来云南，其实是想了好久好久的事儿，
一直打不破自己给自己设置的枷锁。
直到病倒，我才下定了决心，
决定要来这里。
一开始还没出来之前其实是异常焦虑的，
担心找不到住的地方，
担心提着行李到处乱窜，
担心被骗，担心遇到坏人。
把我焦虑的睡不好觉。
之后来了才发现这些担心太多余了。
我们总是太紧张命运给我们安排的关于未来的命运，
总怕下一秒会让我们惊慌失措，措手不及。
其实却不知道，
当你看懂了无常，接纳了无常，
才能顺着生命原有的光彩流动。
不然我们的生命体就是淤堵的，
是不通不顺的。
而我，
从疑似病变，到确诊，再到接纳。
才真正的明白了这一切发生的原因。
明白了，命运是无常。
当时在朋友圈里写：
命运永远囚困不住灵魂～
束缚你的，从来不是现实，不是生活，
是你自己的心。
所以你是想要跳圆圈舞还是华尔兹？
要在余生的每一个日子里，都能翩翩起舞。
生活是无常的，
心是自由的。
我会带着溢满爱的心跑向你。
三
彩云之南，是一场不愿醒来的梦。
是昆明直印进心里蓝的澄澈的天空，
是洱海边徐徐的风，
是泸沽湖倒印在湖面上成片的云彩，
是文海的荷花，和荷花里的露珠，
是茶马古道崎岖却又美到移不开眼的小道，
是拉市海的船上，置身湖面遥看山，
又觉得触手可及的景象。
是香格里拉的彩虹，
是束河的，心安即是归处。
是海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，
是莫愁前路无知己，天下谁人不识君。
是自由，是平等，
是，真正的自己。
当你真正和自己的心在一起，
你就是自己的归属。
我回到家第二天去把脉，
给我调理的张老师说，
不错啊，这身体情况比之前好了很多。
我当时听了特别开心，
因为之前在云南的那些天，我从来没刻意规律过作息，
吃饭也不顾忌，也没准点睡过觉，
也不怕冷不冷会不会受风，
结果身体状况却好了很多。
当时没多想，只当是前期调理起效果了。
然后开始回归生活，
却发现，自己又开始了焦虑，失眠，头疼，崩溃的状态。
再去把脉，说情况退到了之前还不如的情况。
其实是有感觉的，
因为我知道自己的状态，
确实是不好。
然后，我经历了很漫长的两天，
去纠结，我究竟要不要回云南，
没错，回，
颇有种他乡即故乡的感觉。
我不知道该怎么跟家人说，
我不知道我来了这里可以做什么，
我不知道我该去哪儿住，
我不知道我能不能照顾好自己，
我不知道，我需要怎么克服那些对我来说异常恐怖的夜。
我知道没有人能理解我的感受，没有人会理解我的做法。
我知道我并不是自由的，我要为家人孩子负责。
我知道，我不能让我的孩子像我一样，有一个不完整的童年。
我知道，这个世界并没有那么多善意，
我知道，我将会面对特别多的指责，揣测，和站在制高点上的道德绑架。
我被这些知道和不知道，折磨的失了智，直到崩溃。
可我一刻，也在这个地方呆不下去了，
一刻，也做不到自欺欺人了。
我不想做了手术，心却死在26岁，
度日如年。
我要走，
要去属于我的远方。
哪怕我明天死去，
今天我也是在为自己活。
是偷偷的订了票，偷偷的走掉的。
我终究还是无法面对自己的亲人。
面对不了质疑声，面对不了自己。
我远没自己表现的那么不在乎。
也可能是太在乎了，
所以要用逃的吧。
在这样的事情上，我总是很懦夫。
