太保新年红包交流群的爸爸妈妈们：

大家晚上好！非常高兴受保伟哥的邀请，在这里为大家做一场分享。我是王霞，来进入太保公司工作之前，我做过一段时间的正面管教讲师，运营的有自己的正面管教线上社群。首先，我想做一个调查，大家听过正面管教课程，或者看过正面管教这本书的朋友，请打1。不是太多哦！

对于没怎么接触过正面管教的家长们来说，我觉得最好的分享切入口就是先讲一下如何破解孩子行为密码。所以，我今天的分享主题是：《破解孩子的行为密码，让您真正了解您的孩子》。

这段时间因为冠状病毒的原因很家长没法上班，孩子们把上学亲子空出的时间就变多了。本来我们好不容易有时间陪伴孩子，本应充分享受美妙的亲子时光才对，但情况又是怎样的呢？有多少的家庭是岁月静好，有多少的家庭是鸡飞狗跳？

这两天还有一位妈妈通过微信找到我，向我诉说孩子的种种的不良行为。比如：孩子不爱写作业，孩子晚睡，孩子爱吃零食，孩子沉迷游戏。孩子动不动都发脾气。孩子的这些行为让这位妈妈感到焦虑、痛苦、无计可施。

我告诉这位妈妈：关注孩子行为，你没有看见你的孩子。只有关注孩子行为背后的深层动机、关注孩子行为背后的感受和想法，你才算是真正看见了你的孩子，才能做到了解你的孩子，破解孩子的行为密码。大部分的亲子矛盾都是因为父母不够了解自己的孩子，不能理解孩子感受造成的。

在这里，我先讲一下我自己的故事吧。我出生在上世纪80年代的农村，一个重男轻女的家庭，我们姊妹四个，都是女孩，我是家里的老大。

都说贫贱夫妻百事哀，爸爸妈妈经常因为一些鸡毛蒜皮的小事，一言不合就恶语相向，大打出手，所以，我从小就很缺乏安全感。

我在家里是不被爱的，经常被妈妈支使着干这干那，干活多，犯错的机会自然也多，有时我会因为力气小、干活慢、或者不能胜任做某事，被妈妈打骂。年龄稍大一点，我就有些叛逆。我觉得妈妈偏心，她更爱妹妹，一点儿都不爱我，明显有失公平。另外，她不应该那样对我，为什么不能和我好好说话，非要打我骂我。

于是，我和妈妈叫板，对着干。我经常和妈妈理论，即使妈妈打我，我也不跑。用妈妈的话说，煮熟的鸭子，嘴硬。

有一次，我听邻居说，我不是妈妈亲生的，我是抱养的，我的亲生父母在山东。我真的就信了，好像终于为不被妈妈疼爱找到了铁证。我收拾了几件衣服，想要离家出走。因为无处可去，到了晚上，又不得不回来。

在我12岁那年，妈妈去世了，我也结束了被打骂的日子。爸爸经常出去打工，我就成了家里的一家之主，不仅要照顾好自己，还要照顾好几个妹妹。

这些人生最初的经历让我养成了雷厉风行、说一不二、做事追求完美的性格。我学习很好，工作上也很努力，但我有时会对周围人要求过高，会让人感觉不舒服。

结婚后，我又把这种做事风格带到了我的家庭里。我要求爱人和孩子应该这样，不应该那样，一旦达不到我的要求，我就各种的不满意，搞得他们在我面前没有一点自信。因为无论怎样努力都达不到我的要求，索性就放弃努力。

我觉得女儿应该早睡早起、应该讲究卫生、应该有礼貌、应该知道努力的意义，并努力学习。学习成绩我可以不在意，但学习态度一定要没问题。

我没有顾及到女儿的感受，女儿当然不愿意与我合作。我认为的那些“应该”她没有一样做得好。和在座的各位一样，我曾经也是一位非常抓狂的妈妈。我对女儿寄于厚望，她却对我消极抵抗，而我却拿她一点办法都没有。

我研究各种教育方法，我学过国学，带孩子去过杭州参加一位老师的线下沙龙，只是为了激发孩子内在的学习动力，可效果都不理想。

我学习正面管教的初衷也只是为了教育好自己的孩子。在学了正面管教之后，我才知道我之前的做法有多荒谬。

学了正面管教，我才知道：接纳是变好的开始，而我一直拒绝接受我有一个不爱学习的女儿；

学了正面管教，我才知道：对待孩子犯错误，应该纠正之前先连接，不能硬来，更不能唠叨、说教和逼迫；

学习了正面管教，我才知道：孩子在和周围人的互动中，逐渐形成了自己的私人逻辑。他通过自己的感受，形成了想法，做出了决定，最后才采取行动。

如果我不了解孩子错误行为背后的动机，就无法了解孩子，更无法促使孩子做出我所渴望的改变。所以我才会那么地抓狂和无能为力。

学完正面管教的我，不再关注女儿的成绩，开始关注她的饮食、她的兴趣、她的感受和她的悲喜。随着母女关系的改善，女儿变得快乐了，我说的话她也能听进去了，她对学习也不再那么抗拒了，成绩也开始慢慢地爬坡。

我家小宝一直是我用正面管教的方式养育的，所以她很主动，很自信，也很快乐，她富有探索精神，也非常乐意帮助人。

我相信在座的各位，很多人有过和我相似的经历和感受。在我们和孩子朝夕相处的日子里，肯定有非常多的美好，但也一定会经历过很多的崩溃和困惑。

为什么孩子总喜欢粘着你，一刻也不肯离开？为什么你的孩子总喜欢跟你顶嘴？为什么你的孩子拒绝跟你沟通？为什么你的孩子动不动就发脾气，一言不合就跟你对着干？

……

作为家长，你想要的可能是一个拿来就能用的标准答案。但我首先要告诉你的是：没有一个答案能够解决看起来相同的育儿难题。孩子看上去不可理解的行为，其实只是冰山上的一角。山下的主体部分则是孩子行为背后的真正动机，你只有看清了孩子行为背后的深层动机，才能对症下药。才能破解孩子不当行为背后的密码。

我知道父母们都非常爱自己的孩子，但很少少有父母能够做到了解自己的孩子，更别提理解并认可孩子的感受了。

个体心理学家德雷克斯认为：影响一个人成长和发展的因素，除了基因和环境，还有第三种力量，那就是一个人的私人逻辑。换句话说，就是：发生了什么事不重要，重要的是你是怎么解读它的。

一个人通过对事物的观察，他会做出自己的诠释，然后逐渐形成自己的信念，最后根据自己的信念，去做决定和采取行动。一个人的私人逻辑一旦形成，就不会改变，但可以升级。

举一个例子，在二宝出生以后，大宝发觉妈妈给小宝宝很多的关注。糟糕的是，大宝将其解释为妈妈爱小宝宝胜过爱自己，但这并非是事实，但他的看法比事实更重要，他的行为将取决于他所相信的事实，而不在于真正的事实。

为了重新获得在妈妈心目中的特殊地位，他会错误的认为：达到这一目的的办法就是表现得像个宝宝。所以他就会出现行为退化，比如他会尿床，会把便便拉到裤子上。结果他适得其反，妈妈对此感到沮丧、很厌烦，而不是充满爱意和关切。

所以说，如果不了解孩子错误行为背后的动机，我们很容易被孩子的错误行为所激怒；一旦了解了孩子错误行为背后的动机，我们就会知道：每一个行为失当的孩子都是丧失信心的孩子，每一个错误行为的背后都存在一个未被满足的诉求。这也是我们学习孩子错误行为背后的动机的原因。

在学习孩子的四种错误行为之前，我们要先了解孩子是如何做决定的？孩子是通过自己的感受，产生了想法，做出了决定，于是，才有了某种行为。

在我们的传统教育里，感受这个词似乎并不被经常提及。我们小的时候很少会被大人问起：你的感受是什么，你高兴吗？你生气吗？委屈吗？

身边的人大都关注行为，比如，你应该考第一名，不准哭，做事要利索一点，今天晚上必须完成所有的任务。这些语言听起来更多的是命令。说话人想让孩子按照自己的旨意去达成某一个结果，却从来没有在意过听到这些话的人会怎么想。

而事实上，我们很多的想法、决定和行为，都来自于我们自己的感受。

所以正确的做法是：了解和尊重孩子在遇到不同问题时的感受，理解孩子感受，接纳孩子的感受，并允许孩子跟感受共处，而不是试图劝阻他放弃这种感受。

只有当孩子可以真实的面对自己内心的感受时，他们的想法和决定才会变得更容易。当我们了解了孩子行为背后的秘密，接纳了孩子的感受。孩子才愿意和我们一起面对并解决问题。

下面，我就带领大家学习一下孩子的四种错误行为及其行为背后的信念。

1.寻求过度关注

比如：年龄小的孩子时刻都需要妈妈盯着，只要妈妈一离开视线，他就会哇哇大哭；还有的孩子，在妈妈打电话时，不停的打断妈妈，他的目的也多是寻求过度关注。

2.寻求权力

寻求权力就是你让我干什么，我偏不干。就要和你叫板，以证明你管不了我。这个时候，事情正确与否已经不重要了，大人和孩子都想要自己说了算。

3.报复

比如孩子乱花钱，破坏家里的东西，故意搞得家人没法睡觉。孩子有很多种方法来让父母感觉不舒服。

4.自暴自弃

孩子做任何事情都觉得无力，不愿意努力，也不愿意学习，更不喜欢交朋友，父母骂他也不还嘴，甚至有的孩子会在课堂上故意闹笑话。

这四种行为听起来并不陌生，因为成年人身上也会出现。

识别不良行为，从内到外有两种方式。

从内寻找的方式是：大人关注自身的感受。当家长感受到孩子让人有恼怒、着急、内疚或者烦恼等感觉时，孩子目的可能是寻求过度关注；

如果家长感觉到威胁、受到挑战、被激怒或者有时候被打败了，孩子的目的可能是寻求权力；

如果家长感受到伤害、感到失望、难以置信，或者是憎恶，孩子的目的很有可能是报复；我曾经看到过一则新闻，10岁女孩打赏主播花掉妈妈一年工资，只是因为在家没人夸她，这就是典型的报复；

如果家长感到绝望、无助，那么孩子有可能是自暴自弃。

从外而内的方式是观察孩子行为，从孩子身上寻找线索。如果家长要求孩子停下来，孩子的反应是停下来一会儿，但通常不久就重新开始，这可能是寻求过度关注。

如果你要求孩子停止，他还继续他的不良行为，并且对你的要求言语顶撞、消极抵抗，这可能是他在寻求权力。

如果孩子以一些破坏性的行为或伤害你的话来反击你，那么这常常会升级为孩子对你的报复。

如果孩子很消极，希望你快点放弃努力，别再打扰他，比如他会在班上成一个很放任的人，成为班上经常闹笑话的人，有的孩子在班上总是出洋相，这其实就是自暴自弃的一种表现。

出现以上四种行为，最基础的解决办法是你要跟孩子建立感情，要对他表达你对他的欣赏，要更多地关注他的优点，并且表扬他，让他知道爸爸妈妈对他有无条件的爱。

1.对于寻求过度关注的孩子，你可以尝试给孩子一些确定的任务。当去关注那个任务时，他就会有成就感；经常拥抱她；创造一些特别的时光，在亲子时光里，拒绝任何人打扰，专心致志地陪伴孩子。

学会营造特别的时光后，孩子就根本不需要天天引起你的关注，因为他知道你其实是关注他的。

在特殊时光里，你可以和孩子一起做手工、做菜、玩拼图、搭乐高、看电影、做运动，所有能够让孩子满足愿望的活动。

你还可以尝试和孩子约定一些独特的暗号，比如：做什么手势就代表我爱你。

另外一点需要家长们注意的是：你要避免对孩子有特别的服侍，因为如果孩子的任何愿望都要家长满足的话，他就会不停地要，永无止境。

如果他寻求过度关注，你可以不说只做。忽略他引起你过度关注的行为，但不要忽略他本人，带他进行下一步该做的事。比如孩子抗拒刷牙。你可以给她挠痒痒，推他走到洗脸台那儿。

2.对于寻求权利的孩子，有效的一招是退出权力的争夺，权力之争代表着权威感的丧失，代表这个家里没有人说了算，所以大家只能够争。

家长退出，先冷静，等情绪平稳的时候再来解决问题。

要确定你自己的行为，而不是规定孩子的行为，如果你有自己原则和底线的话，一定要说出来，让孩子知道，以便孩子配合执行。比如：我只洗洗衣篮里的衣服，你扔到地上的衣服我不会洗。

你要提前把这个行为告诉他，让孩子知道并和你一起执行，让孩子跟你一起面对，如果不能够达成一致的话，就会形成自然后果。

自然后果是指自然而然发生的事情，其中没有大人的干预。比如衣服穿少了就会感觉冷，甚至会感冒。比如孩子忘记带作业，就要承受被老师批评的自然后果。

还有一招是让孩子参与解决问题。一旦让孩子参与进来，你就会发现，其实孩子是非常有创意的。

还有经常对孩子表达爱和关怀，因为寻求权利的孩子往往觉得父母不爱她，爱是一种缺失。

3.当孩子出现报复的手段时，我的建议是不还击。

如果孩子故意破坏家里的东西，你就摔坏孩子最心爱的玩具，家长和孩子就会陷入报复的循环。最好的办法是不还击，让报复循环停止。

在家庭教育出现冲突时，父母不要跟孩子计较，始终保持友善的态度，你可以撤出，还可以反映情感，说你刚刚这样做是代表你内心很痛苦，我知道你觉得自己受到了忽略，所以才会做这样的事，当家长能够准确地反映孩子情感时，他的报复行为就会减少，然后家长再邀请孩子一起想办法解决问题。

4.针对一个自暴自弃的孩子，我们需要花时间来训练他，比如教他一些简单的任务，他完成一点就给他足够的激励和肯定。注意：别再肯定他时，提出更高的要求，防止给孩子带来很强的挫败感。父母要肯定孩子的这些小成功，更多地去关注孩子的优点。

学会识别孩子的错误行为，并了解孩子错误行为背后的动机。是我们养育好孩子的前提。

最后，我想用海灵格在《真爱的发生》里一段话结束我今天的分享。

当你只注意一个人的行为时，

你没有看见他；

当你关注一个人的行为背后的意图时，

你开始看他；

当你关心一个人意图后面的需要和感受时，

你看见他了。

透过你的心看见另一颗心，

这是一个生命看见另一个生命，

也是生命与生命相遇了，

爱就发生了。

爱会开始在心之间流动，

喜悦而动人！

这就是吸引而幸福！

今天的内容有点多，有一些烧脑。我推荐的学习方法是：回忆你和孩子之间几次大的冲突是怎么发生的，你当时的感受、想法和决定分别是什么？判断一下孩子的错误行为属于四种错误行为中的哪一个？孩子的需求是什么？你认为当时怎样做才能化解和孩子之间冲突？

用笔记下你思考和分析的过程，把问题列成清单，贴到墙上，经常复习，学习效果会更好哦。

希望我们大家都能关心孩子的错误行为背后的需要和感受，透过我们的心看到孩子的心，让真爱发生，让喜悦和幸福在我们和孩子心间流动。

今天的分享到此结束，谢谢大家的聆听。感恩大家，感恩一切。