一直觉得自己是个悲观的乐观主义者。
因为我常常在幸福和难过的小情绪里自由切换
这一秒在享受微风拂面的春风
下一秒可能会声泪俱下地控诉夏天的暴风雨
是的，三十岁的皮囊里
藏了一个不会控制情绪的三岁小孩
我必须承认
我就是那个“掌控不了情绪，也掌控不了生活”的成年人
比如
和学生斤斤计较的时候
会把自己气到身体发麻，手指僵硬变成“非常六加一”，发誓再也不管他了，但是第二天上课一定要狠狠瞪他几眼才会觉得解气
气消了，又会忘记自己立下的各种誓言
我的没出息是真得
但是我的生气也是真得
很不喜欢这样的自己
总是试图治愈自己
听了很多公开课
读了一些心灵鸡汤文
找人请教
但治疗的效果和我生气，开心的频率是一样的
两三天就无效了
什么情绪稳定
什么永远开心
什么永远难过
对不起
不存在的。
那，我们就放弃治疗吧？
不，我不会放弃的。
虽然治疗效果并不好
我也仍旧是那个情绪反复无常的中年大姐
但是我被医治成了一个奇奇怪怪的
悲观的乐观主义者
就是那种伤心欲绝地爬在床上哭的同时，还要不停地跟床说谢谢
“床啊，谢谢你啊，这么冷的天，让我在你这里哭，而不是躺在冰冷的大街上哭。呜呜呜，我真得好伤心，我感觉活不下去了！”
第二天，工资到账。
“啊，生活啊，真美好！嗨，小草，你好啊！嗨，太阳，你好啊！”
前一天
“呜呜呜，我好丑，我怎么又长了痘痘，眼角纹好深啊，脸好宽啊，老天爷啊，你怎么把我造成了这个样子…”
第二天
“能有个健康的身体就是最大的福气，内心太感恩了…”
神经病啊，可是我吃药也不起作用了。
最庸俗的比喻
人生是一条路，我们的使命是走向终点。
想象中的我，满脸微笑，从容洒脱，姿势优雅，目光炯炯有神，步伐矫健地走到了终点。
现实中的我，哭的时候冒出了鼻涕泡，笑的时候露出了牙上的韭菜叶，一路连滚带爬，灰头土脸地走向终点。
走到终点后，我会抱怨自己的灰头土脸，但是也一定会满脸谄媚地感谢上帝，“哎呀，虽然走路姿势不好看，但是谢谢你啊，上帝，让我跌跌撞撞走到了您跟前。”
前段时间姨妈到来加上各种琐事
按照我情绪的发展规律
一定活成最怨妇的怨妇
才能证明我就是我
4月的最后一天
随着气温的回升
怨妇也摇身一变
成为了虔诚跪在泥像前的阿姨
双手合十，口中念念有词，还不忘磕三个响头
生活啊，谢谢你啊
谢谢你啊啊啊啊啊啊啊啊
4月最后一天
要感谢的太多
学生MX要去校外补习
晚自习和其他学生密谋
全班学生为他唱了一首送别歌
每个学生给他写了一个小纸条
孩子湿了眼眶
临走时候来办公室
给了我一个大大的拥抱
他说
“老师，我就是想说谢谢你啊！”
很晚下班
收到老朋友的信息
说看我前段时间发朋友圈心情不太好
所以，买了水果来看看我
一起吃饭，聊天
琐碎的谈资
清淡的饭菜
内心是拉肚子后才会有的那种舒畅感
哈哈哈哈哈哈哈
回到家
和兔娃一起八卦隔壁服毒自杀未遂的漂亮姑娘
她从哪个电梯被抬出去……
把兔娃的护肤品翻了个遍
一起洗脸
再蹭用她的精油
两个人把衣柜里所有的衣服拉出来都试了一遍
得出了“没有一件能穿出去，以后买衣服前多咨询咨询我”的结论
嫉妒她的美貌
所以求她赶紧出去约会
晚上我要一个人独享生活
啊！五月第一天
睡了大懒觉
做了各种奇奇怪怪的梦
早起喝一杯生姜红糖水
伺候好我这黛玉附体的皮囊
又是一枚元气少女
嗨，你好啊
五月
你好啊
生活
今天的我，超级喜欢你
