妈妈明天就要走了，去一个大地方，那里有高楼大厦，那里有好多商场超市和饭店，那里路上有好多车子。
妈妈说，等爸爸挣够钱了，也把我接去，去游乐场，去动物园玩。
我心中充满了喜悦和期盼，但却又有些不安和恐惧。那是个既陌生又新奇的地方。为了去那个地方生活，就得攒好多好多钱，就得忍受与爸妈分离的痛苦和思念，就得离开我熟悉的家乡，就得离开我要好的朋友。
妈妈是明天凌晨五点的车。那是一辆破旧的大客车。我以前曾经坐过几次。司机是个大胖子，说起话来非常结巴。售票员竟是个小伙子，长着一颗圆鼓的脑袋。车上有股难闻的臭味。就是这辆车连接着我们这的人和城里的联系，而且是唯一的一辆。
我不确定，到时自己能否起来与妈妈道别，和她说：妈妈路上小心，妈妈早点回来，妈妈我会想你的，妈妈别忘了带什么东西，妈妈钱包要放牢……
爸爸是三个月前走的。走的时候还是炙热的夏季，现在已经是深秋了，树上的叶子都开始枯萎掉落了。
我当时好奇地问他去哪？他说，去一个遥远的地方。我又问，是不是去白雪公主沉睡的城堡？爸爸说，那里没有白雪公主，却有好多座城堡。我知道，爸爸是在逗我，说的是胡话，可我还是把它当作真话去幻想。我不清楚，他的离开到底对我意味着什么？
爸爸在一个深夜中悄悄走了，那时的天空肯定是满天繁星，帮助爸爸照耀着前方的路。而我在睡梦中进入了华丽壮美的城堡。
他走之后，我感觉心里空落落的。一想到他不能陪我玩了，我就呜呜哇哇痛哭，内心的委屈和苦楚像一块黏黏的被人嚼过的口香糖一般。我把所有的怨恨发泄到妈妈身上，我使劲拍打她的大腿，甚至用牙齿咬她的手，仿佛是她把爸爸夺走的。我对妈妈大喊大叫：还我爸爸，还我爸爸，你把爸爸藏到哪里了？
爸爸是不会因为我的哭泣而回来的，但我还是大哭，因为那内心的悲伤涌来时，是什么也抵挡不住的。
我现在想不起爸爸的模样了，只记得他尖尖下巴上的胡茬子好扎人。他喜欢搂着我转圈圈。他一转，我就飞起来，如风扇叶飞快的旋转，幻想有无数个我把爸爸围起来。
这时在旁边摘菜的奶奶就会心惊肉跳。她怕摔着我，就努着嘴，眼盯着爸爸，示意他停下来，而爸爸并不停下来。
于是奶奶生气了，总要咕噜几句：小心撞了，悠着点，别玩了。
我还喜欢扒上爸爸的膝盖，在上面颤抖地立起来，就像站在巍峨的山巅上。我喜欢和爸爸玩捉迷藏，等他快找到我的时候，我就禁不住呵呵大笑起来。
唉，可惜，爸爸走了，我真希望变成个法力深厚的小女巫，就算因此变成丑巴怪也无所谓，就算鼻子有烟囱那么长也不在乎。
我会把爸爸拴在家里，像小狗小猫一样用一根红绳子拴在床腿上。这样子，我就可以和他一直玩下去。如果不用上学，那再好不过了。
现在正是傍晚，水塘里青蛙呱呱叫个不停。院墙外的杨树上的枝叶被风吹拂的叮当响。我一放学回来，就坐在小矮凳上，胳膊蜷曲成弓形，双手支撑着下巴，痴愣愣看着天边红灿灿的晚霞。
几只小蚊子咩咩绕着我，一个已经伏在我的白胳膊上吸起血，针扎似的疼痛袭来，但我却无应对，我的肉体有些麻木，心里也有些惆怅。一想到明天妈妈就要走了，我就感觉全身乏力和无精打采。我在内心中有个模糊的观念：如果我这样一直忧愁下去，明天妈妈就不会走了；如果我天天高兴快乐，老天爷是会让妈妈一走不回的。
我这几天一直像丢魂似的，虽然妈妈未对我说她要走了，可我已经预感到了。在她要走之前，就会对我特好，特温柔。
她会收起平时严肃的面孔，也会像爸爸那样宠着我，惯着我，要什么，就给我买什么。她会天天给我做白米饭，因为我最讨厌面条。她怕我像爸爸走后那样哭闹，就给我买了好多东西，安慰我。我简直快要被买通了，我都要投降了。
在前几天，王庄的集上，我哀求她给我买一根烤肠，她利索地答应了。我手捏着得来不易的红油油的烤肠，不忍心立刻把它吃掉，只是在嘴里来回滑溜，细细品尝它的香味。要在以前，妈妈会找一大堆理由搪塞我，说这不卫生，那不卫生，仿佛全天下没有什么可吃的。
一到这时，我就抢白道：什么都不能吃，你有奶水让我吃吗？她听了我的话，只是讪讪的笑，拉拽着我离开。
我在她未走之时，极力地求她满足我的愿望。我在心底是这样天真的想：如果她无法满足我的愿望，就不会走了。我一直想要的一本《格林童话》，她也给我买了。我要的粉红色连衣裙，她也给我买了，不过她说：天是一天天凉起来了，恐怕你穿不了几天，明年你的个子又高了，恐怕穿不了多长时间。我要的芭比娃娃，她也给我买了。那娃娃有红红的鼻子和柔软的秀发。在睡的时候，我会和她道声晚安；在我起来去上学时，我会和她说声再见。我想不起还有什么愿望了。
唉，我对自己说：小玉，小玉，你就这点出息吗？你胸无大志，难道这几样东西就能把你打发了？我左思右想，实在想不起什么了。真希望想出个愿望把妈妈难住，这样她就不会走了。
妈妈提着大包小包从集市上回来了，这时天边的晚霞也无了影踪。
“阿玉，快看这是什么？”她掂着一袋东西，晃在我眼前。原来是我爱吃的黄灿灿的菜角。我迫不及侍就捏起一个咂咬起来，一会儿就嚼完了，只留了一手光腻腻的油。她还给我买了一包零食，里面有我爱吃的大白兔奶糖，还有其他一些用小包装的吃食。妈妈没让我现在吃，说等她走了才能吃。她把它放在床旁柜中的抽屉里了。
临睡时，她又给我裤兜里塞进十元钱，嘱付我：不要乱花钱，等学习上需要什么了，再买。我才不会这么傻呢！我只是违心的点头答应，嘴上并不说。我心里想，你明天就要走了，你是管不了我如何花钱的，除非你不走了，我才会不乱花钱。
夜深了，我把妈妈紧紧的搂住抱住，仿佛是她躺在我的怀里。我能够听到她起伏均匀的呼吸声。屋子中黑漆漆的，夜好静啊!
一只狗汪汪的吠声从好远的地方传来，一辆摩托车呜呜从我家门前疾驶而去，余下的声响是从四处冒出的嗡嗡声。我一想到妈妈明天就要走了，心中感到酸溜溜的，双手就搂抱妈妈更紧了。
当我醒来时，床上就剩我一个人了，我的双手还直伸着，只是什么都未抱住。我感到被子好大啊，就如一朵白白的云，而我只是里面的一滴雨。
妈妈是什么时候走的呢？为什么不喊醒我呢?
床是如此的大，如此的空，而我如此的渺小，如此的孱弱。我感觉头好重，似乎自己做了一个长长的梦，与水有关，就是回忆不起来了。
“阿玉，起来吃饭了。”奶奶嘶哑地喊我。家里就剩我们俩了。我坐在饭桌前，一只手握着汤勺，往嘴里扒饭，另一只手摸着暖烫的碗。奶奶一直唠叨着：去学里，路上小心点，躲着车；下学啦，早点回来，别贪玩。我不言语，只是似呆雁一样听着。
我背上书包，飞快往学校赶。奶奶在后面喊：“看着路，当心点。”我扭头望见门口立着的奶奶：她双手扶着门，满头灰白的头发，满脸的褶子，枯瘦的身躯。想到她一个人在家，没人陪她说话，我心里就不是滋味。这时，我才意识到妈妈是确确实实走了，而我却没哭没闹，好奇怪呀！
我在学校的日子似乎与妈妈未离开时，并没什么不同。我还是疯玩，跳绳，跳皮筋，写王字，扔网子，每一样我都参与。
我玩的筋疲力竭，鼻子上沁出硕大的汗珠，衣服都被汗浸湿了，穿在身上粘粘黏黏的，可难受了。回到家，我感到肚子里空空的，像深不可测的洞穴。我吃的好多，总是吃到自己吃不下去才放下筷子。这时，我的脑袋就晕乎乎的，什么都想不起来了，就和大人喝醉酒了一般。
每当放学，我就与小兰一块玩，玩到天昏地暗。回到家，也没有妈妈骂我了。到星期六星期天，我们就到小河旁逮鱼。我们拿着一个蓝色的破网，来回在水里摆捞，可一条鱼也没捕到。不过这并未影响我们的心情。有时，当我们到那里时，几个小屁孩儿在泅水，我们都看到他们的屁股蛋了。
他们看到我们，有的躲了起来，有的向我们吹口哨，有的竟无耻地露出他的小鸡鸡调戏我们。我们羞涨着绯红的脸，怒气冲冲，就捡小土块投他们。他们就凫进水里，无影无踪，河面上只有浮动的波纹。我们等了好大会儿，也不见他们露出头来，是不是淹死了？我和小兰害怕极了，正要喊救命，他们一个个猛然间从水中闯出来，吓我们一大跳。看来爸妈走了也没有什么不好的。我觉得自己品尝到自由的滋味了。
妈妈走了七天了，我一次也没在梦中见到她。我活的好自在，好逍遥。每天早上和晚上，我都会从那包零食里掏出一两块东西。有时是奶糖，有时是青稞豆，有时是小巧克力。
这么多种多样的小吃，我总是躲着奶奶和同学偷偷独吃。我并不是舍不得让奶奶吃。奶奶都没牙了，她是不会吃的。我是在找吃的极致快感。在去学的路上，我只分给过小兰一些小锅巴。而在家里，我就躺在被窝里咔嚓的咀嚼，就像老鼠偷噬粮食一般。
无忧无虑的日子过的快极了。可突然的一件事情把我的心搅浊了。那是妈妈离开的第十天，在学校，我发现我们班少了一个人，是郭子清，他没来。连着好几天了，他都没来，我想他是病了。他的桌上积了好厚的灰尘，看起来冷清清的。后来我才知道了真相：他的爸爸在外面的工地上干活时，被砸死了。
这是我有生以来，第一次经历我熟悉的人的死去。我没有亲眼目堵他的死亡，但我知道他永远离开了这个世界，是不会回来了。我为郭子清的遭遇感到难过，但我的心却突然咯噔一下。我想到我出门在外的父母。我不知道他们在外面干的什么工作，累不累？辛苦不辛苦？我期盼我的妈妈和爸爸不要出事，要平平安安的回来。
之后几天我睡不好觉，吃不进饭。我心中疑惑，为什么他们要去那么远的地方挣钱。我就问一个老爷爷，他说都是为了我。我感觉才不是呢。家里面有地，一年打的粮食都吃不完。根本没必要出去。
他们是为了虚荣，特别是妈妈老是唠叨抱怨，说人家的房子如何如何阔气和宽敞，我们家房子如何破旧和低矮。难道他们没有学过莫泊桑的《项琏》吗？老师讲这课时，讲了好多人生哲理。我又一想爸爸和妈妈肯定学过这一课，是不是他们忘了？不是的，妈妈还常常辅导我的功课呢。那是为什么呢？啊，我想到了，可这是个好悲凉的解释呀：他们如果不为了虚荣，别人就看不起他们；他们只好为着虚荣活着，就连我也是他们虚荣的产物。
我如平常一样去找小兰一起上学。可她家的门紧锁着，只有一只小花猫从下水道里钻出来，迎接我。我喊了好几声，没人答应，就独自一人往学校走了。在学校也没见到小兰。
上课时，老师告诉我们：小兰转学了，去县城的私立学校了。我的最好的朋友连个招呼也没和我打，就走了。我感到心里凉凉和空空的。
我的钱只剩一元的钢蹦了。从十元钱变成一元钱，是我向妈妈报复的见证。我从未买过一支笔、一个本和一个橡皮。我买了好多泡泡糖和辣片，还买了诅咒卡。我把我见到的一切都诅咒遍了。我用的是最恶毒的文字。比如我诅咒张佳佳考试得零分，谁叫她每次都比我考的好呢。我诅咒邻居家的狗天天吃狗屎，谁叫它老是对我汪汪叫，而且它长得太丑了，一点也不可爱。想想真可笑，我向妈妈报复什么呢？可心里总有一些沉甸甸的东西，使我意气用事。
我穷了，我现在很舍不得花最后一元钱。我总是把它攥在手里，弄的它湿湿黏黏的。路过小卖部时，我总是在外面晃荡和踌躇，眼睛充血似的看着进进出出的同学们。我不进去，因为我知道只要花了它，我就一无所有了。
我好怀念曾经有十元钱的日子，那时的我看到地上别人丢落的一角两角，连眼也不眨。可现在我好珍惜这个硬币，我每天都靠看着它和玩着它度日，我在内心里已经把它花了一万遍了。有了它，我就有幻想的可能。
但天有不测的风云，很不幸，我把它弄丢了。同时我的零食也吃光了，我是真的一无所有了。别人找我玩，我感觉没意思没劲。奶奶喊我吃饭，我只勉强往嘴里扒拉两口，就饱了。
老师上课时，我也无心听了，他叫我回答问题，我只好傻愣愣地站着，脑中一片空白，不知道说什么。他觉得我有些心不在焉，就批评我，而我全听不进去，脑中全是妈妈的形影和动作。他看我没反应，就挖苦我道：你是不是魂丢了？
这句话惹的全班哄堂大笑。我恨死这个老师了。
我不要糖果，我不要童话书，我不要钱，我要的是妈妈的拥抱和爱抚。妈妈，你怎么还不回来？
这几天下了几场雷阵雨，天是阴冷的，秋风每天都要吹落好多枯叶。当我放学回来时，发现锅里面并没有热饭，我瞬时怒气冲冲。可还没等我哭闹时，奶奶的咳嗽声就告诉了我一切：奶奶病了。
我看到奶奶躺在床上，眼睛乜斜着瞟我。她的瘦弱的身躯像个被放了气的气球皮。她嘴里一直在咕噜什么。我看到这个景象，霎时就傻在那里。我好久才缓过神来，就把耳朵贴在她嘴上，想听清她到底说什么，可一无所获。我该怎么办呀？
我去找医生，医生没有在诊所。我向旁边晒太阳的老头打听，他们说：医生在麻将室打牌。我就去麻将室找他。那里边乌烟瘴气，而且潮湿阴暗。有好多人在里面大喊大叫，搓牌的啪啦啪啦声不绝于耳。我站在门口，并不敢直接往里闯，只是轻轻掀开帘子，向里瞅。医生在临着墙的一张桌子上打牌，额头上渗出污浊的汗珠。
我悄悄的走进，到了他跟前，对他说：“我奶奶病了。”他没回答我，也许是没听见我的话。我又放大一点说，他还没有答复我。我怒了，就大吼了出来。他听见了，其他的人也听见了，他们放下了手里的牌，屋内一下子鸦雀无声。等医生和我走之后，那些声响又死灰复燃了。
医生告诉我，奶奶并无大碍，只是有些发烧，输几天液就好了。他问我家里的父母在哪里，我说他们都出去了。他又对我说：你在每天的下午带你奶奶来输液。我对他说，我没钱。他说：没事，等你爸妈回来把钱还了也行，先赊着。
我现在给奶奶做饭，一口一口的喂她。我给她洗脸，给她梳头。我会在下午放学扶着她去看病。她是一天天好起来，我心里很安慰。
学校门口，有个瘸腿的傻孩子，他不会说话，只会呜呜呀呀的乱叫，几个孩子经常捉弄他。我以前会在一旁看着，遇到逗人的地方就会哈哈笑上一阵。但现在当我看到他们拿小石子投他时。我心里就特难受，因为我联想到了我自己悲惨的境地。
我感觉自己一丝不挂和无处可藏了。我能够想到傻子所遭受的痛苦。我上前拦住那些伤人的孩子，我向他们大喊：不要伤害他，不要伤害他！
他们看到我的异常的举动，就停了下来。不一会儿，他们想到了惩罚我的方法。他们说了好多难听的话，说我也是傻子，说我与傻子是好朋友，说我与傻子亲过嘴。我只是默默忍受着他们的侮辱，并没有反抗。
在放学回家的路上，乌云在天空中剧烈地翻滚。我一个人孤独地走着，人人都躲着我，不敢与我走在一起。我已经不“正常”了。
当我走到临挨着田野的小路时，一声声闷雷轰隆隆响起。不一会儿，天空就飘下如珠子般大的雨滴。一些已经砸在我的身上，我能听到它们落下时发出的噗噗声。
一些孩子嗷嗷叫着四散飞奔，而我只是呆呆站在原地。当我仰起脸，一滴雨珠在我鼻梁上炸裂，接着是更多的雨。我的脸被雨打疼了，但我并未低下头。
这时，我的眼眶中生满了泪水，它们似泉水般汩汩流出，和雨水交融在一起，流了出来。
我知道，我心中的悲痛像一只鸽子飞了出去，飞到阴暗污秽的雨天中了。
