浇水第九天。
每一个人给予的爱，都远远超乎我的理解和想象。
情绪觉察：
【惊喜、羞愧、不安、感动】
收到小萌寄来的礼物。非常美丽的精灵天使，还有她满满的祝福。
我一直都很喜欢天使精灵独角兽，这些梦幻又美好的事物。其实，原本就与神秘学无关，我从小就喜欢看动画片看漫画看科幻故事。所以我和所有孩子一样，喜欢纯善的事物、喜欢梦幻的场景、喜欢奇妙的魔法…
我相信每个人都希望自己被宠爱被心爱被深爱被珍爱甚至被溺爱的。只是遇到了许多的不理解之后，与对自己的无条件的爱隔绝开了。这个隔绝，不是真的隔绝，而是基于“无明”的遗忘。
我愿意给予我的世界一切我能给予的支持。仅仅是因为，这是我的世界。我想要通过更好的爱自己的世界来体验更多的爱自己。本着这样的无目的分享爱，来成全自己回归爱。
在这样的过程中，我收获的远远超乎我的想象。前几天还在情绪的谷底挣扎，虽然有些难受，但是流过眼泪后，我要么沉默、要么选择跟随“爱会做什么”的引导。
是的，难受的时候，我想起来了老师在领袖营课堂上说的“否极泰来”。而实际上，现在的一切于我，根本不算是“否极”。
最痛苦的点，早都已经过去了。思维系统被打散全部混乱成一团，并不是多么痛苦的事情。没有了目标和方向，甚至找不到自己的意义，也没什么大不了。
天下之事、万物之势，不都是正弦波嘛！乱了就乱了吧，总有一天它自己会顺起来的。
曾经还很自豪自己的逻辑思维呢！这一次，打散的不仅是灵性，连逻辑思维都全盘覆灭。
左脑认知、右脑感知。
从大年初三开始，我的认知和感知经历了全混乱、全归零……现在也不知道自己是什么情况。就这样吧，一切都在越来越好！毕竟是自己的大脑里面的事情，只能自己独自面对、独自摸索。也只能自己去调整，自己为自己负责的。所以这个时候，信念才尤其重要。
因为找不到自己的心锚在哪里。时不时会有些迷茫，这时候，我才发现宇宙珍爱它的每一个孩子！一到迷茫的时候，就会有“天使”来代表宇宙告诉我“你是被深爱着的，你从未孤单过！”
前几天的Lucky喵雪人、这些天好友温柔的留言问候、亲人的关心与信任…还有小萌的寄来的精灵天使！
面对这么多真诚的爱和守护，我的第一反应是羞愧和不安。毕竟这么久以来，我都还没有做到活出全然绽放的自己，还是会有小脾气和小任性，也没有做到对我生命中的遇到的每个人每件事每个场景都温柔有爱。不是我对自己要求高，而是大家对我都这么好，我不知道该如何报答。唯一能想到的答案，就是好好的感恩这个世界！好好的去感恩所遇到的每一个人！
小萌在我心里一直都是人间天使，她温柔善良有大爱也很敏感。我知道她也有无助和悲伤的时候，可是我每次知道她难受，我却无能为力，这时候我更难受。我知道我有惯性逃避的心智模式。因为无力面对，所以只好逃开，把自己与所有的一切隔绝开。
发现了模式，如果不去突破。那还不如一开始就不知道它！我的确很久以前就发现了自己的这个模式，但是始终都没有勇气去彻底突破。
我无法面对爸妈的失望和伤心、我无法面对家人的无助和难过、我无法面对好友的失落和迷茫…我无法面对我爱的每一个人的平和喜悦之外的任何情绪…
现在，我愿意面对自己的无助和无可奈何了。
我允许自己用逃避来保护自己。我也允许自己从懂事以来，都如此这般的保护自己。同时，我也看到了这个解决方法，对于以前的每一个时间点上的我来说，已经是我能做的最佳的选择了。
而从今天起，我，愿意用更好的方式来取代它了。
正如我混乱的时候，大家温柔的一言一行能让我温暖入心底一样。而这样的感动，是可以帮助我更加的坚定对爱和善的信仰的！所以，我会开始学着对我所爱的人，温柔的守护，而不再是逃避。
我躲开，是因为我不忍心。可是这个行为，也许在对方的情绪解读下是“冷漠、弃之不顾”。彼此之间有所误解，那并不是我所希望的。如果我有一颗温柔的心，那么将这份温柔活出来才是必须的。否则，温柔永远憋在心里，久闭就成了殇。
我喜欢温柔的人，喜欢哥哥的温柔体贴，喜欢小萌的温柔可爱，喜欢mo的温柔幽默，喜欢菁菁的温柔安静，喜欢秦哥和霞姐的温柔守护，喜欢兄弟姐妹的温柔信任，喜欢爸爸妈妈的温柔呵护，喜欢开启的每一位家人的温柔喜悦，喜欢老师和师娘的温柔慧达，喜欢天空的温柔广袤，喜欢大地的温柔踏实…
我一直被大家温柔以待，就更应该温柔的去呵护我的世界了。
细数收获到的祝福、鼓励、感动。越数越发现数不完。其实，每个人本就幸福的。
看不到幸福的人，是因为选择了不看到。
看得到幸福的人，闭着眼睛也能看到。
因为，幸福本来就不是外在的，而是心中的本然！
感谢幸福与我心同在。
见或者不见，心都在一起。
因为心中有爱，爱让我们始终都连接在一起！
我也不知道我想表达什么，就是觉得每一个人都是爱的化身。
早晨起来，公公给我热了稀饭，我感受到了父辈的爱；婆婆做了一桌子的好吃的，还不让我稀饭，我感受到了婆婆的爱与疼惜；上班了要出门了，宝宝扑过来喊着“抱抱”，我感受到了爱；爸爸妈妈发消息过来，分享养生的小知识，我感受到了爱…
公公婆婆周末就回长春了，还真的很舍不得他们的！和爸妈在一起，我也是粘粘的。最近就像是新生一样，大家用爱守护着新的我。我除了感激就是满满的感动，不知该如何表达和形容…
种种子的时候，老师引导大家将自己心目中光与爱的化身的导师请来。我最先看到的是自己。望着自己，我有点不好意思，对她说“不要闹啊！这么严肃的时刻，我有这么自恋吗？”她微笑着望着我，声音很轻“我是未来的你，是你的未来。”她给我的感觉很舒服很清澈，像是具备了所有我喜欢的属性于一身。可是我的头脑还是有些挣扎，“还是有点怪，换个人好不好？”“哪一个不是你呢？形象都是虚妄，本质都是爱。”说罢，一袭白衣的耶稣就站在了眼前…
也许，我的信仰，一直都是未来的某一个自己。就好比，有空的时候，我会在冥想时支持过去的自己一样。我知道，未来的自己也一直用爱守护着现在的自己。
不是我看得到未来，而是我选择了信任自己、信任未来。
载着初心去连接未来，感受到的只会有爱。
若能看到未来如此有爱，那当下又怎么可能没有爱呢？
若当下是有爱的，当下所见的一切又何尝不是爱的化身呢？
那，当下的，我，又是什么呢？
嘻嘻…
