这个冬天，会无意想起你，也是一种累积记忆的感觉，虽只是过了半年。
六月的那个下午，我忘记了外面的天气是好是坏。“我们分开吧，没有继续的意义了。”这是你给我的短信，简洁明了。
我并没多少悲伤、愤怒、失落。唯一的感触也源自于对过去与你的两年...
到后来！后来？总是要有个后来。我讨厌这样子。结局，你看清了我，而我却始终没能看清你。
七月的某个晚上你回来收拾行李。送你上出租车，你还是倔强的从车里下来，去超市买了我最爱喝的可口可乐。发动机的声音渐行渐选，我矗立在那里，昏暗的街灯映衬出幽暗的路。
顷刻之间，意识到自己的脆弱。点了一支烟，我怕悲伤的忘记了回去的路。没有丝毫争吵，我们就这样了。
八月，老友婚礼，我在思考着“人性”。婚礼没参加，看不惯那些美好的画面，怕又醉倒在繁华喧闹里。
“人性”？也只是自我医治的唯一途径。并不是忘不了你，而是执着于自己。问了自己很多问题，答案色彩斑斓。突然的失去令我惊慌失措，太多生活的不习惯，然而我们还是没有再通话。多么大的怨恨？让我怀疑我们有过的是感情还是仇恨。
九月，我要离开了。二号那天下午，烈日当下，我提着行李，孤独的奔赴在拥挤的车站。人山人海，就是找不出你的样子。多希望你能送我出这短暂的月台。
上车安顿好，也只给家人通了电话。车厢内，大家睡的一片祥和。一想起就要这样漂洋过海离开你，眼眶顿时颤抖。
离去的匆忙，票没买到全程。迷茫之中补票出错，不得不跟列车工作人员在一个车厢度过，好在大家依旧睡的祥和，当晚就感冒了。次日凌晨六点，列车员叫醒了我。武昌，一个名字熟悉而陌生的城市...
十月。工作的繁忙，时间的推移，同事和蔼。我停止了更新朋友圈，不愿表露过多思绪，给别人一种堕落的悲悯。我想了想，除去抹不掉的记忆，一切都会好的。果然，你发来了你的相片，烫了头发，虽然没有成熟女性的短发，面容不难看出几分没落。
我们从没信誓旦旦的许愿盟誓，我不愿这样，你也厌恶虚假的东西。当初你义无反顾独自来找我，我焦急的在站牌下顾盼，生怕你又睡过站，找不到地方，那是认识你的第五个月。
一四年九月，我夜班，某个下午。熟睡中的我被你的电话叫醒，走出街道，看见瘦弱的你抱着新买的饮水机，无比兴奋朝我呼唤。那一刻，我似乎看到了多年以后...
我无数次的问你我哪里好？你总说哪都好，成熟安分，话不多又不失幽默。第一次你煮面条给我吃，你说你做饭特别好吃。结果面都煮糊了，看着你难过的样子，我吃的很幸福。
第一次吵架，我转身离去。电话里你急的语无伦次，回来后，你又骂又怕的语气几分可爱几分心疼。
我是一个单调的人，你也从未要求过浪漫。那个元宵节，我买了孔明灯，写上彼此执念，还没来得及放飞，便已不愉快。渐渐的，争执成为了不可或缺。
人海茫茫，终有走散。我看到你性格的强势，你看到我的沉默...如你所说，争吵中我的沉默比脾气可怕。终于，牵你手走一半，我功臣身退，你牵着别人的手继续...
十一月，我删除了你的所有联系方式。我们都要有新的旅程，都要放下过往。
回想起来，找不到一丝怨恨对你，唯有感动的回忆。其实失去的不止是你，而是我自己！
其实我们很早就已感觉到了不愉快，只是彼此不愿放手，以为脾气性格这东西，总会被日久生情代替。从一开始的离不开，到后来的异地恋，我们走过了该走的路，竭尽所能。再次重聚还是没能打开隔阂。于是也罢，你知道我开不了口，你知道我不是一个善终的人。难为情的你选择说了这样的话。
走出情感的漩涡，长舒一口气。外面的世界多么冷酷，也好过这揪心的情爱，但更多的是无奈。一段感情没能美好结局，如何安好，晴天又如何？在你看来，我会带些恨意，我承认一开始有过。在我看来，你或许有些许歉意。
每当你问我，你好还是初恋好？我都说一样好，不管你问的多么庄重，我都回答，爱由心生，我恨不了一个自己爱过的人，这会让爱失去意义，你可以怀疑一个人，但不能怀疑自己的感情。每次答过，你只是假装的委屈。这便是我确信我们走下去的信仰。
十二月，我将网名改为“漂洋过海来看你”，也算是对这段感情的定格。更多的是离开你，寻找未知的旋律。
对待感情，我从没克制过内心。或许这是一个严重的问题。在此之前，凭直觉去爱，认为恋爱大过天，不然，那些情比金坚的挚爱并非谁都可以拥有，并非全力以赴就能如愿。春已来，为何要留念冷的冬，并非负心。时光荏苒，花开的季节，请别怠慢。
虽然你已看不到这只言片语的字，这不重要，你曾经最怕看我写东西，我在想这会不会是我们无法继续的阻碍。
于感情而两不相欠，这已是最好结果，很是欣慰，遇见过你。
