我给自己量了个体温，39.5℃，我知道这算是高烧了。开水瓶里干干的，一滴水也没有。我用冰毛巾给自己做了物理退烧，事实上，就是把毛巾在接近0度的常温自来水里打湿敷在额头上，我躺回床上，渐渐地陷入了迷糊状态。

       我使劲回忆，回忆我们相爱的最远的日子。那一次，同样发着高烧的我，躺在床上，你用那温柔的双手握住我的手，眼神中的怜惜与焦急替代了所有的言语。也是在冬天，你用毛巾给我敷在额头上降温，但是，你是用加了少许温水的毛巾，你说，怕那么冰冷的毛巾我会受不住。那烧得滚开的开水，都是你一口气一口气地把它吹成温水，监督我大口喝掉，你说多喝温开水这样感冒好得快。

       我觉得自己那根本就不是得了重感冒，完全就是得了公主病，所以我绝对不放过每一个可以任性的机会，趁机撒娇说：“我要吃杨梅。”

       于是，你披件棉衣就出门，满去城找杨梅，一个小时、二个小时……等你裹着一阵寒风回来时，双耳都冻得通红，竟笨得不顾先取暖，而是满脸沮丧地蹲在我床边说：“我很没用，我找了那么多家水果店，实在找不到杨梅，他们都说，这个季节不可能有新鲜的杨梅，不过，妞，你看，我买了一瓶杨梅汁……” 我扑到你的怀里，那一瞬间，我脑海里面唯一闪出的一句话就是：“我要嫁给你！”我就是被你那傻傻的样子和浓浓的爱意俘虏了，仿佛一呼一吸间都是我们的爱，那是我们相爱的第二年。

      恐怕病毒和细菌都知道此刻的我是孤独无依的，趁机拼命侵蚀我的每一个细胞，我摸了摸自己灼热不减的额头，看来物理降温已经全然不管用了。我翻了翻酸疼的身体，那是一种从骨子里钻出来的酸疼。感觉有些畏冷，空调的温度已经调到了最高。我又迷迷糊糊地进入了半睡着状态。

        回忆起了我们相爱最近的日子，就在你离开我的前几天，准确地说，这个时候的你已经出轨了，我在医院打点滴，一针扎进去，过了30—40分钟，血管就破了，又得重新扎针。医生护士都很纳闷：年纪轻轻的姑娘，血管怎么这么脆呢？我心里暗暗想着，大概是因为已经有一周的时间夜不能寐、日不能食所致吧。

       那天你大概良心发现，居然到医院来陪伴我一直打完点滴，下午打完点滴，你开车载我回家，还顺道去菜市场宰了一只活母鸡，帮我炖了一锅汤。    

       你抱着我，亲吻了我，说我让你爱得太累了，你走不动了，所以我们只是暂时分开冷静考虑……你说话的声音我觉得越来越远，就连你抱我时的体温我都觉得跟原来不一样了，你离得我那么近，可是，你的爱，已经跑去了很远、很远的地方，那是别的女人的家。

        你走了，门“砰”地被关上，我光着脚呆站在客厅中间，那一瞬间，我脑海里面唯一闪出的一句话就是：“相爱时唯美得让人不知所措，转身时消逝得令人心生黯然。”这是我们相爱的第十一年。

        我听说过“人在生病的时候感觉最脆弱”，也听说过“音乐的手可以抓破心灵的每一处”。我看了看时间，已经是深夜11：30，我又量了一次体温，仍然是39.5℃，我想，大概需要去医院看急疹了。

       感觉我的全身都被灌了铅一般，拖着沉重的步子到了车库，上车习惯性地先打开音乐，是我down下来的《最远的你是我最近的爱》。

       我们刚认识不久的时候，有一次在一间餐厅听到这首歌，我说想去买这首歌的卡带，这个年代要能买到卡带已经很困难了。你当时什么也没说，第二天竟然把这首歌的卡带打包好当礼物送给了我，我特别兴奋，也特别感动，眼泪流满一脸，都不敢正面看你。

       你从背后搂着我的腰，你的呼吸穿过我的头发，停在我的头皮上，你说：“只要你要，只要我有，我都要给你搞得来。”不到10分钟的路程就到了医院，停车，回忆也停下来了，这是你离开我快要一年了。

        其实，我很明白，爱与不爱，不是你我能决定的，你说的，这都是我们的因缘，缘尽了，就该散了。无论怎样不愿意，最近的你，留给我的只有最远的爱，远得很多细节都模糊不清了。

        我们撑了十一年的爱情长跑，终于还是输给了天长地久。对于许多人来说，所有的抛弃、冷漠与遗忘，都可以被归给时间和距离这只替罪羊。 然而时间平静而公正。它可以为了丑恶与失败，沉默地背起黑锅；也可以为了善良与成长，挂上荣耀的勋章。你我都需前行，无论彼此身处近与远。

       今夜，路灯拉长了病躯的影子，我默默地望着她，只想把祈愿写在你的背影里：没有我的日子里，愿你平安健康。

        今夜，我想念最近的你，怀念那些随云水远逝的爱。