别告诉我,你还不会拒绝

文/例郭郭

别告诉我,你还不会拒绝

昨天,一个一块儿玩儿的挺好的同事小T跟我说想借用一下我的变调夹(吉他变调用的),被我果断地拒绝了。

我不笑嘿嘿

这要搁以前,作为老好人的我,就是心里再不情愿,为了维护和对方的关系,为了显示自己的大方,我也会马上同意。然而现在不会了,经历的事情多了,也有了前车之鉴:

就像借钱,虽然多数都是有借有还,结局是你好我好大家好。但也有不少就是肉包子打狗(说的不好听,但是话糙理不糙)打水漂了,不给也就算了,一旦你跟他提醒一下,就会陷入被说了很多的那个套里(你肯定懂,我就不说了),不但你的好心得不到感激,反而被反咬一口,泼你一身脏水,让你像吃了苍蝇一样回味无穷。

类似的情况还有很多,想必你一定不陌生,比如:

1. 亲戚认为你混得好,处处找你帮忙,想你借钱,老好人的你不好意思拒绝,虽然自己很为难也极力帮忙。最后,以为种种原因没能帮上亲戚,但你已经尽力了,却挨了一顿埋怨。

2. 同事让你帮忙,老好人的你不好意思拒绝,赶忙应承着。可是本职工作还没做完,最后落个风箱里的老鼠——两头受气,甚至被同事们贴上个无能的标签,被边缘化。

3. 室友向你借钱,虽然这个月你自己都很紧把了,但老好人的你不好意思拒绝,还是借给他了,结果自己吃了一个月的咸菜,过了俩月他还不还你,你委婉的提醒他,他却数落你小气,到处向同学诋毁你。

还有很多,就不一一列举了。。。。。。

也怪不得别人,这就是人性的特点。一切的一切,怪只怪你开始没有向别人清晰展示你的边界,没有直截了当的拒绝,给自己造成的苦果只能打掉牙往肚里咽。

你可能会说,对对对,我就是这样的老好人,那我该怎么办呢?别慌,下面我们就来一起探讨一下如何巧妙拒绝别人,又不损害你的好人缘。

主要探讨三个方面:

1.拒绝的真实定义——你以为你以为的拒绝就是真正的拒绝吗?

2.真正需要拒绝的 3种情况、1 个注意。

3.拒绝(进行时)3 要素。


一、拒绝的真实定义——你以为你以为的拒绝就是真正的拒绝吗?

看看下面这三条,是不是和你认为的拒绝不一样?

1.展示底线

拒绝的深层含义(妙处)在于向别人清晰的展示你们之间的合理(舒适)边界(底线)。

正如你我都熟悉的那对抱团取暖的刺猬一样,离得近了就会刺的双方鲜血直流,离得远了又会冷。所以营造一个双方既不会互相扎到,又能保证取暖的合理边界就很重要了。同样,拒绝的妙处就在于可以向别人明确你的底线,又不会损害双方的亲密关系。当然这是一种理想状态,如何精准的把握需要我们经历一次次的实践,经历疼痛后,才能成为技术娴熟的拒绝者。

2.对事不对人

当你拒绝别人的某项过分的请求时,请记住,你只需要拒绝这个请求,而不是拒绝这个人(朋友)。对事不对人,这样的拒绝才是合理的。否则,你这一路拒绝下去,很快就只剩下你寄几个孤家寡人形单影只形影相吊了(苦笑)。

3.双赢的拒绝

很多时候,我们在是否拒绝别人不合理请求时容易犹豫不决,大体是以为心里对“拒绝”的根深蒂固的错误认知——要么接受,伤害自己;要么拒绝,失去一个朋友。好惨,对不对?这只能说明你还没有学会真正的拒绝,真正合理的“拒绝”是可以达到双赢的,既不会伤害到你自己,也不会伤害到你和对方的情谊。

关键是,你首先得弄明白什么时候真正需要拒绝。

那么,问题来了,究竟哪些情况下我们才需要拒绝呢?有什么特别需要注意的事项吗?请接着往下看,咱们一起一个个分析。


二、真正需要拒绝的3种情况、1个注意

3种情况:己所不欲、爱莫能助和无理请求

1)己所不欲时,拒绝

什么是己所不欲?就是别人的请求是你十分不情愿做的,或者别人需要从你这借/要的东西是你很珍视的、不能割舍的(比如那个变调夹,是一个朋友送我,对我来说意义很重大,所以当小T向我借时,我第一反应就是不借)。

如上所述,己所不欲时,是一个真正需要拒绝的情况。否则,你天天记挂着这个事儿,多影响生活情绪?对方知道了也会埋怨你早没说清楚,让你犹如哑巴吃黄连,有苦难言。

2)爱莫能助时,拒绝

什么是爱莫能助?分两种情况:一是凭你目前的能力无法帮助对方,或者虽然能帮但会花费你相当大的精力,会对你正常工作/学习/生活造成困扰;二是虽然这件事你力所能及,但时间上不允许,你手头还有本职的要紧工作。

显然,爱莫能助时,是另一个真正需要拒绝的情况。如果碍于面子,硬着头皮答应,完不成的话,对方会嫌弃你、质疑你的能力;就算完成了,也弄得个身心俱疲。里外都是受累不讨好,这时候,开始就拒绝是最好的处理方式。

3)无理请求时,拒绝

什么是无理请求?这个不用说大家都知道,就是对方提的请求很不合理,根本不值得答应;甚至对方本身就是个“垃圾人”,就是为了故意刁难你,和你作对的(这种是比较极端的情况,但也有可能会遇到)。

这个就没什么可说的,直接给他唱首歌欢送一下好了(Say goodbye~ yeah~ Say goodbye ~ yeah~ y~yeah~)

噗~

1个注意:统一尺度。

所谓统一尺度就是说,对所有值得你付出一定情感的人尺度一致。还是拿我的变调夹举例:如果张三、李四都是你的朋友,那你不能对张三说这变调夹我不外借,对李四又说可以借给你。这会让别人认为你言而无信,或者认为“你拿他当朋友,拿我不当朋友!”(当然你如果真这么想的我也无话可说)。

如果你在乎这个朋友,那么最好向他们展示同样的边界(保持统一的尺度);如果你不在乎,那就无所谓了。

无所谓~谁会爱上谁?嗷嗷嗷~


三、拒绝(进行时)三要素

在拒绝别人时,需要牢记三点:痛快拒绝、语气委婉、真诚关怀。

1.痛快拒绝

拒绝时,请痛痛快快的,直截了当表明立场。不要拖泥带水、犹豫不决,让别人感到有希望又失望是最痛苦的。痛快的拒绝对方,有利于明确你的心理边界,让别人立即明白,以后再想找你帮忙的时候也会考虑是不是越界,会省去不少麻烦。双方心里也都痛快,不会有疙瘩。

2.语气委婉

虽说拒绝的态度应该痛快是没错的。但是拒绝时语气还是要委婉一些,不要制造误解。痛快拒绝是帮对方迅速了解你的边界,而不是要痛快的大干一架,那可没什么好处。而且,国人都爱面子,要注意一下措辞,以免伤了人家自尊,毁了双方的和气。

3.真诚关怀

中国有句古话:买卖不成仁义在。也不知道放在这里合不合适哈哈。不过,毕竟大家都是朋友,总是希望对方能过的好,也很乐意互相帮个忙。虽然他的要求有时候你这里因为种种原因只能拒绝,但也可以问问对方可不可以从其他方面帮助她,在不影响你自己的情况下助人为乐也是传统美德嘛。这样,事情也能解决,双方感情也没收到影响,岂不是皆大欢喜。

就像开头我说的小故事,虽然最后小T童鞋没能从我这借到变调夹,但是我的表达也让他看出了我只是对变调夹很重视,并不是对他本人有什么不满。所以他也没什么不开心的,而且我还把自己珍藏的谱例(电子版)发给了他一份,他很满意哈哈。我们还约定都练熟了,一起愉快滴玩耍哈哈。

拒绝三要素,一句话概括就是:

痛快拒绝——不伤害自己;语气委婉——不伤害他人;真诚关怀——不破坏双方的好情谊。


四、小结

现在,再来回顾一下开头俺和俺滴小损友的故事,是不是赶脚到满满滴套路啊哈哈。

总结一下:

1. 拒绝的真实定义:展示底线、对事不对人、双赢的拒绝。

2. 3种情况1个注意:己所不欲、爱莫能助、无理请求,统一尺度。

3. 拒绝(进行时)3要素:痛快拒绝、语气委婉、真诚关怀。

小提醒:当然,也不是每次都能皆大欢喜、一团和气的,所以请你提前有个思想准备。如果是你的原因,那就要接受失败、承担后果、继续打磨拒绝的技巧;如果是不幸碰到了就是要找茬的垃圾人,那就把他当个屁,那就随他去,那就爱咋咋地,这样的“朋友”不要也罢。

拒绝是一门艺术。在这方面,俺也是小学生,需要学的还很多,说的不好的请各路大神批评指正,俺定洗耳恭听,辩证受教。当然,如果这篇小文能对你有些许帮助,俺就很欣慰鸟。

祝你开心,晚安。


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