中文系的我书读的也少

时常读书,丰盈内心


“不要骗我,我书读的少。”

“可是真没有骗你,我书真读的不多。”

我毕业于中文系,中国文化博大精深,现在我现有的知识连皮毛都算不上,根本不足以靠专业在社会上立足。大家都觉得学中文,听起来就很水,学起来也空洞。在一些无聊的课上,我也反问自己,学这些有用吗?

对于文学我有着狂执的偏爱,以至于高考填志愿的时候,义无反顾地选择了:汉语言文学。后来我才发现,喜欢不能当饭吃,往往你喜欢的却成为一种无法言说的痛。身边的人询问我的专业,在听到汉语言文学时,总是一声叹息:“你是不是脑残,怎么选了一个大家不用学就会的专业?”这话反问的,让我误以为自己真是脑残。

刚上大学时,写作课的教授认为汉语言学成的四个表现:一口妙语,一笔好字,一手妙文,一身儒雅。可是现在这四点我做的都不好。

妙语不连珠,演讲时紧张到间接性的忘词,而且普通话里平翘舌都分辨不清楚,说来也是忏愧。

字体工整,但没有美感,感觉写字水平至今还停留在小学阶段。

文字没有新意,废话连篇,做不到字字珠玑,喜欢的东西也停留在浮华层面,无法深入思考,从中获得重要的东西。

儒雅说不上,但还是心存善良。文学巨匠鲁迅的作品,我也只看过课本上选读的,但是在小学的时候,我就深深记住了那句话:俯首甘为孺子牛。

我没有看过诺贝儿文学奖获得者莫言的书,对他印象停留在,老师讲的小说《红高粱家族》,魔幻现实主义,但是你要问我什么意思,我似乎也解释不出个所以然了。

看到一句话:“我不是郭敬明的走狗,没有和韩寒喝过酒,也不是蒋方舟的黑色丝袜。”好多的名人,我都是听过没看过,也未曾迷恋,我一直固执的存在于,我所为的文学世界。

时光加速飞逝,迅疾地进入了尾声,然后戛然而止。

我已经大三了,这过程有点孩子气,有点令人不舒服,有些恶毒,仿佛时间还没有学会如何与空间同步,我的心越来越忧虑。不同未入大学的信心满满,进入大学的我对未来更加迷茫。

我学到了什么?不得不说汉语言真是个虚无缥缈的专业,它就如同我在高中背的政史地,已经达到倒背如流的境界。高考过后也全部忘光,我的忧虑似乎是在担心,我毕业后四年学的东西全部忘光。此时我才意识到,高中报考时语文老师的那句话:最好别报考汉语言,工作不好找。

可是我还是不甘心,我一面否定自己,一面鼓励自己。内心深处挣扎着,我不信我喜欢的东西,我学不好,我做不好,这样坚定的话我会说,可是骨子里少了点坚持。

我和朋友似乎达成了共识:如果你在进入大学之前连四大名著都没有读完全,那么你就不要报考汉语言了。你认为你四年能读的过那些从小开始读各种名著的孩子吗?长大后慢慢的记忆力减退,看完的书连故事情节都没有记住,这就是我面临的困境,文学修养并不是一天两天养成的,既然我选择靠它当职业,所以我就会一直坚持下去。

  “如果你半夜醒来发现自己已经浪费时间没读书,而且没有任何负罪感的时候,你就必须知道,你已经堕落了。不是说书本本身有多么了不起,而是读书这个行为意味着,你没有完全认同这个现世和现实,你还有追求,还在奋斗,你还有不满,你还在寻找另一种可能,另一种生活方式。”我看到这段话时,我才意识到,我的忧虑代表我还没有堕落。

青春是浅笑容颜,是易逝流沙。青春是一个美好的词汇,是不可触碰的神圣。

从十几岁到二十几岁的青春是从火热到迷惘。在你十几岁的青春期,你总是用热血去燃烧自己,可是在你二十几岁的青春期,你总是用平淡去思考未来的人生。

我时常在想,不上大学会怎样?或许已经结婚,或许我又过的很精彩,抑或是碌碌无为,盲目度日后悔自己没有读大学的决定。又或许爸爸喜欢的那辆车早就已经买下了。但是我会羡慕身边还在读大学的人,因为大学的经历我这辈子都不会有了。

再回头看看这一年,大二的忙碌和大三的空闲。到了大三才意识到我的大学竟然过了一半有余。大三的上半学期,室友两个忙着家教兼职,一个忙着考研,而我却成了全寝室最闲的了,每天背着书包去图书馆,挑自己喜欢的书去读,里面的书很多,但良莠不齐,我不愿花费太多的时间用在找书上,便看到感兴趣的书名就会去读,做笔记。

 我不知道读的东西什么时候用上,但是我知道,我用它的时候,它在我就会很安心。因为空虚与迷茫,我把我的时间都花在图书馆。

“阅读本是寻常事,繁华静处遇知音。“我读过很多书,但后来大部分都忘记了,你说这样的阅读究竟有什么意义?心中有个意念回答:“当我还是个孩子时,我吃过很多食物,现在已经记不起来吃过什么了。但可以肯定的是,它们中的一部分已经长成我的骨头和肉。”你读过的书其实早已融进你的骨血,只要一个触动点,就会喷薄而出。

在学习和实践的问题上,我是矛盾的,我总觉得学习就先不去工作,可是我又想工作锻炼自己。最后我给自己找了一个家教的工作,下午接他放学,陪他写作业,给他辅导作业。那一个月我感觉我除了上课,几乎没有课余时间去做自己想做的事了。

 我爱读的书落下了,想写的东西也没有写。一个月后再去图书馆的四楼是久违的感觉。家教不做后,我开始每天写日记,可是我发现,每天似乎过的都一样,我写成了小学生的流水账。不过我也打算坚持写下去。

写作就是把自己的经历写给别人看,写的有趣,有新意,写出别人没写过的,看的人也就多了。

现在拥有的就是最好的,大学的时光肯定是我一生中最美好的回忆。她的安逸和悠闲,让我有大把时间去做自己喜欢的事。

我的专业能否成为我未来的饭碗,这不得而知,因为我挺迷茫的,对于这个专业该如何学习,对我用处最大?现在我不想以后,只想多看书,多锻炼文笔,学好本专业的内容,曾经大言不惭的喜欢,就得对的起这两个字。

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