我对别人对待我的方式有些期待。
譬如刚刚，我在写一些事情的时候，窗口边就来了小孩的家长，小孩的爸爸拿着单子朝我喊了医生的时候，我就不高兴了。
长期处于一种被病人催的情况下，我都魔怔了，想着自己每次都被催催催，你们就不能等一等，我马上就来了啊！
结果，我依然感觉自己被病人催了，然后不开心，丢手机了，我知道我的怒火瞬间被点燃了，然后撒在病人身上。
好在，我自己瞬间意识到自己的不对劲，然后赶紧亡羊补牢，语气温和的对家长交代一下什么时候拿单子，家长也没说什么，配合着就走了。
我跟羞愧，我觉得我在耍自己的小性子，在一个十一个月大的女宝宝面前，在一对家长面前，我是那么的不成熟，我这样做是不对的。
我明白。
我觉得自己今晚才意识到，我自己身上所藏有的控制欲望。
我在乎别人对我的一言一行，我在乎别人说的话做过的事，我也喜欢去跟别人比较，我有很强的虚荣心，那些被我压制的虚荣，总是时不时的漏出来，有时候回想起来，真的很羞愧。
最近很喜欢毕淑敏老师的书。
她说她喜欢眼神坚定的人。
是的，不光是她，我也喜欢。
有时候我看到有些同事的眼神闪烁，内心总是觉得有种异样的感觉。
有时候我看到同事在那边窃窃私语，我很想知道什么，但又控制住自己，不必要知道。
我想表现得很土一点，却总是虚荣的把自己打造成一个文艺青年。
最近，越来越看不懂自己了，我觉得一个人的心，真的是玲珑剔透，复杂纷繁。
时而清明坚定，时而矛盾迟疑。
这也许就是人的意义，也许人都是这样的吧。
我有时候总想让自己成为一个恩怨清明，有规章制度的办事相处方法，后来才发现这人与人之间的相处，重在于难得糊涂，以及不去计较或者海阔天空。
因为我每一次的介意，总会在下一次的欢喜中忘却，然后又开始周而复返，好像，人生就是这样一个不断重复的过程。
仔细想真的是这样，我与一个人相处模式总是好——不好——好——不好这样的一种循环，然后再辐射广一点，就是和好多人相处，我是这样的模式，这里的人肯定是我的熟人，经常相处的人，那种偶尔遇见或者泛泛之交的人，我永远都没有这样的感觉。
为什么呢？
因为经常相处，亲密关系，越近才开始越在乎对方，越想知道对方更多的东西？
有些东西知道的多了，也不是好事，适度就好。
我现在开始克制约束自己不去问别人一切隐私想关的内容，我既不想知道也不想听到那些所谓的隐私。
自从没有秘密后，生活清检平淡了很多，我个人压在心上东西整个都轻了。
旅行或者游玩，都能让我体验很多其他不同的风景人物画还有方言，很喜欢，并且一直做下去。
