的解决办法移植到大人身上时，发现同样可以起到药到病除的神奇功效。

较之孩子的喜怒哀乐统统挂脸，大人也许更善于隐藏自己的情绪。可是，隐藏成了习惯，往往就变成了不敢面对；抑或是不良情绪被慢慢积累，直到有一天火山爆发。

长期忽视情绪的结果，便是大人的情绪问题往往比孩子更复杂、更难解。

而所谓情商的提高，其实可以换成另一个更具有操作性的定义：即能够妥善地解决好与情绪有关的问题。

既是如此，那么第一个问题就出现了：情绪的产生可能有几种情形？是否需要解决？

所以，举个栗子：

当你的闺蜜跟男朋友吵架之后，跑来向你诉苦，此时便是对方有情绪问题，而你没有，但是你有帮助闺蜜解决情绪问题的需要。

如果说着说着，你感同身受，两个人抱头痛哭，唉声叹气，那么此时，你们两个人都有了情绪。然而此时并没有产生任何的冲突，而你们更会因为这次的共情而更加亲密，所以不需要解决。

但是没过几天，闺蜜和男朋友和好了，而且还嘘寒问暖地体贴照顾。你觉得闺蜜太没骨气，恨铁不成钢。那么此时你便陷入了情绪，并且需要解决，而对方则没有。

当你怒斥闺蜜没骨气之后，闺蜜不以为然，你们甚至为此发生了争执，这时就产生了冲突，需要化解。

如此，总结归纳完情绪产生的几种情形，解决办法也就应运而生了。用一张图，快速地理清这套解决方法的体系脉络：

然后，我们来逐个击破。

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生活中，我们常常会碰到类似闺蜜吐槽男朋友这样的情况。当面对他人的情绪，怎样做才是最有效的？

很多人，尤其是男性会不假思索地给出理性的分析，最后说着说着便成了讲道理。可是，无数次的事实都表明这样的方法并不奏效。

还有的，会更加简单粗暴给出“那你别这样了呗”的回答。这简直就是一句废话，如果对方能做到还用吐槽吗？

从化解对方的情绪，也就是高情商的角度来讲，最合适的办法是：积极倾听。

所谓积极倾听，倾听即是核心，也就是把说的权利交给对方。此时不需要你的教育或安慰，你要做到的是听对方表达自己的情绪、感受，降低情绪温度是首要原则。

情绪只要被看见，就已经好了一半。

在倾听的时候，积极两个字是秘诀。听并不是简单地嗯啊附和，积极二字的意义在于你要有效地解码对方语言背后的情绪，并给出回应。

值得注意的是，这个回应需要你放下自己的主观意识和评判，完全跟随对方的主导。

还是说回闺蜜吐槽的栗子。

男朋友情人节居然没任何表示，闺蜜去质问对方是不是不喜欢自己了，结果男朋友竟然说她无理取闹。最后两个人吵了一架，闺蜜跑来找你吐槽。

此时你对闺蜜或她的男朋友下任何定论都可能起不到给情绪降温的作用，不如听她把想说的说完，然后回应：所以，你觉得自己很委屈，认为男朋友不在意自己，是吗？

敲黑板再次强调，自己别去主导话题的方向，而是跟随对方的脉络。去听，给出的回应只是解码语言背后的情绪。

当对方知道你听懂了她的情绪，就会有如释重负的感觉。当你能与她产生共情，她的倾诉便是化解情绪最有效的方法。

生活中的难题，十有八九都难在情绪。情绪化解了，难题其实很容易应对。

男朋友爱不爱她，其实闺蜜心里一清二楚。她不过是想要求个证明，却又撞上了一个不解风情的人可以。

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假如你因为某次与他人的互动产生了情绪，而对方没有。那么，此时该怎么办？

忍吗？老话常这么讲，多大点事儿啊，忍忍就过去了，谁不是委屈撑大的，退一步海阔天空嘛。

可是正如我前文所说，很多时候情绪如果靠忍是会出问题的。因为得不到化解，情绪很可能会在心里生根发芽。

譬如很多家长都曾有这样的经历，白天在单位被领导骂了，晚上回家怎么看孩子怎么不顺眼，借个由头就想发火。孩子成了家长坏情绪的替罪羊，这就是情绪转嫁后的结果。

还有一种常见的情形，是用其他表达方式来掩盖自己的情绪。譬如你被他人误解，恼羞成怒之下竟反过来指责对方的过错，抑或强调自己并非如此的理由，结果反倒不能平复自己的情绪，更会让事态愈演愈烈、刹不住车。

那么，此时怎样做才可以解决自己的情绪问题呢？

其实很简单，就是真实地表达出来。

同样是被人误解，与其指责，与其争执，不如坦诚地说一句：你这样误解我，我真的很伤心、很难过。

这样的表达一定比掩盖和隐藏有效。反过来指责他人一定容易起冲突，一上来就解释在别人已经建立错误印象的基础上很可能也会越描越黑。

可是，真实地表达一下自己的情绪往往容易让对方产生共情，继而更可能听你说下去。

通情达理，情在理之前，这就是情绪的力量。所以，先来表达情绪，一定比讲道理更有效。

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当你与对方发生了冲突，情绪针锋相对，又该如何解决？

此时完全顺应哪一方都是不科学的，常见的情形可能是上下级之间的矛盾，上级使用权威要求照做；或者一方向另一方妥协，服从对方的意志。

因为双方都有情绪，顺应一方，非输即赢的传统方法一定意味着有另一方的情绪没有得到化解。

于是，协商一致的方法则顺应这种情形而生。它能让双方的情绪都得到照顾，从而达到双赢的局面。

紧接着，一个重要的问题出来了：怎样才能做到不吵不闹、协商一致？

首先，还是强调一个原则，把情绪摆在首位。想要解决问题，先解决情绪。协商一致的前提，一定是双方先化解了情绪，才能彻底接纳具体的做法。

所以，协商一致的过程其实就是真实表达自己的情绪，和积极倾听之间的交替互用。

在这个互动的过程中，一定有一方先去听另一方的情绪，采用积极倾听，等到对方情绪温度降下来之后，再来真实表达自己的情绪，坦诚地说明自己的想法。

为什么冲突难解？其实是因为双方都不愿意做那个主动先听对方情绪的人。所以，当你看到了这里，我真诚地希望下一次在冲突中，你能做那个主动的人。

我相信，你先主动听听对方的情绪，就把问题解决的主动权掌握在了自己的手里。

这才是情商提升最显著的地方。

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当然，真正实践的时候，可能并不会如我写的那样顺利，气极败坏的当下，也许保持起码的冷静都是难事。

所以，我还想做一个延伸。以上提到的方法是在情绪发生之时如何化解，属于应急的对策。

但是光有应急的方法是远远不够的，我们在情绪稳定的时候，也要有所作为，奠定好基础。

那么此时做什么？

可以从情绪的角度更深层次地认知自己。我是不是一个容易急躁的人？或者很敏感、特别在意别人对自己的看法，所以别人一表达对自己负面的看法，自己就会很沮丧？

为什么？

总是急于表现自己？认为自己是对的？或者自卑，想借助别人的认可来提升自信？

在没有情绪的时候，通过这些问题的反思来认知自己，慢慢会促进自己形成更准确的认知。

正如我在《所谓情商高，到底高在哪？》中所说，当下，人与人之间智力的差距已经被急剧缩小，未来造就人际差异的一定是情绪。

所以，情绪即生产力的时代中，掌握解决他人和自己情绪的能力，便是掌握了先机。

悄悄地告诉你，所谓核心竞争力，也许就在这里哟。

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