前几天看萧秋水老师的文章，提到她曾被父亲逼着去相亲，她不顺从，父亲非常生气，父女关系一度降至冰点，有两年时间父亲不和她说话，喊他也不理，让她觉得痛苦不堪。
小川叔也写过一个事情:表哥因为拒绝生二胎，被婶婶剁掉了手指。
我们周围，这类被逼婚被逼生的事情并不少见，也许这些父母所用的形式各不相同，但其本质都逃不开一个范畴——情感勒索。
情感勒索这一概念是美国著名心理治疗师苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中首先提出的。
苏珊·福沃德除了做心理咨询，还是一名畅销书作者和演讲家，经常作为嘉宾出席脱口秀，并在美国广播公司主持一档面向全美播音的节目。她本人曾有过被不当的恐惧感裹挟，而在一段早该结束的婚姻中徘徊了很久的经历，因此她对来访者和读者充满着悲悯之心，字里行间透露着想帮他们摆脱痛苦，获得幸福的关切之情和急迫心情。自从读过她的《原生家庭》之后，就对这位作家印象深刻。
《情感勒索》分为两部分。全书以情感勒索为主线，第一部分抽丝剥茧，丝丝入扣地阐述了情感勒索的来龙去脉。第二部分是实战指南，通过具体详细的操练步骤，手把手地教我们如何摆脱情感勒索，乐享幸福人生。
苏珊·福沃德很擅长通过具体的案例分析来讲解深奥难懂得心理学知识。在《情感勒索》这本书中，很多人物的案例贯穿始终，加上作者行云流水的文笔，使之读起来有读小说般的酣畅连贯，同时由于这些人物的遭遇以及作者的指导方法都具有普遍性，书中又包含满满的干货，很值得一读。
一、什么是情感勒索？
情感勒索是指我们身边的亲朋好友忽略我们的感受，用一些直接或间接的控制手段支配我们，让我们遵照他们要求行事，不得不牺牲自己的需求及人格。
情感勒索有6个必经阶段:要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。
如:
男朋友希望你能答应近期结婚。（要求）
你虽然很爱他，但是觉得对结婚还没有做好心理准备，于是告诉他不想这么快结婚。（抵抗）
可男朋友说你既然爱他，他也爱你，就应该尽早结婚。（施压）
你还在犹豫，他很生气，说如果你真的没有结婚的打算，那不如趁早分手算了，免得耽误彼此。（威胁）
这下你着急了，你从没想过失去对方。既然彼此相爱，为什么不能结婚呢？既然早晚都得结婚，早一点又有什么关系呢？于是，为了不至于错过对的人后悔一生，你有点心不甘情不愿地答应了结婚。（屈服）
这件事情就这样结束了，可是未来很长，难保不会再次出现同样的情形。（重启）
情感勒索的形式形形色色，五花八门，苏珊·福沃德将其分为了4种形态:
“如果你坚持要和我离婚，这辈子就别想再见到孩子了。”——这是施暴者。
“如果你们生二胎，我就跳楼自杀。”——这是自虐者。
“我的生活一团糟，倒霉事接二连三，你是我唯一的朋友，要是你不帮我，我真不知道该怎么办。”——这是悲情者。
“你知道，现在正是这个项目最关键的时候，需要经常加班，但只要出色完成任务，公司会考虑给你加薪。”——这是引诱者。
这4种类型的情感勒索者之间并没有绝对的界限，有的只侧重于一种表现，而有的可能综合了两种或者更多。
二、情感勒索者常用哪些手段来制造迷雾？
情感勒索之所以很容易奏效，是因为情感勒索者会用各种言语和举动让受害者心里充斥着恐惧感、责任感和罪恶感。在《情感勒索》中，苏珊·福沃德将这三种感受比喻为迷雾，因为它们会像迷雾一样让人感到沉重的负担，却无处可逃，无力摆脱。
情感勒索者常用来制造迷雾的有这4大手段:
01.二分法
简单来说，就是情感勒索者认为只要发生了情感冲突，就会有绝对的对错之分，肯定会有一个好人，一个坏人。而好人往往是他们自己，他们会给自己的要求和动机贴上华丽的包装，使其看上去是正义的、合理的、有时还是为你好的。只要不顺从他们，那你就是坏人，就很自私、冷漠、不爱他们、不关心他们的感受等。
为了消除这些负面标签，你很容易屈从于他们的要求。
02.病态化
你之所以不遵循他们的要求，唯一能解释的原因是你病了或者疯了。——这就是“病态化”。
大龄女儿不听从父母相亲结婚生子的安排，被质疑心理有问题。
妻子坚持要和出轨的丈夫离婚，被说成小题大做，有神经质倾向。
男友不想和刚交往不久的女友感情发展得太迅速，被骂不懂得付出和她同等的爱，是“爱无能”。
这些都是“病态化”的手段。由于情感勒索者往往是最了解你的人，他们会提起你的弱点和过往的不堪作为“你有病”的证据，让你备受打击，无力招架之时，你自然会妥协。
03.联合阵线。
情感勒索者无法独自在你这儿取得胜利时，一般会请来同盟者——你重视的、尊敬的人来一起说服你:
丈夫请来岳父母给不想生二胎的妻子施压。
父母为了让孩子报考他们满意的专业，而请求老师帮忙。
你以一对多，寡不敌众，承受着巨大的心理压力，不得不放弃坚持。
04.消极比较。
没有人不讨厌那个“别人家的孩子”，可情感勒索者偏偏喜欢拿别人家孩子来刺激你:
“隔壁老王家的儿子每个周末都回来陪父母，为什么你总是在忙自己的事情呢？”
“你姐姐就比你懂得考虑父母的感受，总帮家里做事。”
凭什么身边的那个被比较对象事事都能超过你？你也想做得比他好，永远不要再被拿来和他比较。于是一怒之下就答应情感勒索者的要求。
三、如何摆脱情感勒索？
我们很容易因难以承受的压力而屈服于情感勒索者的要求，可事情过后，感觉却一点都不好，会质疑自己为什么总是会受别人摆布、为什么不能坚持自己的原则、不能尊重自己的感受和想法，自我评价会越来越低，也不利于亲密关系的健康发展。
那么应该如何来摆脱情感勒索呢？《情感勒索》第二部分给出了方法。
第一步:运用SOS原则，打破自动反应模式。
SOS原则是指:
01.停下来（stop）
接收到勒索性的要求，不要急着回应，而是先有意停下来，争取时间（这件事我需要时间仔细考虑），争取空间（我需要去上个厕所），打破一被要求就立即回应的自动反应模式。
02.冷静观察（observe）
争取到时间后，尽量以旁观者的视角，冷静观察事情的前因后果，再仔细考虑自己该怎么做。即使考虑后发现对方的要求无关紧要，决定答应，那也是你的主动选择，而不是被动妥协，这有利于保证自我完整性。
03.采取策略（strategize）
经过仔细观察，发现的确是受到了情感勒索，不想被动屈服，而要有建设性地回应，那就采取策略。
第二步:制定策略，化被动为主动。
苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中提供了4种可以有效摆脱情感勒索的策略。
01.非防御性沟通。
受到情感勒索者的怒骂指责时，本能地解释和反驳是防御性的反应，只会让气氛更紧张，激起更多的情绪反应。最好的方法是用非防御性的反应去应对。如:
我很遗憾你会这么生气。
我能理解你的心情。/我明白事情对你来说就是这样的。/你的想法值得深思。/你可以有你的看法。
我们都不是坏人，只能说我们的需求有些不同。/我们看事情的角度不一样。
我只能付起一半责任，另一半是你的。
我知道你非常懊恼/生气/沮丧，但我有我的选择。
02.化敌为友。
当你和情感勒索者陷入僵局时，可以反过来请求对方提供帮助、建议或信息。一旦对方参与了你的决策过程，会更乐意帮助你实现这个决定。《情感勒索》中有一个很好的例子:
艾伦的妻子朱非常依赖他，一旦艾伦要离家一段时间，朱就会哭哭啼啼，纠缠不休，快要让艾伦窒息。后来在苏珊的帮助下，艾伦出差之前问朱:怎样做才能减轻你对我即将远行的焦虑？
结果出人意料，朱一反常态地不再将关注点放在艾伦的离开，而是和艾伦一起积极自己思考各种可行的办法，最终摆脱了情感勒索，共同致力于解决问题。
03.条件交换。
改变自己，也让对方做出改变。如:
如果丈夫指责“你一心扑在孩子身上，根本无视我的存在”，妻子可以提出“我愿意每天和你专注聊天半小时，不过你得分担几项家务。”
这种条件交换能很好地打破要么只能完全拒绝，然后承受更大的压力，要么只能屈服这种非此即彼的极端，能创造出双赢的局面。因为双方都能获得想要的东西，从而避免了大部分冲突和争执中常见的相互指责和攻击。
04.运用幽默。
幽默可以帮你在轻松愉快的氛围中，表达出对方行为带给你的真实感受。非常适合应对一段基本良好的关系中出现的情感勒索。
沙拉拿出一个呼啦圈，以“我愿为你钻火圈（赴汤蹈火）”为幽默点打破了沉默的气氛，以轻松的方式向男朋友弗兰克表达了。“知道你爱我，但你的表现让我觉得越来越好像有无数考验在等着我。”的感受，平心静气地开启了一次开诚布公的谈话。
使用幽默和情感勒索者沟通，可以让双方感觉轻松，想起曾经的美好相处，预防激烈冲突的发生。
第三步:解除情绪键，彻底冲出情感勒索的迷雾。
一个巴掌拍不响，情感勒索者之所以得逞，主要在于我们的情绪键助纣为虐。要想不再成为情感勒索者的潜在目标，彻底摆脱情感勒索，需要认真审视并面对自己的情绪键。适度的恐惧感，责任感和罪恶感都是生活必需，但过度敏感的情绪键让我们犹如惊弓之鸟，无法和别人建立平等健康的亲密关系。
《情感勒索》中，苏珊·福沃德分门别类地介绍了解除恐惧感、责任感和罪恶感这三种情绪键的方法，如改写历史、扮演情绪勒索者、限时思考法、设定付出的极限、退回寄件人、矛盾疗法等让人耳目一新的方法，通过这些专业科学却简单易行的方法，帮助我们摆脱他人的操控，成为一个更加独立完整的人。
如果你一直为受人操控所苦，不妨读读《情感勒索》，定会受益匪浅。
情感勒索就像一颗毒瘤，它的危害不仅在于受害者，还会波及情感勒索者本人——胜利的甜头会强化他们的行为，让他们越来越依赖于情感勒索这一单一有害的相处模式，不断地饮鸩止渴。更严重的是，情感勒索会毁掉“信任”这一关系的基础，让亲密关系变得越来越稀薄。
要想在平等健康的亲密关系中自由呼吸，共享幸福生活，只能割掉情感勒索这颗毒瘤。过程肯定很痛苦，但还好有苏珊·福沃德和《情感勒索》陪伴着我们，时刻给我们指引，给我们勇气。但主刀人只能是自己，如果不付诸行动，什么也不会改变。
