大家好，欢迎关注“小明拆书”，我是“知行合一”王小明。今天拆书的主题是“当别人的行为对你造成困扰时，该怎么办？”， 拆页内容来自《PET父母训练手册》，本书作者是美国人：托马斯-戈登，这是一本写亲子沟通的书。
有些人可能会说我还单身呢，更别提孩子了，学这个有啥用，还是解决个人问题比较重要。今天学习的内容同样适用在与同事、朋友、家人的沟通当中，所以有孩子的学了之后可以改善亲子关系，没孩子的可以改善和同事、家人的关系，单身的学了之后会更容易找到另一半。所以请你怀着对未来美好人际关系的向往来读下边的片段：P
原文拆页
一个有效的“我—信息”需要3个部分：
- 对不可接纳行为的描述。
- 父母产生的感受。
- 对父母造成的具体的影响（或者是结果）。
不可接纳的行为 感受 具体影响 你不愿意试这件衣服 我不敢买它 因为如果它不合适，那我又要开车到城里来换。
一、什么是“我—信息”？
我们今天的主题是：当别人的行为对你造成困扰时，该怎么办？当孩子（或者同事、朋友、家人）的行为给你带来了困扰，影响到自己的生活和需求的时候，孩子的这些行为对父母来说是不可接受的，此时你会感到沮丧、失望、疲惫、愤怒等，你需要选择一种方式来表达自己心里的感受和想法。
通常我们有两种应对方式，要么批评、要么放纵，很多父母在面对孩子时会很强势，这样不仅会伤害亲子关系，也会伤害孩子的自尊。而一味纵容会让孩子骑在自己的头上。
而书中给出的是一种界于两者之间的方法，既不会伤害到对方，也能够表达自己的诉求，这种方法叫做“我—信息”：告诉对方他的行为（你不接纳的行为）会让你有何种感受以及这些行为会对你产生什么样的影响。
行为+感受+影响
举个例子，当你下班回家很累了，这时候孩子跑过来要跟你玩，可能会说：“你怎么这么烦啊，去找你妈玩去”。这种做法称为：“你—信息”，对方会解读为“自己不好”。如果用“我—信息”的方法，应该说：我太累了，不能再玩了。对方会解读为“爸爸累了”。
这是一种非暴力的传达情绪和诉求的方式，而生活中我们往往不懂得表达自己的感受，经常采用破坏性的发泄情绪的方法，让事情变得更糟。
那么为什么片段中说“我—信息”一定要表达完整呢？因为我们的目的是让对方改变他们正在做的事，所以必须要包括完整的：行为+感受+影响，而影响就是其改变的理由，孩子要知道为什么自己要改变，所以影响必须实质而具体也就是理由要充分。
有意思的是，当我们认真去思考对自己的影响时，可能会发现其实根本没啥大不了的，很多时候我们总是过于想控制别人，尤其是对孩子。这种方法可以避免“刺激-反应”模式：开口之前先想一想再说。
二、生活中该如何应用“我—信息”？
说一个我自己前两天刚遇到的事情：我的一个朋友打算从原来的一个社群组织里孵化出一个新的场地（就是拉出来单干的意思：p）。但是为了顾虑原来社群里朋友的感受，怕会闹得不愉快，想让我来和大家沟通。在沟通细节的时候他希望我要单独和每一个重要会员进行面谈。而我认为没这么复杂，大家能够理解，并且做事不应瞻前顾后，想好了就放手去干。
我当时用的是“你—信息”的方式：“你的想法太复杂，干事情不要瞻前顾后（你—信息）。不要怂，就是干！（给建议）。”而“你—信息”的方式容易刺激对方，因为这时候讨论的不是事情，而把问题引向了对方自身。而这时候给出的建议，对方是很难听进去的。
如果用“我—信息”的方式应该怎么说呢？
“你说的和每个人单独沟通的方法，让我觉得很麻烦，因为这需要花费我太多时间和精力。
我认为这件事情没那么困难，我们可以在一个公开的场合和大家一起沟通就好了，比如在月例会上。”
三、哪些情况下“我—信息”不起作用？
我信息是当对方的行为给我们带来了问题时，可以使用的最好方法，可以尽可能地减少对方的自责、挫败和怨恨的心理。但是“我—信息”并不保证他人能够立即、心甘情愿的体谅你的需求而改善自己的行为。
接下来我们来看一下哪些典型情况下，“我—信息”会不起作用，请大家思考以下5个问题：
1. 当对方遇到问题时，你是否投之以桃？
如果对方处在“问题区”的时候，你很少给予倾听和关注，那么“我—信息”的使用往往不会成功。因为“我—信息”的的作用原理是：告诉对方你的困扰，并希望获得他的帮助。我们常常讲要“互相帮助”，如果当对方遇到问题是，你没有“投之以桃”，那么在你自己遇到问题是，又怎么能指望对方能够“报之以李”呢？
更好的做法是：投之以桃，报之以李，寻求支持是相互的。
2.你的“我—信息”是否足够强烈？
想要让“我—信息”有用，必须要先保证孩子们的注意力在谈话上。当然不是通过敲他们的脑袋，而是通过“我—信息”本身传达足够强烈的“感受”来吸引他们的注意力。
有些人会很难准确表达自己的感受，很多时候我们甚至羞于表达自己真实的感受，因为直接表达自己真实的感受会让我们有一种“暴露感”。这也和我们的文化有关，东方文化在表达情绪和感情时往往比较含蓄，我们并不提倡直接表达自己的情绪，往往需要借助其他事物来表达（古典诗词中借景抒情、借物抒情的例子非常多）。虽然含蓄有其独特的美感，但是这也给直接有效的沟通带来障碍。
但是这并不是说我们要夸大自己的感受来引起对方的注意，你只要表达你当时真是的感觉就好。如果对方的行为让你感到“难受”，就直接告诉他你的感觉是“难受”，而不是“不太舒服”，也不是“痛苦”。这需要我们不断通过表达来练习，以提升自己觉察、表达自己真实情绪的能力。
有些人会担心“我—信息”会让对方产生自责和内疚，从而伤害对方。我们来看一下
- “我感到抱歉，因为我的行为给对方造成了伤害”。
- “我很坏、很恶毒”
第一种内疚是自己伤害到别人之后的正常情绪反应，是健康的自省的结果。而第二种情况通常是由于受到了强烈的指责，甚至是谩骂（你怎么这么自私？！你素质太低！之类）之后的结果（第二种情况多数发生在孩子身上，成人遭受指责后，第一反应往往是愤怒而不是内疚）。
好的“我—信息”通常不会导致第二种内疚，因为它只是告诉孩子，他们的行为带给你的感觉，而不是你如何评判他们。
更好的做法是：练习直接表达自己真实的感受，不要担心说出真实的感受会伤害到对方，必要的内疚是自省的结果。
3.你是否急于给出你的解决方案？
我们往往过早的告诉对方应该如何做，这时候我们认为自己给出的是“我—信息”，但实际上是在下命令。
“你怎么又在屋子里抽烟？要抽外边抽去！呛死我了！”
而谁都不喜欢被别人指手画脚，不是么？
哪怕是你心平气和的说：“我希望你洗完澡把卫生间收拾干净，又脏又乱的卫生间让我很不舒服。”
对方也可能会觉得“我凭什么要听你的？”而采取拒绝合作的态度，因为如果他按照你的命令去做了，会感觉被你剥夺了他对自已的掌控感。
而对于孩子，也丧失了培养他责任感的一次机会。
更好的做法是：告诉对方的行为对你造成了困扰，而不是告诉他们要做什么、怎么做？给对方一个机会来帮助你。
4.你是否经常软的不行就来硬的？
有些父母，在“我—信息”不起作用的时候，他们会改用训斥或惩罚孩子，甚至动手解决。
当“我—信息”不起作用后，就开始使用武力，这就相当于告诉孩子：“我有个问题，需要你帮忙，如果你拒不帮忙，我会采取手段让你听命于我!”
我有一个朋友，她在想让孩子做些事情的时候，开始会循循善诱，表扬鼓励：“宝宝真乖，我们在下午2点之前把作业写完好不好？” 当鼓励不起作用时，会采取“奖励”的方式：“如果你在下午4点前做完了作业，就奖励你一个糖葫芦。” 而当“奖励”不起作用的时候，就会转而采取惩罚措施：“写不完作业就不许吃晚饭！”
虽然孩子最后在晚饭前写完了作业，但是会有长期的影响，他会学会在各种事情上试探你的底线，因为他认为：只有妈妈生气到最后命令他的时候，才是真的需要改变的时候。而不会意识到“写作业”、“收拾自己的玩具”本来就是他自己的责任。
这样的孩子会养成一种习惯：只有当事情拖到“再不做就会有严厉的惩罚”的时候才会开始认真去做。wow，原来我们的拖延症是这么产生的？！
更好的做法是：“我—信息”是满足自己需求的非武力的方式。不要前手胡萝卜后手拿大棒，这样会让成人觉得前边的姿态做的很虚伪，会让孩子觉得只有大棒要砸下来的时候才是真正要改变的时候。
5.你是否愿意耐心倾听多方的感受和理由？
不管一个“我—信息”有多好，也没有人愿意听——有谁愿意知道自己的行为对另一个人来说是不能接纳的呢? 所以，就算是最好的“我—信息”也经常会引发对方的防御性反应。
提出自己的诉求会把对方带入“问题区”，干扰他正在做的事情，让他无法在此刻满足自己的需求，所以他们自然会反抗。如果我们只关注自己的需求，而关心做出改变会给对方带来的影响和不适感，则很难获得对方的配合。而积极倾听对方的感受，往往能够达成另双方都满意的结果。
“你在卧室抽烟，让我很难受，烟味呛得我喘不过气来，还影响身体健康”。
“不抽烟我也难受啊。”
“哦，不抽烟你也难受。”
“要不我去厨房抽吧，开油烟机通风，这样就不会呛到你了。”
更好的做法是：在使用“我—信息”后，要耐心的倾听对方的反应，缓解对方的抵抗心理——因为你试图要满足自己的需求而让对方有所改变。
四、总结
以上是“我—信息”技巧的内容和使用注意事项。在对方的行为对你造成困扰或伤害的时候，我们可以采用“我—信息”的方式（行为+感受+影响）来请对方帮助我们，停止正在做的行为。这个方法基于对方的“利他心理”，这是比另外两种选择：批评和放纵更好的沟通方式，适用于在与同事、朋友、家人的沟通当中。
但是个人认为此方法不适用于对方过于强势的情况（老板、客户），另外要注意对方的感受和使用的频次，不然会让自己变成“自私鬼和烦人精” 哦! ; P
