春节是团圆的节日，可是在这有温度的节日里，很多伴侣为什么过出“火药味”呢？
俗话说家家有本难练的经，很难在简短的时间里，说清楚道明白。但或许你看了下面三对儿不同年龄段的伴侣，发生的烦心事儿，可以在吵架的故事中，创造出更美好的结局呢？
01 青年期：鸡毛蒜皮引发的分手
小莲和小磊是一对小情侣，情人那天两人准备在家来个烛光晚餐，享受完难得的二人世界，再回父母家团圆。可是这天二人精心策划的一次“约会盛宴”，因为一锅粥闹得要分手？
小莲：“我早就说过了，粥煮好，放锅里就行，你一锅全盛出来 ，放在餐桌上，又占地方又凉得快！你没长记性吗？”
小磊：“真是笑话，我从小到大都是盛出来放在桌上吃，占了20几年的桌子，也没把桌子挤坏，也没闹肚子啊？放出来不是方便盛吗？盛一碗粥还要不停跑厨房，你不嫌麻烦？”
小莲：“没见过你这么懒的男人，盛个饭都麻烦！”
小磊：“没见过你这么矫情的女人，这点破事儿也唠叨个不停，真是受够了！”
小莲：“我看你就是故意找茬吧，看我不顺眼？矫情，唠叨，你是不是不想过了？”
小磊：“这话你说的，你不想过，咱谁也别勉强谁！”
小莲：“不过就不过，你给我滚！”
接着是小磊摔门出去的声音……留下小莲一个人对着一桌子好菜哭泣……
这是生活里很常见的一种吵架模式，引发夫妻矛盾的就是鸡毛蒜皮的小事儿，夫妻双方只站在自己的角度看待问题。觉得自己的观点一旦不被对方接受，就不断衍生、放大，从说事很快转换到攻击人，再从攻击人联想到二人不合适，分手。
他们看待事情，都还停留在事情表面。潜意识觉得，你是最了解我的人，你应该认同我的观点，这么熟了，我也不用对你客气。你如果不认同，咱俩就是性格不合。
女孩子更希望男孩子可以哄着自己，谦让一些。可是谦让一时容易，谦让一世难。上面的例子，小莲刚开始表达自己观点时，就带指责口吻，对方下意识会进入“战斗”状态，后来生气逼着小磊离开，对于盛怒的小磊，也没有退路，所以甜蜜约会泡汤了。
其实生活里的小事，首先需要做的，就是共情对方的感受，即将对方的观点，用自己的话复述一遍，让对方感受到，你在听。这样，基本上确定了“友好”的基调，对方也很容易卸下防备。其次，再表达自己的感受，记得是表达，不是体现，说自己“愤怒”，和体现出愤怒是两回事，表达出感受，是为了让对方体会到你的感受并接纳，哪怕是负面情绪。最后，再寻找解决方法，只要我们愿意换位思考，动脑筋去创造，办法一定会有的。
比如上面的对话如果良性发展是这样的：
小莲：“老公，你是觉得盛饭时，需要来回跑厨房，很不方便，对吗？”
小磊：“是的，老婆，你是觉得桌子够挤了，还放一锅饭，就餐环境差，还担心我吃凉的东西，对身体不好，对吗？”
小莲：“是的，老公，我的感受你都能理解啊！不过我想到一个办法，你看餐桌的一半我们都拿来放杂物了，当然空间不够，回头我收拾下，这个地方吃饭时可以把锅端出来，查上墙上的电源，岂不一举两得？”
小磊：“这个办法好，我想，我现在就可以收拾收拾。”
02 中年期：争“对错”还是创“同盟”
小林和小云，儿子刚上一年级，在做作业的问题上双方有分歧。由于孩子有拖延症，每天计划的家庭作业，三个小时写不完。他们的争论就这样开始了：
小云:“宝贝，你去睡觉吧，已经11点了，作业没写完，咱明天补上。”
小林：“儿子，你每天都做这么晚，脑子都在想什么？今天写不完不准睡觉！一点原则都没有！”
小云: “老公，都这么晚了，孩子身体你不考虑吗？”
小林：“你每天考虑孩子身体，他就觉得只要熬到11点，就可以睡觉，作业可以耍赖。做其他事也会越来越懒散，没有原则！”
小云: “可是你看他，都写出两个黑眼圈了，你就是死脑筋。”
小林：“你灵活，为什么你管了这么久，还是这么拖延？”
小云: “你简直不可理喻！”
小林：“像你这么娇生惯养，儿子迟早没出息！”
这对夫妻，在儿子教育上出现分歧，总希望可以按照自己的设想来管教孩子，而无视对方观点。
谈话往往在不知不觉中陷入“对错”争论，忘记了谈话的主要目的和方向是：想办法改变孩子做作业拖拉的问题。“战斗”是人类天生的一种应激反应，受到攻击，包含语言攻击就容易自行启动，所以当你体会到这样的感受时，需要提醒自己——停下来，给彼此一个思考的时间。
相信冷静10分钟，卸下情绪因素，通常都会发现问题关键，是没有形成统一策略，思考孩子拖延背后的原因。
建议出现争论时，避开孩子，达成一致再由爸爸或者妈妈作为代表告知孩子父母的意见，和孩子商量可行性。
比如上面的对话如果良性发展是这样的：
小云: “老公，我们聊聊孩子做作业拖拉的事情如何处理，好吗？”
小林：“好吧，你怎么看？”
小云: “我觉得，孩子习惯要慢慢来，不能急于求成，但如果不睡觉，身体发育会受影响，相对更重要，你怎么看？”
小林：“我理解你的顾虑，我也说说我的顾虑，他每天这么拖，等他养成习惯，再改就很麻烦，一年级对于规则形成很重要！”
小云: “我想了下，孩子现在的情况，很多学习压力其实是学校，我们无形给予的。虽然大家都是为了他成绩好，但是，显然这样下去，没有办法达到这个目标。我觉得关键问题，是我们父母有没有能力为他创造一个适合他个性节奏的良好环境？在这个环境下，他首先要尽量开心！发现自己的优点，有用之处！如果不利于这个方向发展的一切事情，我们要帮助他筛选。而不能一味的按照学校的要求，必须完成所有作业。需要我们自己因材施教，只要他自己愿意主动学习，我们就成功了。”
小林：“老婆，我也是这个意思，只是没有表达出来，所以，按照他目前的能力，我觉得阅读数量，算数题量可以适当减少，这样他容易有成就感。”
小云: “恩，我同意，假期我可以和老师沟通下我们的想法，老师应该能理解。等他习惯培养好了，我们再加要求。”
小林：“好的，辛苦老婆了，我尽量设计生活中可以引发孩子学习兴趣的话题，比如明天去超市，就让他一起，帮我算账。”
小云: “老公，你太聪明了，那我去和孩子说说吧，减少题量我再辅导他，大概20分钟完成就睡觉”。
小林：就这么办，老婆！
通过后面的方式，妻子通过语言，定位好“商谈”基调，双方就不会陷入“对错”争论，而是“共情”到对方感受，拉进距离，再陈述观点，同时给予对方"创造性建议"及时"肯定"，形成同盟。
03 老年期：想吵架也没人陪你练
小珍的爷爷奶奶，钻石婚已经60年了。听小珍奶奶说，她十几岁就嫁给了爷爷。爷爷年轻时勤快，肯干活。就是脾气不太好，爱和奶奶顶嘴。奶奶气坏了，就会找姨奶去哭诉，但是只要到吃饭时间，雷打不动回家给爷爷做饭。爷爷每次吃饭都要喝点白酒，奶奶就会继续唠叨他，叫他少喝一点。
不知从什么时候开始，奶奶看春节联欢会，爷爷会一直陪她看，京剧节目时，爷爷还会哼两句，其他节目时，就都“睡着了”。
爷爷68岁那年，轻微车祸，手掌受伤，奶奶每天形影不离的细心照顾，可爷爷晚上呼噜声太厉害，平时老两口早就分开睡，由于要照顾爷爷，奶奶不放心离开太远，就在疲劳中听着呼噜声睡觉。偶尔会骂爷爷：
“你这老不死的，呼噜声能不能小点！”
爷爷会被她叫醒，道歉，然后继续打呼噜……
后来，小珍问爷爷，为什么就脾气变得这么好了？
爷爷说：“年轻的时候压不住火，和你奶奶顶嘴，偶尔还上手，日子长了，发现我赢了，你奶奶跑回娘家了，输了，你奶奶赶都赶不走。而且我总结出你奶奶发脾气的规律了，做到心中有数，我脾气就上不来了！”
小珍很好奇，连忙问：“什么规律？”
爷爷说：“比如她照顾我的时候，活都是她干的，她不和我发发脾气，憋坏了，我也心疼，就让她发。再比如，我吃饭少，只喝酒，她立马生气！”
“为什么？”
“我们都是饿过肚子的人，不吃饭在我们看来，特别严重，伤害身体，所以奶奶会生气。”
其实，从心理学角度讲，爷爷不吃饭触发了奶奶当年饿肚子的痛苦情节，所以每次她都会潜意识爆发，不受控制地生气，担心爷爷再次被饿肚子，体验到饥饿的感觉。
下次如果遇到伴侣无端生气，记得学学小珍爷爷，看到对方的核心情节，或许你会豁然开朗哟。
再后来，爷爷去世了，他陪奶奶看了二十多年春节联欢会，如今奶奶说：“没有爷爷的呼噜声，春节联欢会觉得不好看……”
吵了一辈子，爱了一辈子，这就是他们的一生。奶奶说:“在时嫌他吵，这下清净了，可这心里却从未踏实过。”
奶奶给予爷爷生活照顾，即便闹矛盾也不离不弃，在爷爷内心种下温暖的种子，使得爷爷愿意陪伴奶奶做她喜欢的事情——看春节联欢会，他们这种非言语的连接，进一步触发了爷爷内心的觉知，体会到示弱带来的幸福。在鸡毛蒜皮中，在奶奶的唠叨中看到了“爱”——如涓涓细流，涌入心头，细腻恒久。最后，夫妻风雨走过60年，哪怕阴阳相隔，奶奶却依旧牵挂。
只看“得失”的夫妻，会过滤掉“攻击类”言辞对于自己的伤害，聚焦在探索对方攻击的原因上。或许是身体原因，压力原因，习惯不同，观点不同，长期交往形成的模式，甚至可能是触发了对方核心情节……
只要看“得失”的夫妻，进一步理解任何人事，会感受到事物背后的因果循环：今天的争论，必定是以前种下的“果”，而今天所做的“因”，必然成就将来的“果”。明白这些，就可以滤过一切“表相”，看到“心相”，并聚集积极能量，探索创造性的解决方法，那将出现无限美好的可能。
为什么不早点做一对看“得失”的夫妻呢，而必须等到古稀之年？为什么不让自己接下来的人生，遗憾少一点，快乐多一些，幸福久一些呢？
年过完了，那让我们重新开始吧……
席菲
二级心理咨询师 婚姻家庭咨询师
风格温婉亲切，条理清晰，助力你在情感世界里，有能力爱自己，有余力爱他人。
