直到今天，我还在想念着那个爱了我25年的男人。

刚才在看《简书》的时候，无意间发现了一篇文章，名字叫做《如果可以，我还想继续做你的公主》。嗯，如果可以，我还想你继续爱着我，像以前那样子疼着我。

文章中讲的是主人公在思念着她的姥姥。从她姥姥离开之后，她的一系列情绪变化。我看着这文章，眼睛也不禁模糊起来。

是的。那个爱了我整整25年的男人，最终还是离开了我。

3月4日，星期六。那天是我的农历的生日。我们农村的，每一年过的生日都是农历的。那天晚上一下班我就往回家跑。那时我还在广州，每次回家只能坐大巴回家。我捧着好朋友送的生日蛋糕坐上了车，好激动，好想快点回到家跟家里人分享这一切。其实，在外读书以来，我就很少在家里过生日了。每一年，都是跟朋友一起过生日的。但是今年，我却很想在家里跟家里人一起过生日。很想很想那种。

回到家，我马上跑到他的床前，我想要快点告诉他，我回来了。是的。我要告诉他，因为他那个时候神智有时已经不清晰了。已经是好几天的事情了。从医院回家以后，他的情况也没有好转过来。其实我们心里也是很清楚，把他从医院里接出来，意味着什么。

整理了一番，我跟家里人一起切了蛋糕。我们都在吃着蛋糕。我走进他的房间，就这样静静的看着他。当时堂弟也在。我记得堂弟指着我跟他说，今天是她生日呢，你还记得么？你有没有给她一份红包呀？你应该给份红包给她的。当时他看着我，眼睛里再也看不到以前那样的有神了。他还是那样，抬起头看了一下我们，然后又低下头了。他总是在发呆，我们问他在想什么的时候，他才慢慢的抬起头来，看一下我们，然后慢慢的说一句：“没什么。”

那晚，我没有跟他聊很多话。只是坐在长凳上，静静的看着他。

第二天傍晚的时候，我们要回去广州了。其实，老实说，那天我心里堵得慌，特别是临离开的时候跟他说，我们要回去了，他双眼都红了。他故意把头别过去，那时他心里一定是很想我留下来吧？当时我看着心里特别难受。我跟他说，等下个星期，我们再回来看你。他静静的看着我，没有说什么。他呆呆地看着天花板，然后再看一下我。最终还是没有说什么。当时我看到他，眼睛已经红了。当我走出房间的时候，我还是忍不住再次走进房间里，我拉着他的手，我也说不出话来了，我的喉咙似乎有一块东西堵住一样。其实，那时我应该也察觉到一丝什么吧。

接下来的几天，一直在觉得不安的感觉。

3月8日。星期三。那天中午，我去吃饭。遇见以前的旧同事，那位同事还在向我问着他的情况。我只是简单的说了一句，还是老样子。

其实我应该在那个时候打个电话回家的。但是我没有。我还想着那个时候，家里人应该在睡午觉吧。过一会再打电话吧。

下午两点多的时候。我的手机突然有一条短信。是我二姐的。公司办公的地方在底层，信号也没那么好。是二姐电话的来电提醒。当时我看到这条简单的来电提醒时，我心里“咯噔”一下，总是觉得有点不祥的预感。当我回拨回去的时候，二姐的电话在通话中。我再次尝试，还是通话中。我似乎已经想到了什么了。我战战兢兢的拨了妈妈的电话。是二姐接的电话。电话里，二姐声音都颤抖着说：“回家吧……”后面的话我已经听不清楚了。泪水夺眶而出。我简单收拾了一下东西，发疯似得往外跑。我好想时间在那一刻停止，我好想自己可以像孙悟空那样，一个筋斗就可以回到家。

当我辗转坐上回家的车时，我反复地跟自己说，这不是真的，这不是真的。我静静的看着车窗外，这时，车厢里正播着张柏芝那首《星语心愿》：眼睁睁的看着你，却无能为力，任你消失在世界的尽头。找不到坚强的理由，再也感觉不到你的温柔。我不知道这首歌是不是写的是这个情景的，但是，我听到这几句歌词的时候，泪水再也忍不住了。漫长的回家路，我也不知道经过了多长时间了，终于到家了。我一下车就往回家跑。但是，我最终还是没能赶上。

当我跑到家门的时候，远远就看到那刺眼的白布覆盖着他。我脑子顿时一片空白，我不知道应该干什么，我甚至连哭也不会哭了。我慢慢地走近，就这样远远的看着他，我没有走近那间房子，就在门外静静的看着。二姐在烧着纸钱什么的。其他的亲戚都坐在屋子外面，大家也没有说什么。

不知道过了多久，我才哭出来。我不知道我应该要做些什么。我蹲在地下，努力回想以前的事情，回想前几天他那个眼神，回想一直以来那些点点滴滴。过了好一会儿，我才慢慢的起来，我才慢慢的起来，走回家里。妈妈就坐在凳子上，妈妈只是说了一句：“不用自责，他也不会怪你的。”我再也忍不住了，泪水不断的往下掉。我不敢在妈妈面前哭，我怕妈妈比我更伤心。我就这样在屋子的外面，坐了好长时间，似乎过了一个世纪样子。

后来，老公也赶到了。我还是静静的坐着那里，眼睛始终没有离开过他。老公就安静的坐在我身边，也没说些什么。

我还是不敢相信这一切，多想这是一场梦，梦醒来了，所有的都跟以前那样。我真的不知道用什么言语来形容我那时的心情。在往后的两天，我一直在看着他，其实我心里真的很乱，我真的不知道应该干嘛。

3月10日。是我身份证上的生日。那天早上，陆续有好几条信息，全都是在那些生日祝福信息。我看着这些信息，默默地说了一句，我还快乐么？那天，是他出殡的日子。

我记得那天还下着雨，朦朦胧胧的样子。周围弥漫着令人窒息的气息。大家都在忙碌着。我也不知道大家在忙些什么。我只是在静静的看着他，一边烧着纸钱。

后来，家里的长辈说我现在是怀着孩子，一般六甲的准妈妈都不适宜参加丧礼，甚至连他出殡的时候也不要在场。

我当时一直强忍着眼泪，在屋子里没有出去。当鞭炮响起的时，我再也忍不住了。我真的很想有人告诉我，这一切都不是真的。我嚎啕大哭着，看着那辆渐渐远去的车，我就这样跪在路上。

我真的不知道用什么词语来形容那时的悲伤。我没有来得及见他最后一面，现在连他的最后一程，我也无法去送他。我的心一直很痛，很痛。

我不知道哭了多长时间，直到哭累了睡着了。我不知道我睡了多长时间，当我醒来的时候，弟弟他们也从山上回来了……

从那天起，我不断跟自己说，他只是出了一趟远门而已。过两天就回来了。

可是两天过去了，两个星期过去了，两个月过去了…他还是没回来。

直到现在，我才跟自己说，这不是梦。那个爱了我25年的男人，再也不会回来了。

爸爸，你在天国还好么？女儿真的好想你。