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“都说结婚不是两个人的事，而是两个家庭的事。而我恰恰要推翻这句话，回归本心，让婚姻能简单一点，那就是两个人的事。”——讲述人萍姐

引言：

有句话，大家应该都听过，包括我自己在写文章时，也会经常告诉那些小姑娘：不要为了爱情盲目选择步入婚姻，恋爱是两个人的事，只要两个人开心就好。

可结婚不是，婚姻是两个家族的事，不仅仅要考虑两个人，更要讨得对方家人的欢心。一旦婆媳关系处不好，是会直接影响到婚姻的质量的。

虽说很不想承认，但是现在依旧是个男婚女嫁的社会，结婚就意味着女方要“嫁过来”，而男方是要把女方“娶回家”的。如果买不起房，女方就要嫁到男方家，和男方的家人住在同一屋檐下。

即便和自己生活了20多年的父母在一起，还会因为琐事吵架，更何况是不熟悉的公婆。当摩擦与矛盾越来越多，也就造成了人人惧怕的“婆媳矛盾”。

可是有这样一位母亲，在不惑之年告诉我，正确的家庭关系与婆媳关系应该是怎样的。

“我的家庭里只有我和丈夫”

萍姐是一位80后，今年迈入了四十不惑的门槛，她有一儿一女，很快大儿子要到适婚年龄了，大家都开玩笑说帮她张罗，只有萍姐自己不慌不忙，淡定拒绝了所有“媒婆”的好意：“我儿子的婚事，他自己做主，我只负责把他养大。”

萍姐说：“我不会催婚催生，不过同时，如果孩子有困难了，需要我了，我会帮，但是不会全帮。无论是儿子还是女儿，我都绝不偏袒，不帮带孩子，也绝不掺和小两口的事。我的家庭里，只有我和丈夫。”

大家都说萍姐只顾着自己，太自私了，可萍姐却有自己的考虑。她认为，现在很多小家庭离婚率上升，就是因为两家老人在里面掺和，管得太宽。儿媳花钱要管，自己想抱孙子，儿媳不想生也要管，搞得家里鸡飞狗跳的。

萍姐说，不管是儿子女儿，结了婚就有了自己的家庭，那就要和自己的妻子或者丈夫一条心，把自己的小家照顾好，自己的事情自己做，两家的老人都少掺和，日子终究要他们自己过。

父母普遍和子女缺少边界感

其实，萍姐也算是从在催婚催生中过来的人，也更加能够深刻地理解婆媳矛盾的根源所在。我们国家的父母与子女之间，一直都缺少边界感。

2007年火爆一时的影视剧《双面胶》，至今都给人留下了深刻的印象。上海姑娘丽鹃嫁给了来上海工作的农村小伙亚平，在岳父岳母的帮助下，两人买了房结了婚，亚平也一直是个模范丈夫，对妻子嘘寒问暖。

可是这一切在婆婆的到来后，发生了质的变化。婆婆传统思想极其严重，希望用自己的生活方式去改造儿媳，这和儿媳的现代生活方式完全冲突，矛盾与日俱增，彻底决裂。最后亚平在婆婆的怂恿下，丧失了理智，疯狂地用拳头砸向了丽鹃。

影视剧的结局是好的，可是现实中的真实事件却是个悲剧。这也就成了80后和90后的童年阴影，也是当代人恐婚的初始苗头。

其实，归根究柢，还是这个婆婆与子女没有边界感，总想把儿子儿媳当成自己的归属物，自己事事都要插一脚。

婆婆看到丽鹃的化妆品几百一瓶，瞬间甩脸色；婆婆教孩子说儿媳的坏话，离间孩子和亲妈的感情；甚至在小两口吵架时，婆婆不仅不劝架，还在旁边煽风点火，让儿子下手重点。如果没有婆婆掺和，他们应该是多么恩爱的一对模范夫妻啊！

如何保持父母与子女的界限感？

那么，如何在子女结婚后，让父母保持与子女之间的这种界限感呢？根据萍姐诉说，我总结了以下几点。

1.没有界限感，关爱也会变成伤害

我们国家是一个非常看重亲情与联结的社会，但同时，也很缺乏界限感，总是理所当然地把“亲情纽带”连系太过紧密，以至于让这种亲子关系有一种窒息感。

要知道，父母每一次假借“为孩子好”的名义去控制，都有可能在剥夺孩子的自由与自主权，也消耗着孩子的创造与活力。这时候的孩子不是一个独立完整的人，而是父母的一个“傀儡木偶”而已。

父母和子女之间其实是一种渐行渐远的关系。每个人成年后，都要学着从生理到心理的同步成熟，做事要深思熟虑，考虑到后果，同时，也要为自己做过的每件事负责。

2.所有不舒服的家庭相处模式，本质上都是边界混乱

尽管女性地位在近几年提升了不少，可是结婚的时候，还是默认女性是要嫁到男方家，而女方家也是默认“嫁出去的女儿泼出去的水”这句话。

因此往往子女结婚后的家庭模式是，公婆掺和小两口的生活，一边帮助，一边指手画脚；子女也认为，公婆带孩子做家务是理所当然的，自己下了班依旧可以打游戏喝酒，逛街看电影。

作为子女，家务是自己的，要小两口自己做；孩子也是自己生的，不是给父母生的，父母可以帮忙一段时间，但不可能奉献终身。在生活这件事上，每个人都不可能偷懒，要以成年人的心态从容面对一切属于自己的风风雨雨。

而作为父母，日子终究是要他们自己过的，生活也要他们自己经历的，父母再疼爱子女，也不能让子女事无巨细都依赖父母。我们深爱着他们，但是更希望他们能够独立面对狂风骤雨，遇事能够冷静地处理问题。

3.父母与子女最好的关系，是亲近地保持距离

过去我们总一直歌颂母爱的伟大与无私，称赞父爱的深沉可靠，认为母亲与父亲就应该理所当然地为子女付出，无论子女提出怎样的请求，父母都拒绝不了，都应该忘我奉献。

可这也是一种贴标签的行为，过去我都没有意识到父母可以说“不”，其实是可以的。子女需要了解的是，和父母之间没事尽量不要互相打扰，如果我需要父母的帮助，说明情况，他们可能会帮，也可能不帮，都要坦然接受。

子女从孩童蜕变到成年人的成熟，是要更早意识到，自己是要独当一面，撑起父母的天，而不是让父母依然照顾自己。

而萍姐有一儿一女，自然考虑得更多，不偏袒，不帮女儿，也不会帮儿子，无论他们以后谁成家，都要有自己的房子，自己的小家庭，要和自己的爱人一条心，顾好小家，两家的老人都少掺和。自己家也是，当子女结婚，家里就只有自己和丈夫，孩子已经是分离出去的个体了。

父母与子女最好的关系状态，就是亲近地保持距离。这种界限感必须要有，但不是六亲不认，而是要把握好度，不然对谁都不好。

结语：

其实结婚并不是像过去老人说的那样，男婚女嫁，女子嫁到男方家，那就是婆家的人了，在娘家就是客人。结婚应该是男方从自己的家脱离出来，女方也从自己的家剥离，两个人重新组建成一个新的小家庭。

这个小家庭有自己的房子，男方是这个住处的男主人，女方是这个港湾的女主人，两个人相互扶持，无论是养育孩子，还是做家务，一起为这个家努力，共同承担起自己在婚姻中应尽的责任与义务。谁想长大呢？可是，谁都要长大。

双方父母也不要总是去打扰，也不要用自己的生活方式去进行指手画脚，毕竟时代在变化，每个人都是有着独立人格与思想的个体。我们呐，只要对自己的人生负责到底，这就够了！

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