说到住院这件事，我想了你。

如果当时的我在医院与你断联，我应该能思考一些东西，而不是天天的发脾气。或许你也很不想应付这样的我，所以那天你会不接我电话而这件事反过来之后，你在住院，然后你就失了!

你不知道，应该说，你不愿意我分享你的情绪。一来大概你觉得我原本就是多余的，二来，你也不喜欢应付当下我们之间的联系。

你怕，或者我也怕彼此不小心触发了脾气。总之，你不愿意让我知道所有的事，而我也无可奈何。

总不能去打扰你。你要是会出现也不用我等这么久。

如果我再去叨扰，只会招人烦，解决不了任何问题。只是，对一切无从知晓的我真的不确定你是否安好。这是不是有点过分了。对我，是不是有点残忍？

说好近期都不会再写有关于你的小作文，但还是没忍住。

抱歉，我不知道我还能坚持多久。或许哪天会给你发个信息或者打个电话确认一下，然后就真的放过自己了。

我最想见到你的时刻，一次是那件事发生之后，一次是回北京之后。前者是因为身体太难受了，但也不是很想见你。只是身体被折磨得疲惫，但你也很忙，我也只好忍着很多情绪。

即使第一时间见面之后，我也没有表现出太多!我好像一直都是这样的不惊不喜。

后者，大概是精神太依赖你了。在和家里吵架之后，以及回到北京之后身体和情绪上的空洞让我晚上总睡不好觉。

我实在是无法处理好自己的那个状态，但是又故意闹着你，想要得到某些关注。但你真的太忙了。嗯，你看，我总是知道你很忙，所以也能自己和自己怄气。

大概，会哭的孩子才会有糖吃，而我永远是可以不被关注也不用担心没糖吃会哭的那个。所以，我总是照顾着所有人。

所以，委屈巴巴的小孩不光没糖吃，还得笑着说自己不喜欢吃糖。

时间久了，我对糖也就没有兴趣了！应该说，对这世界的大部分也都没什么兴趣了。有，也就那样，没有，也就无所谓。

所以，于你，我虽然知道自己对你的依赖欲，对你的心思，但是也知道这是梦，破碎的时间是迟早的，只是我没想到它来得这么急促。

好像这一下子就带走了所有，而你，始终有自己的责任。

你说，你还会想起我吗？问这个问题好像有点白痴，这问题重要吗？这答案重要吗？为什么会问出这种假设性的问题，这原本就不成立。所以，结果也就没那么重要。

五月到了，距离我们19年5月见面。三年的时间，好像梦也该停止了。三年，多少的风雨也见证不了我们的痕迹。

总是会消散。嗯，突然觉得你好坏，你霸占了我三年，最后却不声不响地消失。我能怪你吗?

其实在发生了这么多的事情之后，我从未怪过你。也从未真正怨过你。只是，也不再对你有太多期待了。

还没有哪个男孩子让我霸占过三年，而你却能轻易做到，我认了，也无悔。拜托别取笑我，也别说我傻。

我不想这么去结束。我想我应该是欢快的，自信的。

近来，我也很少主动想起去翻你的照片，微信上我们的聊天记录。嗯，有种揭疤的痛吧，我不愿去面对我们之前点点滴滴，这样我就不会再那么想你了，也不会想着想着就骂你的消失。

张先生，都立夏了!也不知窗外的麻雀还在不在。

我想，它还在，也没跑远。这样想是不是对的？嗯，夏天来了你是不是该出现了...

罢了，就这样吧！这关于你的篇章反反复复，就折磨我吧！

感情的事，我就没有正常过。初中高中好像就集中在初三，高一，完了之后就是网恋。这种见不得光的情愫究竟是一时新鲜还是对自己的不自信呢？

我其实都不知道我为啥招惹的都是不正常的。

这大概和我有着说不清的直接关联。这将伴随着我一生的课题的开头却是如此的骇人。

如今，慢慢地身边的人该结婚的结婚，生子的生子，而我还在打怪，这多少有点败落，无论是人格上还是心理上，都是有问题的。

不是说我大部队节奏掉得太多，而本身，我就是游离在大部队边缘的。看似在跟队，实则是凑数。原本的那个人已经不知道掉在哪了。

我想，大概以后的恋爱应该也不会谈了！现在说以后的事或许有点过早，但依我这性子，以后也正常不到哪去。

还是庆幸吧！没去招惹明明，而他也有自己的归属。我也不配。不联系也是好的。没必要，大佬的生活那么多彩，怎能让这样的事情停止呢！

好像我身边也没有其他的人了！和我有关联的，能够说话的。嗯，谢谢曾出现在我身边的无论是短暂的还是长久的，谢谢。

让我这个孤单的灵魂松动了一下又一下。时至今日，我们也不断地作着告别，分别。

我想，至少我们相拥过，离别也不是最终的主题，永远怀念才是。