我们像往常一样静静地睡在这张睡了十多年的床上，各自拿着各自的手机。不知道怎么的，我的眼眶有些湿润了，想着以前的他，看到现在身边的他，一股伤感由然而升。曾经的他，也曾意气风发，那么的阳光与朝气；如今的他，肢体不便，缓慢地行动，才过不惑却犹如风烛残年。
这泪光，不晓得是为谁而来，是为他，为自己，为他的父母，还是为我们共同的孩子。他自己也不知怎的，就有些情绪了，“我现在好后悔”他说。是的啊，这个世界上，最没有的就是后悔药。况且，脑中风这种病，导致的因素太多了，又有一定的机遇性，遇上了，你就遇上了。现在，所谓的应该吃药控制血压啊，应该少在外面吃太油腻的药啊，应该少喝酒啊。这些，成为了过去也没有了意义。
只是，有时候，会很恍惚，仿佛现在的生活，并不是真实的生活，而真实的生活里，他依然健康，我们依然可以快乐的无忧无虑地生活。可是，回不去了，我的生活完全被打乱了。现在的我，没有了之前所追求的自我与自由，我的生活里，充斥着琐碎。陪伴读中学的儿子学习与成长，陪伴老公慢慢康复关键是得重视他的心理重建争取帮助他早日回归社会，自己的努力打拼就想要多点收入来补贴家用，更加好好地健身因为我真的病不起我的身体是全家的。常言道：人到中年，死不起。以前无法体会，此时，真切感受，我真的不仅仅属于我自己，我属于我的家人，我爱他们，我对他们负有责任。
这样的感受，让我悲从心来。当然，这没有好与不好，这种责任感，也会让我变得更加的充实。人生如此，我们总是负重前行，仿佛不这样，我们就没有活过一样。可是，谁又不希望自己岁月静好呢？自己的生活里，只有开心快乐，做自己想做的事，穿自己想穿的衣，吃自己爱吃的美食，去自己想去的地方，爱自己想爱的人等等。那是他病之前，我最向往的生活，可是，当下，我最向往的生活，就是，凭我之力，让我身边我所爱的家人，生活能够岁月静好。
这种甜蜜的沉重的负担，瞬间让我矛盾起来，很复杂。我看着他，他一转头，接触到我的目光。此时此刻，我想，他的脑海里，一定是自己活蹦乱跳的样子，自由自在的样子，外出寻找乐子的样子。而当他面对睡在床上，不方便动弹的左半身，无法灵活运动的左腿，无法正常伸曲的左手，自己都无法接受。
我连忙躲开他的眼神，因为，我有着同样悲伤的情绪。但是，人总是要靠着希望才有继续前行的力量。我是一个不喜欢向生活对抗的人，或者说，年轻的时候，我们总是对抗生活与命运，但人到中年后，我们在学会与生活与命运和平共处。当我们无法改变一些事情，一些境遇时，那么，我们欣然面对吧。谁身上没有伤？或是小时候，被父母忽略的伤，被同学欺负的伤，被老师轻视的伤；长大了，受过的情伤，怀才不遇的苦，朋友的背离等等。我说“在这种病人中，你算是最幸运的了，捡了条命，恢复得还不错”。这些安慰的话，打气的话，说着说着，我们就都认可了。
初恋时，对视是怦然心动；热恋时，对视是电光火石；婚后，对视可能是平淡无奇可能是云淡风轻也可能是厌倦；但，对于经历了生死的自由恋爱结婚十多年拥有共同孩子的我们，这种对视更为复杂，里面有惺惺相惜，有难受，有不想面对又无法不面对，如此复杂的对视，在彼此的安慰中，彼此的宽慰中回归到了生活。生活原本如此复杂，当然也可以简单，就如同，我们依然平静地躺在睡了几十年的床上。
