小孩子都会经历一个自尊心爆棚的年纪，大概从十一二岁就会开始，这个时候的孩子很敏感，稍微被别人嘲笑两下就当真，自己躲在角落苦苦郁闷好久。

而我在那样的年纪伤害了我最亲近的人，那个人就是我妈。她是典型的农村妇女，没上过学，这些我都可以接受，因为我的阿姨婶婶那一辈没有几个上过学。可是她长得太矮了，连一米四都不到，又不爱穿高跟鞋。我每次和妈妈走进人群中，总是有好多人向我们投来异样的眼光。妈妈呢，总是一副无所谓的样子，继续走她的路。而这些人，究竟是否伤害了妈妈我不清楚，但是我幼小的心灵，被他们那异样的眼光深深地灼伤了。从那以后，我不想再和妈妈一起出现在公众的视野，每次妈妈叫我一起去逛街，我总是以这样那样的理由选择不去，可是妈妈她不识字什么都不懂，有时候又必须让我陪她去，比如去银行办事。

“妈，你也去买双高跟鞋穿吧！”我突然间对我妈说到。“哎呀，高跟鞋实在是不好穿，走路要摔得...”她还想继续说下去，突然间停顿了一下，改变了话风，“那你带妈妈去买一双吧！”“好呀！”我很兴奋。我给妈妈挑了双鞋，跟有五厘米高，我看着好喜欢，连声劝妈妈买下。妈妈穿上她和我一起逛街，然后回家。她走得好慢，好像是数着步子似的。有时候脚下突然一咯噔，差点儿要摔倒，还好她牵着我的手，我安慰她，“没事儿，穿两天就习惯了。”我只觉得那次回家，是我心里最舒畅的一天，没有别人异样的眼光，我兴喜若狂。我太渴望像正常人一样，我完全不知道妈妈那天脱下高跟鞋后脚上被磨掉了几层皮，她没有告诉我。为了我的那张毫无意义的脸皮，她的脚，痛了好几天。

以后，她也很少叫我和她一起去逛街了，我特别高兴。我终于可以躲在自己正常的世界里，做我自己喜欢做的事。可是每次看到妈妈，她一个人去，一个人回来，穿着她自己曾经穿着的平底鞋。买好了菜，做完了饭，她总是喊我们吃饭。我突然感受到她的孤单，其实我自己一个人在家的时候也很无聊，我何尝不想和妈妈一起去逛街呢？对于一个小孩子而言，逛街多有趣呀，看到喜欢吃的玉米串还可以撒娇下叫妈妈买给我。我想念曾经和妈妈一起逛街的日子，可是为什么一切要变成这个样子呢？妈妈她不说，我也不说，可是我们彼此心知肚明，妈妈早就看穿了我一个孩子的心理，她知道我开始嫌弃她了，她又能说什么呢？别人怎么看她她从来都不在乎，可是我，身为她的女儿，我嫌弃她，她无能为力，只能自己偷偷地难过。我一直怕自己被别人看不起，在人前总是表现的谨小慎微，可是我开始看不起我自己。妈妈她没有文化，不会说漂亮的话，可是她爱我。她纵容我的任性和自私，所以很多时候，她选择默默地承受。想到这，我的心，开始痛了。

第二个礼拜六，妈妈穿好鞋子准备出去买菜的时候，我跑到她跟前说，“妈，我今天陪你一起去！”“好啊！”她赶紧去拿那双已经铺上一层灰的高跟鞋，擦了起来。“妈妈，不用换鞋子了，这个不好穿。”我顿了顿，又小声地说，“这个不好穿，我知道。”我看着妈妈，她欣喜的脸上，那双眼睛，好像在压抑着什么，而我也是，同样的压抑着自己内心深处的痛，我们都不能哭，这层窗户纸不能被捅破。

当我和妈妈再次走到街上，还是有人会投来异样的眼光，我没有低下头，而是高傲的抬起头，用我最犀利的眼神看向他们。这世界上总有一些不怀好意的人，他们的生活单调而乏味，他们以吐槽别人为一种乐趣，他们总有一天会觉悟的，或早或晚而已。

回想起我的青春年少，因为这该死的自尊心我伤害了妈妈很多。我以为，一个人必须要有好看的身材，不高不矮不胖不瘦，要穿得体的衣服，最好是名牌，要有很多很多的钱，有房有车，那这个人就是值得人们称赞的，才不会被人看不起。可是我错了，一个人拥有再完美的身材，再丰厚的财富，再出众的才华，如果他品行低下，那他就变得丑陋不堪。良好的思想品德才是最华丽的衣裳，穿上它，每个人都可以蜕变成最美丽的天使。