昨天就已经手痒地憋不住了。
因为家里新来了一个朋友，这两天睡眠一直不好。所以早上没有早早爬起来码字。
为了给晚上留出时间，我今天一早进公司就开始争分夺秒地工作。我怕拖延一分钟，下班要拖延10钟甚至更多。
为了避免头脑空白浪费时间，我把工作分门别类地安插在每一分钟，力争效率最大化。
当早上在打印室扫描完最后一张发票的时候，已经12点多了。我长吁一口气，一切还算顺利，和想象没有太大差距。
匆匆吃了点东西，便又开始下午的工作。
下午的工作模块刚好是我的短板。
尽管我留了大把的时间，结果还是做得一团糟。
可能是因为下午脑子不够光滑，加上又有很多临时的情况需要处理，最后效率比原计划至少慢了两个节拍。
被老板嫌弃的那一刹那，心里的太阳差一点就要落了。好在老板性格温和，像个盼子成龙的长辈一样说了些鼓励的话。
我不敢找借口，我怕细细想来就发现自己其实一直很可怜过得很惨。我不断给自己心理暗示：抓住学习的机会，不许有那么多小姑娘的娇气。
我压抑了自己内在的小孩。我不喜欢自己不成熟长不大的样子，我不喜欢自己一摔倒就哇哇大哭要抱抱，我不喜欢自己像个缺爱的神经病一样到处玻璃心。
然后，我便不会痛了。
端午回老家被前男友的姑姑冷眼相待的时候，我没有生气也没有自卑。回京后针对她提的缺点一条条地改善自己。
上周末去北京郊区的一家图书馆，结果半路丢了将近一个月工资的时候，我站在38度的太阳下，感觉不到心里的疼痛，没有眼泪要流出来，我匆匆回家，利用时间杠杆开始玩转信用卡。
公司部门的小组同事突然辞职了，没有明确的交接工作，所有的烂摊子就压在了我肩膀上。我没有抱怨没有堕落，拎起从没接触过的东西，一点点学习。
细细想来，生活似乎很苦。
爱情受挫，事业举步维艰，经济上又穷困潦倒。
可是我没有眼泪。
可是我不会痛。
社长说，成年人的生活，从来就没有容易的时刻。
衷兄说，我们都是在不断经历磨难和痛苦，然后收获了爱和成长。
我丢弃了自己黑暗的一面，然后太阳似乎无用武之地了。
我感受不到痛，也感觉不到爱了。
我身处黑暗，却感觉不到疼痛和恐慌。因为没有黑暗的心灵，太阳便没有那么热烈了。
快点告诉我，你们喜欢我。即使我又丑又笨。
