2017-3-18日，坚持打卡的第四天吧。记录文字路人故事貌似是从2015年开始，可惜我总丢下笔一两个月，再写一段别人或者我的故事。20点08分，我在这里小饮清酒写下，以下故事，还是那句话，如果有幸你看到的话，希望有一点点你的感受。足够我的欣慰！
前段时间跟老友在玩真心话大冒险，对于我这种游戏白痴来说，很确定的输的很惨。呵呵，只怪交友不慎，问我距离上次啪啪啪是什么时候，想了想准确的说是两年前，将近三年了。我感觉老友的吃惊吧，我等荷尔蒙正年轻疯狂分泌的年纪，按理来说不是这状态啊，很抱歉让各位失望了。不知道有些朋友是否跟我一样，有那种“精神洁癖” 男人的生理现象只在他爱的女人面前表现强烈，毕竟不是所有男人都是“种马”不是。有一句话说的我想在理，男人再鼓吹他睡了多少个女人，十个几十个？然而没有一个能陪他睡一辈子的女人，不是很可悲吗？以前有个女性朋友跟我说；老娘特佩服那种就睡一个女人然后宠得跟他女儿一样的男人，这男人才是值得好爱情的人。可惜这个社会有时候就是让我们有些糟蹋，以至于我们想要父辈那种牵了手就一辈子到老的爱情，却悲剧的发现活在上床几年习惯打胎的年代。你说是社会造成的，说是年轻不懂事 我想这些都是借口，终究是我们自己造的苦果自己尝下。
我记得我最后一任前任，正月初几分开。她是我几段恋爱唯一一个，一个让我不过多操心，不是没有爱情，有点怕我不开心，她是站在卑微那方，漂亮大眼睛长发的她总是在争吵后委屈自己不说话的那个。在那一次冷战后，我没有回家，选择跟狐朋狗友玩了二十多天，没有理她，然后她上班的时候我回家收拾行李离开那座城市，后来再说她说如果我第二天就回家，我们不至于。如果我先认错，不去说谁错谁对，只因为那时候她是我爱人，我们或许现在已经结婚了，很平淡的生活吧 ，可惜我们还是分开了。
那是我最后一次恋爱，至今没有再一次爱情，虽然有时候有人对我表白，或者被朋友嘲笑洁身自好等等。但我真的没有那时候的心了，在我看来我现在的内心无法去爱，不能百分百的去对那些女孩，更何况根本没有感觉，勉强在一起岂不是对人很不负责嘛，让自己再渣嘛！
即使现在更多人问我为何不去恋爱，甚至有些无聊之人说你是不是喜欢男的，我也不想轻易动情。我微博有句话，假如我有天秀起恩爱，那她一定是我世界里最好的女人。现在的我对于前几段爱情依旧走不出来，那怕过了这么多年，我也不想出来，因为回忆里是我最快乐的时间，让我被爱和如何去爱，她们让一个小男孩变成一个男人，我不希望我未来的那位有她们的影子，即使我给自己要求的懂我那位，在一起可以无聊变成说不完的话，她可以看不懂我笔下文字，可以听不懂我与几人说的社会国家现实，可以不会做饭，可以有小脾气，但一定是我真的百分百爱她，那种非常非常的爱，想着跟她白头，宠她。见不到一分钟就想她的那位。我不是没有爱，我不是冷淡，我只是害怕。这是真心话
清晨我第一眼睁开是她的素颜，阳光洒在她的脸上，在我怀里跟猫儿样。家里她在闹，我在笑。一年四季，三餐平淡，她说我宠她像个孩子，她说我是她的私人英雄。我说你是我今生的公主。
我想最后我因为爱情身边才有她，那种爱情一直到我死去。
我如你一样，一生所为，只求一人。
