吃完晚饭的除夕实在是各个人的表演赛。
每个年龄段都有属于自己的情节。爸妈去房间里看着一年一度的春晚，我则打开笔记本，不过也觉得无所事事。坐在椅子上忽然记起《祈祷落幕时》正看到精彩之处，侦探悬疑太精彩了。随即去了房间把书拿到电脑上面，翻开至折痕那页，尝试着沿着文字生硬地读下去，但却发现实在是强人所难，也强书所难。一颗心悬在心房，就这样空荡荡地，无法完成任何事情。
合上书本，重新折上痕迹，想着干些什么呢？此时，我突然记起了傍晚时分地那种味道，点滴雨点散布在立春空气里的味道。
拉开门，来到后院里，只见路灯的余辉与冬日的黑夜完满的充斥在其中。我一呼一吸的享受着此刻的空气，也不由自主地在院中踱步，绕着院子的中心慢慢的享受此刻。当抬头望见房子后排种着的四颗如宝塔般地水杉树时我便不再游离，反而凝视着它们，第一棵和第二棵上面都各有一个鸟窝，有幸还有鸟儿们和这栋房子为伴。望着望着，突然间面目皱起，五官不由自主的紧缩起来，起初还能忍住，到后来实在忍受不住，任由自己哭出声来了。我想象到在过去我一定也像今天这样凝视着这四棵树，只是当时必定还是个小个子男生。随即我想到了父母，想到了这一切。当时的我与现在的我，看起来只是两种状态，可是能回忆太多太多了。想到父母不辞辛劳把当时的矮小子平平安安的拉扯到如今，想到他们如今已经斑白的两鬓，越发控制不住自己的情绪。在我痛哭的时候，我忽然间想到了《喜剧之王》那句“我养你啊”后柳飘飘在车内痛苦的表情，我瞬间感受到了如此痛哭的感受。回家之后本就略显风干的皮肤经受了眼泪的侵蚀后更是有了痛感。最近时日里，我对于某些”顺理成章“的事情越发显得明白。此刻的痛哭中不仅有我的父母，还有我亲爱的外婆，那些个麻烦她照料我的岁月，还是如此“天经地义，顺理成章”的事情。
哭完后定了定心神，心情又恢复了平静，泪水也被风牢牢地粘在了脸上。重新将双手插回口袋，重新在院子里踱步，想着过去的点点滴滴。看着平整的水泥地，我想起了中考时候的体育考试。当时我总是在立定跳远这一项上拿不了满分，每晚下了晚自习回家后我爸便和我在这里练习着。想着想着，我摆了摆动作，纵身一跃想重新感受下当时的感受。目测了下距离，我想这个距离在当时应当能拿满分了吧，不过我相信当时与现在的距离可远远不止这些。
在院子里开心的转着，时而低头慢走，时而一蹦一跳，一颗本吊着的心也慢慢落了下来。十分钟后，又重新打开门回到房子里。
我曾认为我越来越不会哭了，的确在两年前我没有再流泪过。不过近两年我哭的次数越来越多了，丝毫不由自己做主。实在是感叹，我终于慢慢会哭了！你说人奇不奇怪，一直都是在循环着成长。
后记──写完了这些之后，我拍了拍衣服，掸去了上面叫做时间的微尘，突然耳边一个声音越发清晰。那是我爷爷去世前，在他家里的那个时钟，我爸把它拿回了家。我转过头看着前墙上的它，”又有谁能走的过时间呢“，说完，扭过头，伴随着”滴答“声又向前走去……
写于2018年2月15号 被称之为除夕的晚上
附：”故事的小黄花从出生那年就飘着，童年的荡秋千随记忆一直晃到现在~~…… “
