距离考研还有一个月的时候，我的心态开始崩溃。

我没有想通我是为了什么考研？

我没有想通我能不能面对研究生的生活？

我没有想通自己还能在这条不喜欢的路上坚持多久？

更多的，是为自己的懒惰和不努力寻找合理的借口。

颓废了几天，斗地主，蜘蛛纸牌，开心消消乐，无聊的小游戏被我玩了个遍。

黄先生邀我看电影，我嫌累，邀我去海边，我嫌天气不好。

他说你玩小游戏不是为了快乐，你只是太难受了，在消磨时间。

朋友想出国，在备战雅思，和我不一样的是，她在很努力在学习。租了自习室，早八点晚十一点，做遍了往年的雅思题，可是，她考了两次，两次都只有5.5。她陷入了迷茫，一方面，不甘心自己已经付出了那么多，另一方面，她觉得已经到了她的天花板，她不知道该向哪里努力了。

我不知道该怎么安慰她，我也是这场毕业大战的失败者，逃避者，我只能说，老天终究会给我们一个合理的安排，我们能做的，只是继续向前走，永不回头。

和她分手后，我躺在床上颓废了好久。我在想，我对生活没有那么高，我想要的，只是一间小小的屋子，有阳光洒进来，小猫咪在阳台上打瞌睡，我爱的人在我身边。我不需要小孩子去继承我无用的基因，我的父母家人也不需要我花大笔的钱去养活，他们需要的，只是我有安定的生活。

如果从这个角度去想，我需要的并不多，为什么我要从众，我考取一个我并不喜欢的研究生。我跟黄先生说，我不想考研，我想去工作，想存两年钱，如果还想学习，就去考我喜欢的但是不好就业的研究生，或者出国。

他说，很多人都这么想，可是工作了，就很难选择辞职。但是这些人，大多数工作后都选择了结婚，生子，他们面临了更多的责任，他们需要一份稳定的工作，给孩子买奶粉尿布，下班后去菜市场买上一天的蔬菜，结婚周年的时候，还能给老婆一份恋爱时的惊喜。

可我不想这样，我不想结婚，不想生孩子。我既然一人吃饱全家不饿，我为什么没有勇气辞职，没有勇气在这个世间流浪。

我出生在普通的农村家庭，我的父母所接受的，是结婚生子，赚钱养家，为孩子存着上大学的钱，结婚的钱，买房子的钱，一辈子为着这个即带来惊喜又带来烦恼的小家伙，早早的就失去了需要自己的快乐，他们说，我的快乐，就是你要好好的。他们眼中的好好的，便是读好大学，读研究生，拿到博士学位，被众人尊敬。之后，找一份钱多事少离家近的工作，和心爱的安分的女孩子结婚，再生两个可可爱爱的小崽子，之后，他们带孩子，我们继续追我们的梦想。

然而，不是所有梦想，都可以赚到钱。

初中的时候，写作文拿奖拿到手软，以为自己未来可以成为版税丰厚的知名作家，靠着手中的笔去书写这世间的种种美好。慢慢长大，愈来愈发现，在天赋面前，努力是个屁，在努力面前，梦想是个屁。

高中身在重点班，学霸如云，击碎了我在那个不知名的小初中积攒的骄傲。一字一句的听讲，敌不过人家迷迷糊糊中，获得的一知半解。日日夜夜的刷题，也干不掉那个举一反十的LOL王者。

高考后，我以为我会得到解脱。我以为我的高考失利，将我分到一个普通的大学，让我可以在普通人之中得到喘息，从而寻找我的定位，继续奋斗，在考研的时候翻身。

可是我错了，我的大学依然是碌碌无为，每天奔波而无用的课设作业，和学生工作中，忙来忙去，简历依然是一片空白。

学习吗？宿舍的吵吵闹闹扰乱你的神经，自习室的压抑让人喘不过气来。你不知道你学的东西是什么意思，除了无休止的刷题，你并不知道，信号与系统该应用到什么地方，你并不知道，hello world 是如何向这个世界去  say hi。

你会的，只是考前刷题。考后放纵，课设前和学长学姐索要旧资料，草草敷衍。你慢慢习惯16周的安逸，两周的紧张，你也知道该从哪里去获得最有用的资料，可你不知道，你究竟，学会了什么？学会了算计别人，学会了八面玲珑，学会了己所不欲定要施人。

初入大学的种种热情和幻想渐渐破灭，你变成了你当初最讨厌的那种人。

渐渐领悟，我不适合学习，我只适合做一个废物。

找一份薪资尚可忙忙碌碌的工资，找一个可以做饭的小房子，偶尔吃一顿大餐慰劳自己。存存钱，看看喜欢的电影和书籍，倦了，便去玉龙雪山脚下的小民宿，躲一躲清净。

我想要的，不是精英的高级生活，而是一个流浪者的安逸与满足。

满足于在村里在大院子里就着星星打麻将，在闹市的路边摊吃着烫嘴的小丸子，在异乡的酒馆听着不知名的曲子。老了老了，还可以跟亲戚的小孩子将，奶奶也是见过这个世界的。

见过这个世界的残酷，也见过这个世界的温柔。

也曾迷路在陌生的街口，也曾欢喜在老家的大山里。

我不想努力了。

我只想当一个废物。