继续读简.萨默斯日记，当读到关于政治的时候，读到关于女人之间友谊的时候，我终于又读出了多丽斯.莱辛那曾经熟悉的气质和味道，尽管我讨厌政治，也从不过问政治。但这就是她作为一个作家大气的地方，其实生活在这个世界上，谁也不是以个我存在的，尽管我不喜欢政治但是我不能否认每一个人的生活都将受到政治的影响，或者说我们每一个人都是生活在政治的影响之下。
读简.萨默斯日记我看见我的暮年已经向我走来，或者说我正在朝着我的暮年奔去。有时想到未来因为衰老和疾病生命尊严彻底丧失的那一刻，内心充满了恐惧，我甚至有些羡慕那些在生命还能自主时自我了解了的生命，他们是多么果断，果断地自我解决了未来可能要独自面对的一切。我现在时不时的会想我是活到六十岁呢，还是六十五岁，活到孩子有自己家的那一刻呢还是活到孩子的孩子得以相对独立的年纪呢？但是，如果我走得太早的话孩子会不会过于孤独？我是说当他遭遇某个挫折或者坎坷的时候当他想回到某种无压力的温暖的时候他会不会想到母亲已不在这个世上突然感觉无依无靠失声痛哭？还是他早已学会独自自面对生命中可能遭遇的一切，无论是好是坏，无论是悲是喜，而我的存在在他的世界里已无足轻重，或者我的存在已经是他沉重的负担？关于养老，对于孩子们来说不可畏责任不重大，真的是太沉重了。
有时下午我出去散步，马路上碰到的都是三五成群的腿脚已不算太过利索的老太太，我走过她们时惊觉这个时间段散步的人群多是已经在人生暮年徘徊的人，我对自己也在与她们相同的时间段散步而感到悲哀，并对自己的人生产生了怀疑和归类，我是真的已经进入朝向暮年时光奔去的人群了吗？我不得不承认我经过她们时我的内心是拒绝的是恐慌的。但是，我也深深知道，那一天来临的时刻，上苍是不会让我提前准备的，也是不会提前和我商量的。
多么挣扎啊，内心。
十一年的时间流逝，已让我有太多不同，激情和锐气，以及对于写作在生命中占的比重。
读巜金色笔记》时，我是诗意的是疼痛的是破碎的但我也是饱满的，我被写作的激烈情绪纠缠不清，我在现实生活中挣扎不休，我在两条路上都看不到出路，我左冲右突，最终现实生活占据了上风，即便没有占据上风生活下去也是唯一得以平静的出路，我渴望平复自己。
读巜简.萨默斯日记》我是不同的，我是在实实在在的生活，我的时间已经被平庸琐碎所占据所包围，我重复着一日又一日与诗意无关的生活，我接受了庸俗日常，我接受了灵魂的暗淡无光，我享受无惊无扰无波无浪的一天又一天，我在夜晚睡去我在清晨醒来我在这黑暗与黎明之中忙碌着柴米油盐一日三餐。我渴望着在平凡的生活中来点诗意和感动，我渴望着在散步中发现点美与不同，但也不过是见惯了的日升日落夏秋冬叶繁叶茂叶落尽。诗意成了点缀，衰老才是要面对和解决的当务之急。像此时正在读的多丽丝.莱辛，作家有意为之的最不像多丽丝.莱辛的多丽丝.莱辛的作品。她希望隐去曾经的诺贝尔身份她渴望一种全新的陌生的写作。但不可避免的，同类还是能认出同类来。
奇怪的是十一年后不变的是为什么我读多丽丝.莱辛时总是有话要说，虽然从前是有诗要写。究竟是为什么呢？
2019，1，1
